Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

способен в данный момент. Нереалистичные опираются на ваши личные желания. И здесь нужно быть готовым к тому, что однажды что-то пойдет не так, как вы ожидаете.

В отношении запросов и требований даже проводилось исследование, для которого отобрали три группы детей:

1. С которых требовали меньше, чем они могут.

2. С которых требовали больше, чем они могут.

3. С которых требовали сообразно возможностям.

Так вот, по результату дети из третьей группы в дальнейшем оказались самыми успешными и счастливыми. Поэтому требовать с подростка надо сообразно его возможностям. И то – если он чувствует, что вы его любите. Конечно, когда в отношениях с подростком сплошной накал, в ответ бьет сопротивление и регулярно поднимается бунт, отсутствует вероятность мирных переговоров, то любить становится гораздо сложнее. Практически невозможно. И все чаще кажется, что проще прибить… Однако есть прекрасное слово «взаимопонимание»: взаимность + понимание. Именно оно станет спасительным кругом в буре эмоций, а его достижение зависит в первую очередь от нас, родителей.

И на этом пути лучше будет, если мы справимся со своими страхами и тревогами.

Глава 5. Что нас беспокоит и почему. Страхи и тревоги родителей

«Мы не родители, а цирковые артисты. Каждый вечер на арене. Воняет зверьем, тесно, бардак и нелепые костюмы.

Мы – чертовы канатоходцы. Нужно перейти всю арену, не свалиться ни в попустительство, ни в гиперопеку. Не пустить на самотек и не заставить идти по пути наших нереализованных желаний. Не перехвалить и не разрушить самооценку. Не заставлять есть, не позволяя голодать. Не контролировать, но так, чтобы учился. Быть демократичными, но чтобы не посылал матом. Не запрещать, но чтобы не спился.

Да это, б***, в голове удержать сложно, не то что попытаться выдержать.

Хорошо, если партнер идет с нами шаг в шаг. А если он еще прыгает на канате и в другую сторону?

Или, может, мы дрессировщики? А на арене лев пытается сожрать тюленя и слон навалил в партер? И нам надо всех накормить, выдрессировать, нарядить в банты, чтоб нас не сожрали. А потом заставить. А нет, «замотивировать» (!) этих пуделей попрыгать в такт на задних лапках. Быстрей бы номер, где надо башку в крокодила засунуть. Пусть жрет, я все.

А нет, мы – человек-ядро. Залезай, говорили они, будет прикольно, говорили они. Ах, это ощущение полета, ах, этот вид на толпу с верхотуры. Ага.

Теснота, даже голову не повернуть, потом в районе задницы полыхает и взрывается. Все болит, а мы летим хрен знает куда головой вперед. Главное улыбаться. Один хрен мы ни на что не влияем. Куда долбанемся – там и счастье материнства.

А арена круглая. И толпа со всех сторон. Не спрячешься. Бабушки, соседи, воспиталки, учителя, администрация, государство, одноклассники полным составом, идеальные инстамамы и другая чертовщина.

Вот прям в первом ряду сидит жирный боров, жрет мороженку и презрительно смотрит, как мы дохнем на потеху. Не нравится ему, как мы ребенка воспитываем.

Но мы выходим на арену. Улыбаемся. Разучиваем новые трюки и истово верим: вот появятся внуки, и тогда мы оторвемся. Сядем в первый ряд с мороженкой и скорчим рожу».

А это нормально вообще? Тревога, вина, гнев и контроль

Как думаете, на какой потаенный вопрос хотят услышать ответ практически все родители, которые приходят на консультации к детскому психологу? Вот на этот: «А с моим ребенком все нормально?»

Формулировки вопроса могут быть очень разные:

1. А это нормально, если…

2. Мой ребенок делает вот так, это нормально?

3. Я не знаю, что делать…

4. Я такой не была…

5. Все резко изменилось…

Я и сам приходил с этим к своим коллегам. Тревога за ребенка у любого из нас перекрывает логику.

Итак, дорогие тревожные родители, начнем с того, что с вашим подростком все нормально. Если у него нет никакого официального диагноза, то все нормально. А в подавляющем большинстве случаев диагноза все же нет.

Да, это нормально:

– бардак;

– хамство;

– отсутствие гигиены;

– пренебрежение к здоровью;

– снижение мотивации к учебе;

– депрессивное настроение.

И многое другое. Это часто встречается, но, подчеркиваю, не обязательное состояние.

Чувство вины и тревога становятся ведущими чувствами родителя практически с того момента, как ребенок появляется на свет. Тревога – «что-то пойдет не так». Вернее, мы сделаем что-то не так, и все пойдет под откос. Вина – мы уже что-то сделали не так.

Эти два чувства присутствуют с нами постоянно. Они влияют на нашу оценку ситуации, на нашу реакцию, решения и поведение.

У подростков есть проблемы в понимании безопасности и определении ее границ. Они возникают еще раньше, когда ребенок, совсем маленький, лезет на горку, и вам кажется, что вот еще одна ступенька – и он упадет. А ему-то кажется, что он звезда и залезет еще выше. Чем ребенок старше, тем ситуаций с проверкой границ безопасности – больше.

А у взрослых есть пара удивительных механизмов борьбы с тревогой и виной. Первый – трансформация в гнев. Ну правильно, кому нравится тревожиться и чувствовать себя виноватым? Вот психика нам и помогает. Тревогу и вину загоняет поглубже, а наружу выкатывает орудия гнева.

Основой многих конфликтных ситуаций с подростком в действительности является не реальный факт или действие, а тревожность родителей. Это именно родители испытывают острое чувство потери контакта с ребенком, доверительных отношений, когда, как снежный ком, нарастают сложности в коммуникации и взаимопонимании.

Родителям не нужно искать и предлагать поводы для беспокойства. Они возникают сами собой, практически ежечасно, как автоматная очередь – один за другим – и сбивают наповал.

Простой пример: ваш подросток не пришел домой к восьми вечера. Не пришел и к девяти.

– Тревога: что с ним случилось? С кем он гуляет и где? Да что за компания у него такая? А вдруг они там курят? Или еще что хуже? А тот Колька, приятель его, вообще какой-то уголовник, не дай бог, еще моего затянут… Трубку не берет! Точно что-то случилось.

– Вина: это мы не доглядели, не договорились, не научили.

– Гнев: вот он гад, сколько раз говорили, чтобы звонил и сразу шел домой!

И едва затих последний выстрел шальных мыслей в вашей голове, как дверь в квартиру открывается – входит сын, жив-здоров, в трезвом уме и без сопровождения полиции. У подъезда соседку Марьиванну встретил, донес ей сумки до квартиры, а она вот маме варенья передала.

Но, поскольку у вас уже накопилось, то подросток получает по ушам.