Я знаю, что ты чувствуешь! - Ксения Акимочкина

рисует, лепит, может придумать поделку и проделку. Находясь в состоянии Дитя, проще понять и своего реального ребёнка. Ведь вы в детстве тоже хулиганили, баловались, лазали по деревьям, прыгали по лужам, протестовали и плакали. Вы знаете, каково это. И вы переживаете радость вместе с вашим ребёнком, разрешаете ему что-то, зная, как это весело или интересно, покупаете сладости или подарки, которые вам самим хотелось бы получить.

Но если у вас был травматичный опыт в детстве, вы так же будете переносить его на реального малыша, запугивая, проявляя агрессию, гиперопекая, повторяя ошибки своих родителей.

Дитя – источник энергии. Вы, наверное, часто замечали, что дети могут активно двигаться весь день, в то время как мы, взрослые, уже валимся с ног или засыпаем на ходу и не перестаём удивляться, как у малышей хватает столько сил на всё. А ведь этот источник всё ещё есть у вас внутри. И к нему можно время от времени подключаться. Способы подключения – положительные эмоции, хобби и увлечения, творчество.

Эго-состояние Ребёнка позволяет нам быть свободными, творческими, игривыми. Даёт нам силы и радость от движения вперёд, руководит нашими интересами и всеми начинаниями. В детстве мы все играли, рисовали, лепили, бегали и кричали. И многое в воспитании можно перевести в игру, не встречая протеста малыша, например, предложив ему сыграть в догонялки или в курьеров, вместо того чтобы двадцать минут уговаривать уйти с площадки. А если вам тяжело играть со своим ребёнком, сложно создавать игровые ситуации, то по какой-то причине нарушена связь с Ребёнком.

Что делать, чтобы наладить связь с Внутренним Ребёнком?

• Услышать свои истинные желания. Для этого хорошо подходит техника повторяющихся, уточняющих вопросов. Вы пишете своё желание и спрашиваете себя: «Для чего я это хочу?», выписываете ответ и снова спрашиваете: «А это мне для чего?» И уточняете до тех пор, пока фраза не замкнётся и вы не почувствуете приятные ощущения, отголоски радости от своего ответа.

• Развивать спонтанность. Спонтанность даёт нам энергию и снимает тревогу. Для этого пробуйте разную деятельность, разные роли. Можно посетить курсы актёрского мастерства, научиться чему-то новому, никак не связанному с профессией, найти новое увлечение.

• Играть. Да, вспоминайте, как это делается. Играйте со своими детьми. Для них 15–20 минут игры в день ценнее любых игрушек и гаджетов. Только отключите свои телефоны, не играйте на бегу. Отдайтесь процессу всего на 15 минут. Побудьте пиратами, захватывающими остров, или стройте башенки, а затем весело их разрушайте, сделайте бумажных кукол и наряды к ним. Играйте в то, во что хочет играть ваш ребёнок. Расслабьтесь. Вам не нужно вести процесс, он сам вам расскажет, что делать (если умеет, конечно). Вы лучше спросите.

• Написать письмо одному важному человечку – вам маленькому. Найдите свою детскую фотографию или вспомните её образ, если возможно, нарисуйте. А затем напишите этому малышу с рисунка или фотографии письмо. Расскажите, как живёте сейчас, что его ждёт в будущем, расскажите о своих проблемах и печалях, радостях и достижениях – всё, что хотите.

Письмо Внутреннему Ребёнку

Возможно, ваше письмо малышу было грубым и негативным, или вы расплакались, разозлились, может, вообще не смогли написать ни строчки – настолько это тяжело и вызывает неприятие. В этих случаях рекомендуем обратиться к психологу – он поможет вам прожить и примирить с вами вашу внутреннюю часть.

Поддерживающий Родитель

В практике мы сталкиваемся с ситуациями, когда к нам приходят хорошие родители и говорят: «Я плохая мать/отец». Мы спрашиваем: «Почему?» и получаем ответы вроде «Я кричу на ребёнка», или «Я не уделяю ему внимания», или «Я не хочу с ним играть» и подобное.

Часто за этими хорошими родителями стоит тень Критикующего Родителя, требующего, чтобы те были идеальными во всём. А если те не идеальны, то начинают мысленно ругать себя всякими словами вроде «недотёпа», «вечно у тебя всё не так» или «Играть? Займись лучше серьёзными делами, а не всякой фигнёй» и прочее. В этот момент очень хочется оказать таким родителям поддержку, что мы и делаем.

А сейчас мы хотим оказать поддержку вам, дорогие читатели. Ведь вы хорошие родители. Вы хотите поменять отношения с ребёнком в лучшую сторону, вы потратили немало времени на чтение данной книги, вы прочитали её уже почти до конца. Вы молодцы!

Вы хорошие родители! Даже если вы сегодня накричали на ребёнка, не поиграли с ним, не уделили ему достаточно внимания. Вы хорошая мама! Вы хороший папа! Помните, вашему ребёнку не нужны идеальные родители. Ему нужны вы. Естественные и счастливые вы.

Мы надеемся, что вы улыбнулись, прочитав этот абзац. Приятно слышать слова поддержки, когда говорят, что ты молодец? В детстве за нас это делали родители. Теперь мы – большие взрослые и можем поддерживать себя сами.

Даже если в детстве вас не поддерживали, и до сих пор в своей голове вы слышите «Руки у тебя не оттуда растут!», а после очередного дня на сон грядущий перечисляете, в чём за день «накосячили», вы можете и умеете себя поддержать. Так же, как вы поддерживаете своих детей, вы можете поддержать маленького малыша внутри себя. Можете стать Поддерживающим Родителем для себя самого.

Для начала назовите себя ласково по имени, так, как вам бы хотелось, чтобы к вам ласково обращались. А теперь запишите его и раскрасьте цветными карандашами так, как вам хочется.

Мой малыш внутри меня (зарисуйте и запишите ласковое имя)

Основным проявлением Поддерживающего Родителя является внимание к мыслям, чувствам и желаниям. Когда вы поддерживаете своего реального ребёнка, вы останавливаетесь, садитесь к нему, говорите с ним, откладывая все дела на потом. Для себя мы можем делать то же самое. Остановиться и задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Чего хочу? Как могу себя поддержать?» И если в этот момент вы хотите есть, то надо пойти поесть. Или, может, сейчас, в конкретный данный момент очень хочется, чтобы кто-то обнял, – можно попросить мужа или, если его нет поблизости, закутаться в плед. Тем самым вы через себя учите ваших детей заботиться о себе.

Давайте возьмём слова Критикующего Родителя и переделаем их в Поддерживающего. Например, «Уже пора спать, а я всё ещё не убрала со стола! Грязнуля! У хорошей хозяйки всегда на столе чисто» переделываем в Поддерживающего: «Уже пора спать, а я всё