Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Есть только наша личная концепция, установки и всякий багаж, накопленный в голове; наш реальный настоящий ребенок с его физиологией, темпераментом, характером, личностью, привычками, опытом – и, конечно, внешний мир, снабжающий нас постоянно новыми требованиями. Как правильно растить успешного, но общительного, скромного, но лидера, самостоятельного, но послушного. Добавляем все эти «правильности» в ту кашу, что у нас уже есть в голове. Теперь уже нас начинает рвать на части.

Хорошо людям, которые живут в гармонии и согласии со своей личной концепцией, о чем бы в ней речь ни шла. У них не возникает вопросов и сомнений. Детям и так нелегко приходится, это да, и для них скорее будет лучше с уверенной мамой, чем с гениальной, но тревожной. Или хорошо тем, кто действительно знает и принимает своего ребенка – они живут и растят то, что есть, а не рвут задницы, чтобы создать чудо.

А еще классно тем, кто может послать реальность на хрен и создать свою. Тем, кто может забить на страну, школу, технологии и делать, как считает нужным для себя и детей.

Но как быть нам, людям простым, с сомнениями, знаниями и не буддистам? Все просто:

1. Признать, что наше влияние и прогностические способности очень ограничены.

2. Тщательно узнавать себя и признавать себя.

3. Внимательно узнавать ребенка и принимать его.

4. Честно определиться, какие требования реальности вы принимаете, а на какие забиваете. И без суеты.

Только тогда любое знание станет частью структуры, а не отправится в котел с кашей.

Круговорот тревоги. Помогать подростку или нет?

В чем главная жесть с тревожностью? Смотрите, это состояние почти невозможно заметить, определить самому. И самому из него никак не выйти, даже взрослому, оно становится частью нас. Для того, чтобы что-то делать в состоянии тревожности, нужно:

– понять, что что-то не так;

– понять, что делать;

– найти на это силы;

– делать.

Проблема в каждом пункте!

Подросткам еще труднее победить тревожность, потому что у них есть мы. Допустим, мы заметили: с нашим ребенком что-то не так, и даже отвели к психологу. Но потом происходит магия: работа с ресурсом предполагает отказ от деятельности, которая этот ресурс жрет. А у такой деятельности есть результаты, которые нам, родителям, почему-то нужны. Если от нее отказаться – результаты будут плохие.

И тут взрыв тревоги уже у нас!

И получается дурацкая, бессмысленная ситуация. Подростку надо не только справляться с тревогой, выполнять упражнения от психолога, но и поддерживать уровень учебы, например. Есть такие дети, которые плохо переносят даже взаимодействие в школе, особенно если в классе напряженная ситуация. Они приходят психически вымотанными. Плюс дома еще родители давят: «Делай «домашку»! Чтобы восполнить ресурс такого ребенка, нам надо остановиться и с «домашкой», и со школой.

Учеба жрет ресурс. Психолог – далеко и редко, а школа и родители – рядом и часто. И выходит, что формально работа идет, а по факту – нет. Но иначе тревожно будет родителю.

Психиатр, который лечит тревожные расстройства, в первую очередь говорит пациенту: «Идите в отпуск! И не делайте ничего в течение месяца». Только тогда появятся силы на что-то. То же самое – и с подростком.

Тут главное для родителей – вытерпеть какой-то срок и не взваливать на себя не свои задачи.

Когда мы сами поддаемся эмоциям, беспокойствам, то начинаем паниковать и, в надежде спасти ситуацию, берем все в свои руки. Это касается всего, что происходит с подростком. Вот он надевает костюм, но как-то медленно. Рубашку натягивает неаккуратно, ну порвет же сейчас, – и вы уже подлетаете, берете все в свои руки: поправляете рукава, воротничок, командуете: «Повернись!» Упаковываете его в пиджак. Знакомо?

Знаете, что точно запрещено делать для человека, который растет и развивается? Делать за него то, что он способен сделать сам. Таким образом мы взращиваем и укрепляем в нем инфантилизм и неспособность справляться с реальностью. Правда, и бонус есть: наша тревога становится меньше. Но только потому, что мы сосредоточены на решении конкретных задач, а не на действительно важном будущем.

Скажу кое-что не очень приятное. Но честное. Большая часть вещей, которая нас тревожит, должна произойти, случиться, чтобы сформировался взрослый человек.

Вот сейчас, наверное, вы подумали, что я запретил всем родителям мира помогать их подрастающим детям? Нет. Помощь важна и нужна! Нельзя только все делать за подростков.

Про помощь – какую, когда и как часто – очень много вопросов. Иногда кажется, что есть только две крайности: бросить во взрослую жизнь самого и пусть плывет как знает – или укутать в одеяло до самой пенсии. Существует даже представление, что дети, которым не помогают, 100 % растут самостоятельными.

Обсудим!

Допустим, у вашего ребенка не получается запустить самолетик с моторчиком. Или вашей жене на рынке втюхивают 10 килограммов великолепных, но ненужных помидоров, она не может отказать и уже отсчитывает купюры.

Вариант поведения № 1. Вы рядом и не помогаете. У второго человека вырабатываются кортизол[8] и адреналин. Он нервничает – и действует. Если справится, получит всплеск дофамина[9], что просто замечательно: чему-то научился и получил удовольствие. Не справится – кортизол вверх, дофамин вниз, вместе с ним настроение и… отношение к вам. Не помог же! Вроде не справились они, а получите реакцию – вы.

Вариант поведения № 2. Вы справляетесь со стрессом вместо другого человека. Запускаете самолетик или мужественно покупаете всего 5 килограммов помидоров и даже сами за них платите. Человек благодарен, вырабатывается окситоцин – и все. Отношениям хорошо, но человек ничему не научился.

Вариант поведения № 3. Вы помогаете с частью задачи и вместе боретесь со стрессом. Это суперкомбо: вырабатываются окситоцин, адреналин и дофамин, если справитесь. Все учатся, всем хорошо – каждому отдельно и отношениям в целом. Не справитесь – останется адреналин, потому что боролись, и окситоцин, потому что вместе. А вредного кортизола будет меньше, чем в первой ситуации, потому что и окситоцин, и чувство вины за провал распределяются на двоих.

Исследования продолжительности брака показывают, что супруги, вместе прошедшие через серьезные испытания, живут дольше самостоятельных, которые все делают поодиночке, и безразличных, которые бросают партнеров. С детьми таких исследований вроде не проводилось, но механизм-то такой же.

Я не собираюсь советовать, как поступать, но наука подсказывает: если хотите крепких отношений, просите помощи и помогайте сами, если позволяют, конечно. А то некоторые гордые дети и мужчины считают предложение помощи