Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

себя, а о том, чтобы поступить мудро. Установление границ всегда требует решимости. Причина, по которой мы держимся за негативные состояния, заключается в том, что мы никак не можем решиться отпустить их, а только бессознательно подпитываем их.

Еще раз: когда вы решаете предоставить решение проблемы Анне, это не значит, что вы решили отказаться от подруги. Скорее, вы решаете остаться с ней, пройдя через четыре шага этого упражнения, чтобы потом по-настоящему стать ей опорой.

Шаг 4. Отпустить

Последний шаг — отпустить. Однако отпустить — это не какое-то активное действие. Это происходит само собой, как только вы немного расслабляетесь и доверяетесь жизни, позволив событиям происходить так, как они происходят.

Поверьте, вашей подруге необходимо, в конце концов, понять, что только она сама может решить свою проблему и отпустить ее.

Когда вы мысленно пройдете все четыре этапа упражнения, вы сможете быть рядом с подругой, выражая ей сочувствие и заботясь о ней, не превращая при этом ее проблему в свою.

Это — мои чувства, а это — твои

Осознанность ведет к ясности. Чем внимательнее вы наблюдаете за происходящим, тем больше узнаете и тем шире становится ваш кругозор. Если вы страдаете от того, что слишком часто угождаете другим, слишком легко позволяете им доминировать над вами или принимаете чужие проблемы так близко к сердцу, что это истощает и изматывает вас, важно обрести большую ясность.

Прежде всего поймите, что люди — социальные существа. Это означает, что они находятся в постоянном диалоге с себе подобными. Этот обмен и это единение в первую очередь касаются области эмоций. Другими словами, эмоции заразительны. Вы, вероятно, сами такое испытывали: коллега начинает зевать на совещании, и вы начинаете зевать. Приходите на вечеринку, где царит непринужденная атмосфера, друзья в прекрасном настроении, много смеются, и тут же все ваши мрачные будничные мысли исчезают, у вас поднимается настроение, и вы смеетесь вместе с ними. Или вы смотрите кино, а там грустная сцена, плачет ребенок, и вдруг по вашим щекам тоже потекли слезы.

Наша способность чувствовать то, что чувствуют другие, так сказать, зеркалить их чувства, обусловлена зеркальными нейронами — определенным типом нервных клеток в мозге, образующих сложные системы, которые позволяют нам испытывать эмпатию. Мы рефлекторно реагируем на чувства или настроение других людей. Вот почему мы особенно страдаем, когда видим страдания близких. Но мы также восприимчивы и к «эмоциональной заразе».

Если вы восприимчивый человек, вам достаточно навестить больного друга или встретиться с расстроенным коллегой, чтобы потерять душевный покой. Что вы чувствуете, когда понимаете, что друг, коллега или родственник испытывает сильный стресс? Или когда вы понимаете, что кто-то из ваших близких ужасно расстроен из-за чего-то или перегружен проблемами на работе либо в отношениях? В какой из следующих трех реакций вы узнаете себя?

1. Меня это никак не трогает.

2. Я могу сопереживать другому человеку, не теряя при этом спокойствия и самообладания.

3. Стресс, который испытывает другой человек, напрягает и меня.

Чем более вы чувствительны, тем выше вероятность, что ваша типичная реакция — третья.

Проблемы порождают стресс, но ни проблем, ни стресса невозможно избежать. Однако чего вы можете избежать, так это того, чтобы чужой стресс и чужие стрессовые эмоции превратились в ваши.

Несколько простых шагов и вопросов помогут вам отпустить то, что вам не принадлежит.

• Неприятное чувство действительно ваше? Или изначально чужое, а вы просто заразились им? Обычно так бывает, если до встречи вы чувствовали себя вполне хорошо, а во время нее настроение испортилось.

• Вам кажется, что вы испытываете то, что чувствует другой человек? Не подпитываете ли вы бессознательно негативные чувства другого человека, кивая и соглашаясь с ним, усиливая тем самым его страдания? Обратите пристальное внимание на то, что происходит внутри вас в этой ситуации.

• Предпочли бы вы не переносить на себя чужие чувства и эмоционально дистанцироваться? Если да, примите решение остановиться прямо сейчас!

• Отпустите чувства и проблемы другого человека. Сознательно расслабьте свое тело. Расслабьте руки и плечи. Особенно расслабьте лицо: пусть ваш взгляд станет мягче, а на губах появится легкая улыбка. Сосредоточьтесь на себе и отпустите стрессовые мысли. Самый простой способ сделать это — глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Проделайте это несколько раз.

• Обращайте внимание на все, что вы в данный момент видите и слышите, но не оценивайте ничего. Что есть, то есть. Проблемы другого человека и чувства, которые вы испытываете по отношению к нему, — это нормально. Они есть. Дайте им возможность прийти и уйти, но не вмешивайтесь в процесс. Успокойте свой разум, следите за дыханием. Снизьте градус напряжения: у людей случаются проблемы, у людей есть чувства. Как у других, так и у вас самих. Это совершенно нормально, и вам ничего не нужно менять. Единственное, за чем вам нужно следить, — стараться не попасть в ловушку и не превратить чувства и проблемы других людей в собственные. Держите дистанцию.

Мы постоянно находимся под влиянием настроения окружающих и обычно даже не замечаем этого. Но стоит только осознать — и вы сможете принять решение не поддаваться чужим эмоциям. В таком контексте осознанность — самый разумный и долгосрочный способ защитить себя.

Да, так бывает. Полное принятие

Нелегко принять обстоятельства, которые идут вразрез с нашими желаниями. Всякий раз, когда в нашей жизни происходит что-то, чего мы не хотим — а, к сожалению, это происходит довольно часто, — внутренний голос кричит: «Нет!» Когда возникают проблемы, мы сами или близкие нам люди попадают в беду, мы внутренне сопротивляемся происходящему и пытаемся противостоять ходу событий.

Сопротивление, однако, приводит к напряжению и вызывает стресс. Вместо того чтобы быть в гармонии с жизнью, мы начинаем бороться с ней.

Принятие позволяет мягко и разумно признать, что жизнь разворачивается так, как она разворачивается, независимо от того, нравится вам это или нет. Принятие означает, что вы даете событиям свободу, уважаете их, не пытаясь заставить соответствовать вашим представлениям. Таким образом, вы освобождаетесь от необходимости держать все под контролем и воспитываете в себе открытость и спокойствие по отношению к проблемам — не только своим, но и окружающих вас людей.

Когда вы начинаете принимать все как есть, вы переключаетесь с внутреннего «нет» на внутреннее «да». Сказав «да» ситуации, событию, человеку или даже проблеме, вы сразу же расслабляетесь, успокаиваетесь и отпускаете. Вы принимаете ее не потому, что вынуждены с ней