Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

вокруг старика и стали расспрашивать, что произошло. Наконец они открыли мешок и насчитали в нем тысячу талеров. Внезапно бедный рыбак стал самым богатым человеком в деревне. Люди радовались за него и подбадривали его, а он только пожимал плечами и улыбался: «Так тому и быть».

Связь, а не привязанность

Проявлять уважение и доброе отношение, устанавливая личные границы, непросто. С одной стороны, мы понимаем, как важно очерчивать свои границы и не позволять чужим проблемам приближаться слишком близко. С другой стороны, конечно, мы не хотим никого подводить или обижать, особенно тех, кто много для нас значит. Именно в этом заключается искусство сочувствия: уважать свои собственные потребности и границы, а также быть открытым к страданиям других людей.

Эгоизм никому не помогает — ни другому человеку, ни самому эгоисту. Люди — социальные существа, и позитивные отношения с друзьями, семьей и обществом имеют ключевое значение для полноценной жизни. Именно поэтому одинокие волки никогда не будут счастливы. С самого начала существования человечества люди помогали друг другу, потому что знали, что выживут, только держась вместе.

Сегодня мы нуждаемся в связи друг с другом больше, чем когда-либо прежде. Вы можете принять себя с любовью, только если у вас есть контакт с самим собой. Вы сможете жить в любви и гармонии со своими ближними, только если чувствуете связь с ними. Эта сила помогает вам эффективно справляться с проблемами и кризисами других людей, но в то же время она не дает вам превратить их проблемы и кризисы в свои собственные.

На первый взгляд между связью и установкой личных границ нет ничего общего. Однако на самом деле истинная связь без соблюдения личных границ исключена. В конце концов, граница — то место, где связь прежде всего и возникает. Там нет ни «я», ни «ты». Там они не сливаются друг с другом. Только сильное «я» и сильное «ты» вместе создают сильное «мы».

Связь предполагает силу и чувство собственного достоинства. Если вы слишком озабочены проблемами других людей, вы застреваете. В этом случае вы уже не связаны, а привязаны. Связь с кем-то или привязанность к нему — это две совершенно разные пары ботинок. В одной вы идете к своему счастью, в другой — к несчастью. Связь развивается только в свободе и любви, а привязанность питает зависимости и порождает страхи.

На следующих страницах мы хотели бы показать вам несколько способов превратить привязанность в здоровую связь. Тогда вы сможете:

• глубоко погрузиться в настоящий момент вместе с другим человеком;

• создать многогранные отношения и внести большую ясность в них;

• перестать играть роли;

• изменить формат общения и освободиться от зависимостей.

Быть рядом, не растворяясь в человеке

Относиться к окружающим с эмпатией и при этом не растворяться в проблемах других людей возможно только в том случае, если сознательно учиться делать и то и другое. Насколько вы должны быть осторожны, чтобы не проживать чужие эмоции, настолько же должны стараться сохранять связь с другим человеком — другом, коллегой или случайным знакомым. Вы можете быть гораздо более открытыми и относиться уважительно ко всем, если не чужды эмпатии.

Даже если энергетические вампиры или нытики хотят нагрузить вас эмоциональным мусором, ваше «стоп» никогда не должно быть пренебрежительным или бессердечным. Вы всегда можете сказать что-то вроде вежливого «До сих пор можно, а дальше нельзя». Несмотря на то что мы стараемся сохранить целостными наши личные границы, мы все же находимся в одной связке со всеми людьми.

Во время встреч с людьми сохраняйте состояние осознанности. Нет ничего полезного в том, что, находясь рядом с человеком в трудную минуту, вы пренебрегаете собой. И ничего хорошего, если вы заботитесь исключительно о собственных интересах и не учитываете таковые других людей. Секрет нерушимости личных границ заключается не в «или ты — или я», а в «как ты — так и я».

Только когда вы четко осознаете, чего хотите, и в то же время поймете, что тяготит другого, может возникнуть истинная связь. Тогда вы узнаете много нового не только о человеке, но и о себе. Если вы бурно реагируете на проблемы людей, это многое говорит и о вас — часто собственные трудности отражаются в чужих проблемах. Как вести себя с людьми, не изменяя себе? Вопрос особенно остро стоит, если вы имеете дело с людьми, которые вызывают в вас рефлекс спасателя или «высасывают из вас всю энергию до последней капли».

Тактика «концентрация и осознанность» позволит держать открытым ум и освободит вас от старых моделей реагирования и ролевых игр. Одна загвоздка: вы можете сосредоточиться только на одной вещи за один раз. Вы не можете быть одновременно и с собой, и с другим человеком. Но есть один способ, как спасти ситуацию: вы можете попеременно фокусировать свое сознание то на себе, то на другом человеке.

Практика. Переключение внимания

Следующая техника заключается в том, чтобы позволить сознанию переключаться с одного на другое. Здесь вам нужно проявить немного творчества, поскольку существует множество вариаций, как это можно сделать. Адаптируйте метод под свои особенности и под конкретные ситуации. Как и в каком темпе вы будете чередовать концентрацию внимания на себе и на другом человеке, зависит от вас. Важно, чтобы вы развивали эмпатию, но всегда помнили о себе и не теряли себя из поля зрения в процессе. Вот один из способов выполнения этого упражнения.

• Откройте себя для другого человека, слушая и пытаясь действительно понять его ситуацию. Обратите внимание на то, не скрывается ли за поверхностной проблемой другая, более глубинная. Например, за нытьем и жалобами часто прячется глубокая неудовлетворенность собственной жизнью, а за гневом и раздражением — страхи… В чем же настоящая проблема? Конечно, здесь не нужно углубляться в психоанализ — нужно просто присмотреться.

• Понаблюдайте за собой. Знаете ли вы свои границы? Знаете ли вы, что вы можете и хотите воспринимать, а что вам в данный момент недоступно? Если вы не знаете, то задайте себе этот вопрос несколько раз во время встречи.

• Затем переведите внимание снова на собеседника. Наблюдайте за его жестами и языком тела, внимательно слушайте его.

• Потом переключитесь на то, что происходит внутри вас: обратите внимание на свое тело и позу. Понаблюдайте, как вы реагируете на слова человека. Какие чувства возникают? Есть ли что-то, на чем вы уже сейчас не будете задерживать