Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

говорим об уверенности в себе, мы имеем в виду навыки самоподдержки и способность нести ответственность за свои решения и поступки. Если я уверен в себе, я не развалюсь от очередного отказа; не зависну на несколько лет, страдая из-за невозможности выбрать правильный вариант; не пропаду, если меня разлюбили.

«Уверенный в себе» – это не тот, кто все может и все знает, а тот, кто осознает свои способности и ограничения. То есть выбирает такие задачи, решение которых ему по силам. И если пока не по силам, он развивается, а не отказывается от новых шагов из опасения, что ничего не выйдет.

Уверенный в себе человек, как и все остальные, сомневается, страдает и не знает правильного ответа. Но он действует и готов встретиться с последствиями. А если эти последствия окажутся не тем, чего он ожидал, он сумеет не расклеиться и попробует снова. Уже по-другому, с учетом прошлых ошибок.

Такой человек адекватно воспринимает свое место в мире. Он понимает, что в чем-то уникален, а в чем-то совсем не отличается от других. Важно помнить, что уверенность в себе не имеет ничего общего с эгоцентризмом.

Чем ближе к центру мира мы себя помещаем (конечно, мысленно), тем большее количество вещей будет нас задевать, ранить и угнетать. Все, что другие смеют подумать, сказать, почувствовать и выразить, мы будем принимать на свой счет. И отбрасывать как ненужное, когда все это не будет соответствовать нашим представлениям о том, какого рода обратная связь нам необходима.

Такая жизненная позиция – прямой путь в эмоциональный вакуум и одиночество. Туда, где вам никто не нужен, но и до вас никому дела нет. Энергия на минимуме. Хватает только на самое необходимое, гигиенический уровень.

Чтобы преодолеть одиночество и запустить минимальный энергообмен, придется пережить крах некоторых представлений о себе. Например, о том, что вы, конечно, особенные, но всегда найдутся те, у кого такие же проблемы, как у вас. Если среди них есть люди, которые справились (а они обязательно есть), это дает надежду, что вы тоже справитесь. Не обязательно выстраивать всю жизнь вокруг своей проблемы или особенности.

В мире много вещей и событий, которые от нас никак не зависят, никак к нам не относятся и происходят сами по себе. Если принять этот факт, то на многое можно реагировать менее болезненно или не обращать внимания.

Чтобы выйти из одиночества и прекратить страдания, достаточно реалистично оценить себя и свое положение. Другими словами, найти свое место. Оно обычно там, где вам что-то удается лучше всего. И вам радостно и тепло на душе, что кому-то это облегчает жизнь.

Самооценка и качество жизни

Самооценка затрагивает практически все аспекты нашего существования, включая психическое и физическое здоровье, отношения, а также реализацию в профессии или учебе. От уровня самооценки зависит, насколько счастливо человек живет, на что тратит свою энергию и время, в какие отношения вступает.

Например, люди с низкой самооценкой склонны к депрессии и тревоге. Они проводят много времени в беспокойстве о том, как к ним относятся другие, зацикливаются на своих промахах и неудачах и игнорируют успехи, тем самым подпитывая негативное восприятие себя.

Люди с адекватной самооценкой практически не сталкиваются с подобными проблемами. Они испытывают меньше стресса, потому что не зациклены на собственной идеальности, и охотнее обращаются за помощью к другим. Они не тратят время и энергию на размышления о том, кто и что о них подумает, и не боятся показаться слабыми. Высокая самооценка помогает повысить устойчивость, то есть способность переживать неопределенность и кризисные периоды.

Исследования подтверждают, что люди с низкой самооценкой склонны выносить об окружающих категоричные суждения[4]. Им гораздо проще делить людей на «плохих» и «хороших», а вот с различением полутонов они испытывают сложности. Недооценивая себя, мы предъявляем высокие требования и к другим. Низкая самооценка искажает восприятие: когда в отношениях все гладко, мы идеализируем партнера, а когда возникают сложности – тут же фокусируемся на его недостатках. Это защитный механизм, который позволяет обесценить то, что нам дорого, когда мы сталкиваемся с возможностью это потерять.

И наоборот, адекватная самооценка позволит вам быть более открытыми и общительными, лучше осознавать свои желания и потребности. Благодаря этому другим с вами комфортно, и они отвечают взаимностью. На основе такого общения возникают и прочные отношения – личные, рабочие и деловые.

Неваляшки

При взаимодействии с миром человек получает разные отклики на то, что он делает, думает и чувствует. И если он обзавелся знаниями о себе и разрешением быть и свободно проявляться, то его невозможно надолго вывести из равновесия. Он не бесчувственный, а потому, конечно, отреагирует (тут возможны варианты), но вряд ли станет зацикливаться на негативной обратной связи или попытках лести. Его не будет волновать, насколько он соответствует чужим ожиданиям.

Адекватная самооценка представляется мне чем-то вроде неваляшки. Толкнул – покачнулась, но в то же мгновение вернулась в исходное положение и стоит (на своем). А когда самооценка зависимая, центра тяжести у неваляшки или вообще нет, или он смещен. Куда потащило, туда и наклонилась. Уронили – лежит, приуныла. Значит, сломанная.

Адекватная самооценка отличается от прочих разновидностей тем, что человек не подвергает сомнению тот факт, что он достаточно хорош сам по себе, на своем месте и для своего уровня. Он не сравнивает себя с другими, не пытается самоутверждаться за их счет или впадать в самоуничижение рядом с теми, кому он проигрывает. Такой человек неуязвим для манипуляций, потому что точно знает, чего стоит и на что может рассчитывать, не надеясь на какие-то скрытые возможности или ограничения. У него нет узелков, за которые можно зацепиться, и никто не может потащить его туда, куда ему не надо. Ему с собой просто и понятно, а другим – с ним.

Человек с неадекватной самооценкой постоянно обманывается: либо не замечает своих сильных сторон и не умеет их использовать, либо ждет от других, что его отразят как сильного, красивого, умного, успешного, хотя он таковым себя не чувствует. Это правда невесело, когда нет близких отношений с самим собой и представлений о том, что нравится, что подходит, а что абсолютно не твое и не стоит внимания. Не знаешь, с чего начать, куда идти, к кому обращаться. Только и остается набивать шишки там, где можно было бы идти налегке, или сидеть в своем уголке, опасливо поглядывая на тех, кто не боится жить, действовать и ошибаться.

Человека, который в чем-то относительно себя не уверен, все ранит: любые замечания,