Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Ожидание или требование от других бережности, понимания, деликатного отношения к своей проблеме – это перекладывание ответственности. «Давайте вы создадите тепличные условия, я буду расти большой и красивый, а вы – любоваться».

Все это должны были сделать для человека родители. К сожалению, не все они знали, как сформировать у ребенка адекватную самооценку, а некоторые и вовсе не имели ни малейшего представления о воспитании, поэтому у кого-то получилось, а у кого-то – нет. Что выросло, то выросло. Задача развития – не копаться в причинах своих неудач, а самостоятельно искать ту почву, в которой будет прорастать твоя устойчивость, чтобы не только обрести уверенность в собственных силах и возможностях, но и стать опорой для близких.

Ася росла беспроблемным ребенком. Она хорошо училась, ходила в кружки и всегда могла занять себя чем-то интересным, не доставляя родителям хлопот. Мама часто рассказывала о ней родственникам и знакомым, с гордостью отмечая ее достижения. Только каждый раз мамин рассказ был приправлен красочными вольными вкраплениями. Мама преувеличивала успехи Аси, как будто хотела произвести более яркое впечатление на собеседников. Ася не понимала, как это воспринимать. С одной стороны – хвалили, гордились. С другой – судя по тому, как мама искажала реальную картину, создавалось впечатление, что Ася делала недостаточно и недотягивала до маминого идеала. И всю жизнь Ася жила со смутным ощущением, что она всегда немножко «недо-».

Уникальность травмы

От уровня самооценки зависят наши поведенческие реакции. Каждый воспринимает одни и те же обстоятельства по-своему. Человека травмирует не то, что с ним произошло, а то, как он для себя случившееся объяснил. Другими словами, травматичный характер событию придает наша интерпретация.

Например, некто мужского пола говорит девушке, что она, допустим, толстая.

Одна только недоуменно плечами пожмет и подумает: «Как меня угораздило пересечься с таким недоразумением?» – и забудет о нем через минуту.

Другая прислушается, посмотрит на себя критически и согласится: «Да, пожалуй, десяток-другой килограммов давно пора бы скинуть. Как раз появилась мотивация заняться собой. Спасибо, что напомнил».

А третья после такого на пять лет поставит крест на личной жизни, три из которых будет с помощью терапевта восстанавливать доверие к мужчинам и самооценку.

Травмирующее событие само по себе – это просто факт, часть нашего опыта и жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах посмотреть на ситуацию так, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.

Положительная динамика появится, только когда вы перестанете себе вредить. Нужно не требовать от себя невозможного, но и не потакать своим слабостям, стараясь максимально объективно оценивать свои данные и свое место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут царапать и цеплять, сведется к минимуму. Потому что на правду не обижаются. Правдивое представление о себе – это главная опора.

Важный признак адекватной самооценки – самоирония, то есть способность по-доброму над собой посмеяться. Это не значит, что можно позволять над собой издеваться – речь об умении посмотреть на себя другими глазами и открытости к изменениям. Без самоиронии человек превращается в каменное изваяние, к которому страшно подойти. Он требует к себе особого, почтительного отношения, а потому общаться с ним тяжело – хочется отойти на безопасное расстояние. Он как бы транслирует: «Принимайте меня на моих условиях или идите прочь (от пьедестала)!»

Важно не путать самоиронию с самоуничижением – это другой полюс, отсутствие самоподдержки и подстраивание под чужие ожидания, а значит, свидетельство низкой самооценки. Впечатление такой человек производит жалкое. Унижая себя сам, он дает другим разрешение делать с ним то же самое.

Самооценка и самообман

Если человек систематически терпит нарушение границ, обесценивание и прочее неподобающее поведение, он, как правило, очень критично к себе относится. Только вместо того, чтобы помогать ему стать лучше, умнее и успешнее, эта часть его личности идентифицируется с внешними агрессорами и поедает человека изнутри. Как бы далеко он ни ушел от обидчиков, как бы надежно от них ни отгородился, он все равно носит их ядовитые послания в себе, а со временем даже перестает замечать их тлетворное влияние. Разочаровавшись в себе, не оправдав собственных ожиданий (точнее, приняв чужие ожидания за свои), такой человек решает, что не заслуживает ничего хорошего – значит, так ему и надо. Так работает самонаказание. И именно оно удерживает человека в изматывающих отношениях.

Человеку с нормальной рефлексией и развитыми навыками самоподдержки никакие токсичные отношения не страшны. Он в них либо не окажется, либо сможет из них вовремя выйти. Когда люди жалуются на токсичных партнеров, которые «опустили им самооценку», и говорят, что теперь им «приходится собирать себя по кусочкам», в действительности никто ничего не опускал. Им подсветили их уязвимость – вот и пришлось увидеть все как есть, без розовых очков. Реальность оказалась болезненной, а самооценка как была низкой, так и осталась. Когда привык опираться не на себя, а на чужое мнение о себе, это действительно очень больно.

Как следствие – человек оказывается в эмоциональной зависимости от плохих или вовсе не существующих отношений. Когда можешь оценивать себя трезво, готов принять правду о себе, какая бы она ни была, не нужно на ком-то зацикливаться и ждать от него компенсации. Особенно когда этот человек игнорирует, оскорбляет, использует или обманывает. Из-за низкой самооценки за всеми этими некрасивыми проявлениями видится что-то другое, находятся всевозможные оправдания порокам и преступлениям. И все ради того, чтобы сохранить хрупкое представление о себе.

В американской трагикомедии «Однажды в Ла-Рое» есть примечательный момент. Главный герой, наивный и неопытный подкаблучник, готов простить своей жене все: и поздние возвращения домой, и явную ложь про встречи с подружками, и отсутствие нежности, и откровенно пренебрежительное отношение. Жена недалеко от героя ушла в плане жизненных свершений: ее единственное достижение за 40 лет – это давняя победа в местном конкурсе красоты, которой она щеголяет, потому что ничем другим похвастаться не может. При этом герой счастлив и горд тем, что его выбрала в мужья сама королева красоты их городка. Для него это значит, что он особенный. В конце фильма жена признается герою, что выбрала его не потому, что он особенный, а потому что потеряла веру в себя и он просто оказался в нужное время в нужном месте. В этот момент на героя нисходит прозрение: полжизни