ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович

решительно. Возможно, вы пассивны из боязни столкнуть близкого лицом к лицу с его страхами. Или, быть может, опасаетесь гнева или мести со стороны вашего близкого, если откажетесь потакать его желаниям. Часто за страхом скрываются убеждения, от которых вам, возможно, хочется избавиться:

• «Ужасно, когда на меня обижаются близкие люди»;

• «Желания и потребности близкого важнее моих»;

• «Мой близкий слишком слаб и не справится с сильной тревогой, неопределенностью или конфликтом»;

• «Моя задача – следить за тем, чтобы близкий с ОКР никогда не испытывал беспокойства, стресса и других трудностей в жизни»;

• «Лучше просто “плыть по течению” и прятать истинные эмоции, чем спорить с близким по поводу ОКР»;

• «Я не умею конфликтовать».

На другом конце спектра – те стереотипы мышления, которые могут сделать вас слишком агрессивным и требовательным по отношению к близкому. Возможно, вы не до конца осознаете, с какими именно трудностями он сталкивается, или априори считаете, что наличие ОКР – это весомая причина для всплеска агрессии. А может, вам кажется, что сила – единственный способ заставить его поменяться. Согласны ли вы с каким-либо из утверждений ниже?

• «Крик – единственный способ заставить жену вести себя нормально»;

• «Для моего партнера ОКР не что иное, как способ привлечь внимание»;

• «Он может и должен преодолеть это»;

• «Мой ребенок – слабак, ему не следует так сильно бояться».

Для успеха в коммуникации вам, возможно, придется пересмотреть отношение к себе и окружающим. В первую очередь осознать, что, как и у остальных, у вас есть чувства, убеждения и мнения и вы вправе их выражать. Вы вправе сказать «нет». Вправе просить о том, чего хотите. И это нормально, что ваш близкий не всегда получает ваше и чье-либо еще одобрение. С другой стороны, он, скорее всего, не одобрит некоторые новые способы помочь ему справиться с ОКР – и имеет на это полное право. Помните: когда человек проявляет агрессию, его злость обычно вызывает его навязчивый страх. Поэтому, вместо того чтобы принимать его нападки на свой счет или беспокоиться о нанесении непоправимого урона отношениям, постарайтесь увидеть в конфликтах возможность для вашего близкого научиться справляться с гневом и тревогой. В конце концов, ваша семья станет намного счастливее, когда ваш близкий научится контролировать свои страхи.

Стоит отметить, что общение в ассертивном стиле означает принятие того, что вы всегда можете попросить у близкого желаемое – но не нужно рассчитывать на благоприятный исход. В конце концов, вы не можете контролировать поведение, слова, действия и мысли окружающих. Таким образом, коммуникация в ассертивном стиле – это признание того, что ваш близкий независимо от возраста может принимать решения самостоятельно, даже если иногда не подчиняется вашим желаниям, ошибается и вынужден сталкиваться с тяжелыми последствиями своих решений. Вам будет легче проявлять настойчивость, когда вы перестанете пытаться контролировать человека и будете мыслить категориями предпочтений («было бы лучше, если бы она решила начать лечение»), а не требований («она должна принять правильное решение и начать лечение»).

Наконец, важно признать существование научных фактов о тревожности, нежелательных мыслях и неопределенности, о которых вы узнали из главы 6. Чтобы успешно проявиться в отношениях с близким, нужно помнить: тревога и страх неприятны, но неопасны, навязчивые мысли не несут вреда, даже если их содержание не принято озвучивать, а неопределенность – это нормальная часть жизни, с которой сталкивается каждый. Короче говоря, важно, чтобы вы воспринимали члена своей семьи с ОКР как надежного и обычного человека, а не как слабого или чувствительного.

Как общаться уверенно. Используем «я-сообщения»

«Я-сообщения» можно сравнить со строительными блоками, необходимыми для ассертивного общения. Они помогают заявлять о чувствах и ощущениях честно и уважительно. Фраза, начатая с «я», дает понять вашему близкому, что вы расстроены, но никого не обвиняете и не принижаете. Так же вы можете выразить и уверенность в его способности справляться с тревогой, навязчивыми идеями и неуверенностью, даже если это трудно. Давайте рассмотрим несколько примеров «я-сообщений» и посмотрим способы их формулировки, а затем вы узнаете, как применять их в общении.

В таблице 6 приведены некоторые примеры утверждений для разных ситуаций, связанных с членами семьи с ОКР. Например, отец Эдуардо мог бы сказать ему: «Я понимаю, что ты боишься заражения, но еще меня беспокоит, что твоей матери приходится каждое утро убирать твою комнату и ванную». Николас мог бы сказать Линде что-то вроде «Мне нелегко это говорить, потому что я люблю тебя и не хочу расстраивать, но мне не нравится следовать этим правилам, связанным с ОКР. Я хочу, чтобы у нас были более тесные отношения с нашей внучкой, и знаю, что ты способна их развить. Я бы хотел, чтобы ситуация поменялась». И наконец, вместо подшучиваний Бен мог бы сказать Ариэль: «Меня расстраивают ежедневные обходы нашего дома. Мне не нравится уходить с работы в середине дня, чтобы успокаивать тебя. Я бы хотел, чтобы твое ОКР перестало влиять на наш брак».

Не существует универсальной фразы для конкретной ситуации. Вы можете сформулировать другие, даже более удачные варианты для сценариев, приведенных в таблице 6. Однако важно, чтобы ваши «я-сообщения» соответствовали этим рекомендациям:

• Принимайте во внимание только саму ситуацию – то, что вы можете воспринять при помощи пяти органов чувств. Это не относится к личной интерпретации мотивов вашего ребенка или к вашему мнению о намерениях партнера.

• Признайте, что то ваше отношение к сложившейся ситуации – только ваша точка зрения, и она необязательно совпадает с тем, как ее видит ваш близкий.

• Излагайте свою точку зрения таким образом, чтобы никого ни в чем не обвинять и не принижать вашего близкого, даже если он действительно провинился. Вы можете соблазниться сделать это, но такая тактика только заставит его укрепиться в оборонительной позиции и не захотеть с вами сотрудничать. Хороший совет – избегать слова «ты».

• Дайте близкому понять, что вы уверены в его способности справляться с тревогой, навязчивыми мыслями и неопределенностью.

Таблица 6. Примеры «я-сообщений»

Используем метод DEAR

Теперь подумайте о различных ситуациях в вашей семье, в которых более настойчивое общение могло бы быть полезным. Предположим, вы хотите сообщить сыну, что решили больше не покупать определенное мыло для душа. Возможно, хотите отказать жене,