Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй

На самом деле только слабый человек унижает других: лишь так он способен ощутить себя сильным. Подобное поведение – признак низкой самооценки.

Если человек не умеет опираться на собственное достоинство, не умеет сохранять в сердце доброту и получать желаемое честным путём, он ищет обходные дороги – заискивает перед сильным и унижает слабого.

Чаще всего это проявляется в стремлении цепляться за более влиятельных и служить им «верным псом» в обмен на подачки.

Так же вели себя слуги в древности. У них не было собственной личности и воли: вся жизнь строилась на угождении хозяину, исполнении его прихотей и гордости от случайных милостей. Настоящий «успешный» слуга в старые времена даже не мыслил о достоинстве – его задача заключалась в том, чтобы тонко угадывать желания господина и вовремя «вставать на правильную сторону», выбирая, к кому примкнуть ради выгоды и спокойного будущего.

С точки зрения психологии человек, который «трус перед сильным и наглец перед слабым», поступает так потому, что лишён силы здорового самоуважения. Поэтому его внутренний мир становится мелочным и искривлённым. Перед теми, кто сильнее, он чрезмерно подавляет себя, смиренно уступает, а порой и откровенно заискивает, позволяя нарушать свои границы и тем самым разрушая остатки достоинства. В такой модели он неизбежно оказывается в позиции слабого.

Но роль слабого унизительна, и он стремится как можно скорее от неё избавиться. Тогда он ищет тех, кого считает заведомо слабее, кто не способен на сопротивление. С ними он меняет маски: теперь сам играет «сильного», а выбранная жертва вынуждена играть «слабого». Унижая других и давя на них, он словно восстанавливает попранное чувство собственной значимости. В такие моменты переживает мнимое ощущение силы и наслаждается иллюзией победы.

Подобные люди, как правило, обладают зависимым типом личности. В любой группе или организации они быстро «снимают мерку» с окружающих: кто сильнее – тех надо льстиво умасливать и держаться к ним поближе; кто слабее – тех можно безнаказанно давить и использовать. В их картине мира всё делится на «тех, к кому стоит примкнуть» и «тех, кого можно унижать». Поэтому их любимая стратегия выживания – держаться при сильных и создавать вокруг себя клан, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть при деле.

В моей консультационной практике я нередко встречаю людей, которые жалуются, что их постоянно унижают и используют. Не имея подходящего способа освободиться от накопленной обиды и злости, они направляют её внутрь – и живут в мучительном самоедстве. Их самооценка обычно предельно низка, а представления о себе окрашены в мрачные тона.

Я заметила, что у таких людей в детстве почти всегда был опыт «скрытого насилия» со стороны родителей. Во внешнем мире родители могли казаться мягкими и угодливыми, но дома нередко вели себя властно и деспотично, срывая раздражение на близких.

Такая неблагополучная модель семейного общения приводит к двум последствиям:

• во-первых, у ребёнка формируется крайне низкое чувство собственного достоинства и не развивается способность к самопринятию;

• во-вторых, он усваивает именно такую модель взаимодействия и, став взрослым, не умеет выстраивать личные границы; в итоге он либо бессознательно подставляется под новые унижения, либо сам воспроизводит агрессивные паттерны, создавая себе немало проблем.

И те, кто унижает, и те, кто оказывается жертвой, – внутри одинаково напуганные люди. Их общий источник страха – заниженная самооценка.

Им трудно поверить в собственную ценность, и потому они легко предают себя. Всё внимание направлено вовне: как приспособиться, как выжить. Так и рождается странная «игра в мяч»: одни, чтобы избавиться от ужаса и неуверенности, «перекладывают мяч» на других и превращаются в тех самых наглых, кто давит слабых; другие, напротив, принимают чужой «мяч страха» на себя и страдают от этого.

Как же быть? Главное правило в противостоянии унижению – не принимать на себя чужой «мяч». Это и значит оставаться ни раболепным, ни высокомерным. Когда тебе посылают сигнал: «Ты слабый» – не унижай себя и не впадай в сомнения. Когда внушают: «Ты сильный» – не позволяй себе нарушать чужие границы и ставить себя выше других.

Лишь обретя внутреннее состояние «без уничижения и без гордыни», человек становится по-настоящему зрелым и устойчивым в отношениях.

Лекарство против внутреннего страха – любовь к себе.

Мы часто говорим о «самоуважении», но на самом деле на первом месте должно стоять именно бережное отношение к себе. Тот, кто не умеет относиться к себе с заботой, – как правило, лишён и подлинного самоуважения.

Это отношение означает безусловное принятие и внутреннюю опору.

Что бы ни происходило, важно сохранять убеждённость: я достоин любви, я ценен. Эта ценность не зависит от обстоятельств и внешних оценок и должна исходить изнутри – как некая внутренняя сила и ежедневная практика.

Человек, не умеющий принимать себя, не способен понять и смысл любви вообще – а значит, не умеет по-настоящему любить и других.

Наряду с этим каждому нужно воспитывать ответственность за самого себя. Ответственность – это способность собрать и направить свои силы в целое. Тот, кто привык давить слабых и угождать сильным, не любит себя и не умеет брать ответственность за себя. Его внутренний мир лишён силы, способной противостоять страху, и потому он вынужден прибегать к искажённым способам – «красть силу» у других. Но это лишь мнимое ощущение: стоит встретить твёрдое сопротивление – и оно рассыпается. Потому лучший способ противостоять такому человеку – не уступать, а проявить твёрдость. Стоит показать, что ты крепче и решительнее, – он тут же сдаёт позиции. Ведь его «сильное я» – всего лишь маска, за которой скрывается слабое, забитое и испуганное существо.

Если тебе приходится сталкиваться с унижением или давлением, начни с самопроверки: нет ли в твоём восприятии привычки обесценивать себя? Именно она часто рождает внутренний страх и становится истинным врагом.

Те, кто ищет слабину, лишь проверяют границы. Увидят лазейку – и будут наступать снова и снова. Но если они чувствуют перед собой человека с чёткими принципами и твёрдой внутренней опорой – вынуждены отступить.

Освободиться от «контроля» и вернуть себе подлинные чувства

Было время, когда под влиянием друзей я тоже решила заняться фитнесом: утром – полчаса пробежки, вечером – час в спортзале. Но уже через неделю я не выдержала. И дело было не в сломавшейся силе воли – казалось, тело пришло в «упадок». Я чувствовала: если продолжу следовать плану, организм начнёт протестовать ещё