Как общаться с подростком? Сохраняем доверие и авторитет - Лариса Михайловна Суркова

жизнь и никогда не изменится, и ваши дети могут стать свидетелями того, как вас, тридцатилетнего или сорокалетнего человека, будет критиковать мать или отец, кричать на вас или оскорблять, потому что все привыкли. И что узнает ребенок из этой ситуации?

Я нередко наблюдаю ситуации, когда взрослые продолжают страдать от отношений «мать – дочь», «отец – дочь», «мать – сын», «отец – сын». Такие затянувшиеся манипулятивные отношения приводят к страшным последствиям: от одиночества, когда девочки, а потом женщины не могут выйти замуж, до глубочайших депрессий и суицида. Когда на нас, взрослых детей, вдруг кричит наша пожилая мама или пожилой отец, отвечает что-то грубое, мы сворачиваемся в комочек, плачем или замолкаем, чувствуя, что снова превратились в десятилетнего ребенка.

Постарайтесь поговорить с родителями по-хорошему. Только не позволяйте больше возвращать вас в травмированное детство. Переключайте тему, уходите в другую комнату, улетайте в другую страну, продолжая любить родителей на расстоянии, потому что агрессия от любимого человека уже в зрелом возрасте – это невыносимое испытание для психики взрослого человека, когда бьют по всем флангам. Особенно если конфликт происходит на глазах у ваших детей.

Совет. Не вступайте сами в конфликт, но, если он неизбежен, постарайтесь не грубить. Начните просто со слов: «Мама/папа, что случилось?» Может, дело в том, что у родителя просто день не задался, и ваши слова/поступки стали триггером, спусковым крючком. В таком случае нужно оказать поддержку, обнять, пошутить, предложить чай. Если это не поможет и родитель в ярости, помните, что любые оскорбления и обвинения не имеют к вам никакого отношения. Ведите с собой внутренний диалог, говорите себе, что вы хороший человек, умный, добрый и так далее. Постарайтесь, чтобы дети не слышали конфликта. Если неправы вы перед родителями, извинитесь.

Повторю, что идеальных отношений нет, я сама бываю неправа и резка, хотя со стороны кажется, что делаю что-то хорошее и правильное. Главное, не оскорбляйте родителей, уважайте их, конфликты бывают, и они неизбежны, но сохраняйте достоинство в ссорах и помните, что «слово не воробей…», лучше говорить меньше, чем потом жалеть о сказанном.

Глава 3

Родительские послания

Из книги Валентины Корневой «Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя»

Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. То есть наши родители не говорят нам прямым текстом: «Не живи», «Не будь лидером» и другие подобные фразы. Но они дают нам неявное послание, которое может выражаться в каком-то скрытом подтексте, взглядах, мимике или поступках.

В этой главе мы разберем важный, но, к сожалению, не самый лучший вклад наших родителей – это родительские директивы.

Считается, что директивы закладываются в нашу психику до шести лет. А затем потихоньку отравляют нам жизнь, если их не осознавать и не корректировать. Человек, имеющий какую-либо директиву или даже целый набор директив, подсознательно строит свою жизнь так, чтобы исполнять это родительское предписание. Например, при директиве «Не живи» человек может неосознанно стремиться к саморазрушению, и это может выражаться в очень разнообразных формах – от опасного вождения до алкоголизма. Человек с директивой «Не будь близким» может бессознательно избегать близких отношений, оправдывая себя высокой занятостью или находя таких партнеров, с которыми близкий эмоциональный контакт просто невозможен.

Директивы очень сложно отследить и скорректировать самостоятельно. Но мы попробуем сделать хотя бы небольшой шаг к тому, чтобы их осознать и проработать.

Давай рассмотрим каждую из этих директив более подробно.

ДИРЕКТИВА «НЕ ЖИВИ»

Самая опасная директива, которая обладает сильным разрушительным эффектом. В бытовой речи выражается во фразах: «Глаза б мои тебя не видели», «Чтоб ты провалился», «От тебя одни проблемы». Иногда она проскальзывает в виде воспитательных бесед на тему «Сколько тревог ты мне принес, когда родился», «Из-за тебя я не смогла закончить институт» и так далее.

Родитель (чаще всего это мама) таким образом пытается сделать своего ребенка более управляемым и послушным, внушая ему хроническое чувство вины. И вина эта становится базисной, то есть, по сути, ребенок винит себя за собственное существование. Потому что во всех этих фразах он улавливает скрытый подтекст: «Маме было бы лучше, если бы меня не было».

И тогда ребенок неосознанно исполняет эту директиву – пытается «не жить». Он может часто болеть, травмироваться, постоянно попадать в какие-то опасные ситуации, «напрашиваться» на неприятности. В подростковом возрасте его могут преследовать мысли о суициде, он может убегать из дома, включаться в какие-то плохие компании, то есть делать все, чтобы избавить родителей от себя, так как внутри него есть глубинное убеждение, что он – источник всех проблем.

Чувство вины может также заставлять его вести себя провокационно и вызывающе: он может сам постоянно нарываться на конфликты и отвержение со стороны других людей, таким образом бессознательно наказывая себя и отыгрывая свою виновность.

Став взрослым, он продолжает неосознанно стремиться к саморазрушению, находя для этого более разнообразные способы. Это могут быть различного рода зависимости, экстремальные виды спорта, виктимное поведение (например, девушка может гулять по ночам в короткой юбке или садиться в машину к незнакомцам). У такого человека как будто отсутствует инстинкт самосохранения и навыки заботы о себе.

Забота о себе – это тоже то, чему мы учимся в детстве. И то, будем ли мы о себе заботиться, во многом зависит от того, насколько мы были дороги нашим родителям и могли ли мы осознавать свою ценность в детстве.

Когда родители дают нам понимание, что они нас любят, что мы очень дороги и ценны для них, мы учимся заботиться о себе хотя бы для того, чтобы не огорчать родителей. Понимая, что мама будет плакать, если его не станет, ребенок учится быть более осторожным. У детей с директивой «Не живи» нет понимания, что их кто-то любит, что они кому-то очень нужны, что их жизнь имеет ценность. Поэтому и забота о себе у таких детей часто отсутствует или носит лишь эпизодический характер.

Очень часто люди с директивой «Не живи» страдают депрессиями, ощущают свою ненужность и бессмысленность жизни. У них может быть глубинное убеждение, что их нельзя любить, может присутствовать ощущение своей дефективности или собственной «плохости». Чувство вины также может формировать мазохистический характер, когда человек бессознательно загоняет себя в такие условия, где ему так или иначе приходится страдать. При этом сознательно он может стремиться к счастью и искренне не понимать,