Как общаться с подростком? Сохраняем доверие и авторитет - Лариса Михайловна Суркова

сегодня, когда много осознанных родителей, читающих, интересующихся, тип языкового воспитания получается смешанным. Конструктивные ступени перемешиваются с деструктивными ступенями. Если нарушен баланс – вы накричали, разозлились, не дай бог, оскорбили ребенка, – идите с повинной. Родители бывают неправы! И часто бывают неправы, потому что живут в парадигме «я доминанта», «я главный». Нужно уметь просить прощения, выражать свое искреннее сожаление. «Прости меня, я был(а) не права», «Прости, что задел(а) твои чувства», «Прости, что расстроил(а) тебя». Просите прощения не в целом, а за конкретные действия: что пришли поздно, что не уделили время. Вы создаете ценности, таким образом выражаете в том числе свою любовь. Ребенок – человек и личность с самого своего рождения.

Уметь признавать свои ошибки – это навык образованного и мыслящего человека, ваш пример даст возможность ребенку научиться признавать свои ошибки и тоже просить прощения, если не прав.

Идеального языкового воспитания не существует, но нам, родителям, нужно помнить, что языковое воспитание – залог психической стабильности ребенка. И говоря сегодня «уйди» или «ненавижу тебя», вы дестабилизируете состояние ребенка на годы и годы вперед.

«ОТЦЫ И ДЕТИ»

Проблема непонимания поколений всегда была, есть и будет на всех уровнях: и в семье, и в школе, и в обществе.

Слова, которые используют в своей речи дедушки и бабушки, зачастую раздражают подростков, они начинают грубить, противясь, капризничают, хамят, относятся к словам и речи старшего поколения с издевкой, неприятием и нигилизмом. «Вы ничего не понимаете», – говорят дети, а старшее поколение в ответ: «Как вас воспитывают! Вы ничего не понимаете!» Дети отрицают все, за что выступает старшее поколение: выступают против семьи, религии, общества, нравственных ценностей, образования.

Недавно один из блогеров на миллионную аудиторию предложил отменить День Победы, потому что он устарел и «сколько можно его праздновать». Этому блогеру на момент его речи было чуть больше двадцати лет. Предположительно, родители не разговаривали с ним на эту тему, не почитали память своих родных, ведь традиция почитания мертвых – это почитание рода и семьи, закладывается в детстве. Понимание ценности подвига, доблести, храбрости тоже закладывается в детстве.

Если дети рано были «выброшены» в самостоятельную жизнь, ясли, сад до вечера, школа с продленкой, они сформировались под речевым воздействием сверстников, воспитателей, дворовых ребят, получили свои представления о том, что важно, что ценно. И когда они со своими ценностями встречаются с дедушками, бабушками или родителями, то, очевидно, возникает тот самый конфликт поколений.

Нигилизм – это нормальное течение развития подросткового возраста, когда подростки устанавливают свои границы, формируют свое мнение, особенно если родитель доминировал, утверждая свое. Но нигилизм не должен выражаться в неуважении. Вы можете отрицать и не принимать на веру, но сохранять при этом уважение к тому, что есть и было до вас. Крайняя форма нигилизма как раз возникает там, где языковое воспитание не подразумевало общения, уважения. Если изначально вы, родитель, выстроили отношения, основанные на уважении и понимании, что у ребенка может и должно быть свое мнение, ему не придется вам ничего доказывать. С взрослением ребенок пытается вникнуть в политику, высказывать свое мнение, на что встречает осуждение родителей. «Я не верю в вашего президента/страну, у нас в стране все плохо» – может сказать ребенок. Очень часто в речи можно услышать разграничение на «ваше» и «мое». «В вашем мире/стране/городе/школе и в «моем мире/стране/городе/школе». И тут, когда это слышит старшее поколение, несомненно, будет конфликт. Позвольте ребенку иметь свое мнение, даже ошибочное. Но оно должно быть, это степень его свободы, за которую он несет ответственность. Взросление связано с возрастанием ответственности. В два года ребенок несет ответственность за ложку с едой, самостоятельно донесенную до рта, за горшок и сухие штаны. А в 14 – за то, чему ему учиться, что читать и с кем дружить. «Ну как же, – спросите вы, – если ваш ребенок будет дружить “не с теми”, вы ему не скажете?» Скажу. Я выскажу свое мнение. Но решать все равно ему. Даже, когда я слышу от подростков, что мат – это нормально, я не изменю их мнения, но я расскажу о последствиях использования мата. Если кто-то начинает курить, то я не изменю это, но расскажу о последствиях курения и к чему это приведет, а подросток будет выбирать сам и нести за свою жизнь ответственность.

Организация Объединенных Наций сообщила, что 24 миллиона детей по всему миру находятся в риске бросить школу в ближайшее время. Что это? Нигилизм? Плохие отношения с родителями?

«Конфликт отцов и детей» – это не только внутрисемейная речевая дезорганизация, это отношения между человеком и образованием.

Разрыв между обучением ребенка в семье и школе и тем, что из собой представляет ребенок, приводит к разрыву в понимании между поколениями. Мы хотим, чтобы дети делали то или другое, мы их осуждаем, если они плохо учатся, мы ругаем их за излишнюю подвижность или баловство, мы требуем от них результатов; далее, в школе, они встречают учителей, которые учат, но не образовывают. Ведь суть заложена в смыслах слов – учиться и обучиться, получить знания. «Нас учат в школе» не означает, что «я получаю новые знания», ведь во время «учебы» можно играть в крестики-нолики, шептаться с соседом по парте или читать книгу втихаря под партой (я так и сама делала в университете на скучных лекциях, пряча в тетрадь книгу «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», кстати, меня рассекретили, и преподаватель, взяв книгу, посмотрел на меня серьезно, сказал: «Хорошая книга», и не наказал меня очередным незачетом или плохой оценкой).

Сегодня результатом учебы в школах и высших учебных заведениях становятся не знания, а контроль, тест/экзамен. Конечно, дети, находящиеся под надзором сначала в семье, потом в школе, неминуемо придут к агрессивному нигилизму всего и вся или, наоборот, к апатии, выражая свое ощущение как «делайте, что хотите», «мне ничего не надо», «если вы хотите, я так и сделаю».

Что можно сделать прямо сейчас? Развивать любопытство своего ребенка, его критическое мышление, творческий потенциал, уменьшить контроль.

Это позволит ребенку не только иметь свою позицию, но и понимать, почему она именно такая. Постарайтесь в своей речи поддерживать своих детей, не осуждая за креативность или выражение своего мнения. Измените возможности ребенка, и он покажет результаты. Не грубите ребенку в детстве, не игнорируйте его мысли и эмоции, и он в будущем не будет смеяться над вами и называть «отсталым прошлым».

Хочу отдельно отметить, что взрослые дети могут сталкиваться с продолжающейся агрессией и манипуляцией своих родителей. Это может длиться всю