Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер

делиться мыслями и чувствами, он замыкается в себе. Как многие мужчины, он пришел на консультацию под давлением жены. Он все предпочитает делать сам. В состоянии стресса ему нужно пространство, чтобы справиться с собой. Когда мы считаем естественные различия серьезной проблемой, то лишь усугубляем ситуацию.

Принятие различий – это одна из главных человеческих проблем. Все мы по-разному справляемся со стрессом. На одной из лучших карикатур моей подруги Дженнифер Берман изображены собака и кот в одной постели. Собака мрачно читает книгу «Собаки, которые любили слишком сильно». А кот отвечает: «Я не дистанцируюсь! Просто я кот, черт побери!» Мне нравится этот рисунок, потому что он отражает семейные проблемы партнеров, не способных оценить или хотя бы принять различия. Приватность для Сэма – это не способ уклонения от общения, а предпочитаемый им способ существования в этом мире. Ине стоит принять и оценить этот способ, а не тратить силы впустую, пытаясь изменить мужа. В состоянии стресса Сэм от природы склонен к одиночеству – точно так же, как Ина склонна к общению и слиянию.

Ина может разрушить цикл преследования, сосредоточившись не на Сэме, а на качестве и течении собственной жизни. Ей стоило бы сказать что-то вроде этого:

– Сэм, мне стыдно, что я так тебя донимала. Я понимаю, что мне нужно обратить внимание на то, чем я долго пренебрегала, – например, в последнее время я слишком отдалилась от своего брата. А еще пора подумать, чем заняться, когда я оставлю работу. Я поняла, что ворчу на тебя, когда недовольна самой собой. И я постараюсь это исправить.

Почти всегда бывает полезно извиниться перед человеком, которому мы уделяем слишком много негативного и тревожного внимания, объяснив, что это проявление недостаточного внимания к самим себе. Переориентация внимания на себя ослабляет динамику преследования – дистанцирования и создает более прочную основу для отношений вне зависимости от реакции партнера.

Перемены – это долгосрочный проект

Хотя Сэм и Ина ведут себя в условиях стресса совершенно по-разному, перед ними стоят одинаковые задачи.

• Извиняться, когда это необходимо.

• Сделать так, чтобы партнер почувствовал себя особенным, ценимым и любимым.

• Уважать различия, в том числе и разницу в реакции на стресс.

• Сосредоточиться на изменении собственных танцевальных па в отношениях, а не ждать, когда первым изменится партнер.

• Прекратить негативные замечания, которые подтачивают основу брака и дружбы, заменив их позитивными.

Эти советы пригодятся в любых отношениях. Супругам и родственникам приходится тяжелее всего, потому что эти отношения служат громоотводом для стрессов, полученных в самых разных сферах жизни.

Нужно ли имитировать?

Мужчины часто шутят, что последнее слово в любом споре должно оставаться за мужем, и слово это таково: «Ты права, дорогая. Я неправ. Извини, я никогда больше так не буду».

Смысл шутки предельно ясен. С женщинами так сложно иметь дело, что бедному мужу легче извиниться, чтобы сохранить мир в семье. Но это оскорбительно для женщины, потому что мужчина считает ее настолько неразумной, что апеллировать к ее здравому смыслу бесполезно. Впрочем, оскорбительно это и для мужчины – он не способен настоять на своем, да, возможно, и не пытался. Печальная суть шутки в том, что цель извинения перед партнершей заключена исключительно в желании избежать долгого и неприятного разговора.

Но мы можем извиняться смело и открыто, даже если считаем, что не виноваты в разногласиях и ссорах. Мы знаем, что содержательный разговор не может произойти, пока хотя бы один из партнеров не успокоится. Поэтому мы можем протянуть оливковую ветвь мира, чтобы создать спокойную эмоциональную атмосферу, в которой два человека начнут слышать друг друга – или хотя бы находиться в одной комнате. Можно сказать «извини за то, что я сделал», даже не представляя, за что именно, но демонстрируя добрую волю и готовность подумать об этом. Наша цель – расширить дорогу к близости, не ограничиваясь поверхностным и преждевременным примирением.

Творческое притворство может спасти отношения

В состоянии эмоциональной турбулентности, в каком находятся Сэм и Ина, бывает невозможно успокоиться и извиниться первым. Если бы я посоветовала им «быть позитивными», вы просто расхохотались бы – уж больно искусственно это звучит. Но в этом заключен парадокс: иногда мы понимаем, что реально и возможно, лишь ограничив собственное «истинное я» и перейдя к творческому притворству. В отличие от извинения из мужской шутки, творческое притворство продиктовано смелостью и духом приключений, а не страхом или желанием избежать конфликта любой ценой.

Такие слова, как «притворство», обычно имеют для женщин негативные коннотации – и неудивительно. Многих из нас учили отрицать законный гнев и протест, оберегать и ублажать мужчин в ущерб самим себе и сохранять отношения так, словно от этого зависит наша жизнь. Нас учили извиняться за то, что мы используем ценный кислород атмосферы, и закутываться в чувство вины и сомнений в себе, как в старое семейное одеяло.

Никто не призывает к фальши и доведении отношений до абсурда. Близость в семье и дружбе требует глубокого осознания истин, которые мы говорим друг другу. Мы должны вложить в отношения всех себя. Но по жизни нельзя идти на автопилоте, если естественный ход событий ведет в никуда или усугубляет ситуацию. Изменение привычного поведения в любых отношениях всегда требует первоначального притворства. Порой приходится поступать иначе, не чувствуя себя самим собой.

Старинная испанская пословица напоминает нам, что привычки сначала представляют собой шелковые нити, но со временем становятся корабельными канатами. Меняться нелегко даже тем, кто активно к этому призывает. Но мы способны на поразительные перемены, когда больше не можем терпеть статус-кво. Тот, кто дистанцируется, может сделать над собой усилие, начать задавать вопросы и слушать ответы с искренним желанием понять. Любитель поговорить может научиться краткости. Тот, кто стремится все исправить, способен сдержаться и не давать советов, когда его не просят. Можно забыть о своем «всезнайстве» и чаще молчать. Жесткий партнер может научиться гнуться, как трава, а «приспособленец» становится несгибаемым, как дуб, когда речь заходит о чем-то важном.

Я готова продолжать этот список и дальше, но вы уже поняли основную идею. Вы должны быть собой и в то же время «пробовать стать иным». Считайте это приключением – вы расширите свое представление о самом себе и о том, что возможно в личных отношениях. Искреннее всего извиняются те, кто понимает: важно быть собой, но столь же важно выбирать, какими мы хотим быть.

Забег на