Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

Если вы отказываете человеку, потому что вам нужно больше пространства и у вас нет ни сил, ни желания разбираться с чужими проблемами, которые вы все равно не можете решить, используйте правильные интонации. Помните о следующих моментах:

• не извиняйтесь;

• не оправдывайтесь;

• не лгите;

• обходитесь парой вежливых фраз;

• избегайте разговоров вокруг да около. Нет — это нет, и это не изменится от долгих убаюкивающих рассказов.

Одна из опасностей для всех, кто особенно эмпатичен и слишком легко попадает в ловушку вежливости, — давать ложные обещания: «Мы всегда можем встретиться в ближайшее время и обсудить все за бокалом вина». Если вы знаете, что ничего такого не произойдет, или вы говорите так только ради того, чтобы не обидеть человека, то не говорите этого вообще. В противном случае вы заведете себя в тупиковое положение быстрее, чем успеете сказать: «О, я бы предпочел этого не делать».

Вы имеете право выражать свои желания и нежелания. Вы можете и должны сказать «Стоп», если не хотите предавать себя. Однако важно посылать «я»-сообщения, чтобы ваше «Стоп» не привело к конфликту. Это значит, что вы не оскорбляете человека, не обвиняете ни в чем, а сообщаете только о своих мыслях и чувствах и о том, что важно для вас, например:

• «Мне нравится проводить с тобой время, но сегодня мне нужно побыть одной»;

• «Для меня все это слишком тяжело, хочу тебе сказать. В этом деле я тебе не помощник»;

• «Для меня этого уже много. Я не знаю, какое решение лучше принять и как помочь тебе справиться с проблемой. Так что я лучше воздержусь от советов»;

• «Я хочу быть предельно честным: в данный момент у меня так мало времени, мне некогда этим заниматься».

Как видите, существует много способов дистанцироваться, выражая при этом сочувствие. Если человек все равно обиделся, это не ваша проблема. Люди всегда будут обижаться — такова реальность. Некоторые обижаются, как только им кажется, что вы смотрите на них недостаточно доброжелательно. Они тем более обидятся, если откажетесь заниматься их проблемами, поскольку хотите заниматься собой. Ведите себя доброжелательно, выбирайте мягкие выражения и не обращайте внимания на чью-то чрезмерную обидчивость.

Избавление от всех проблем?

В предыдущих главах вы узнали о способах дистанцироваться от чужих проблем, отпустить их и не превращать в свои. Но даже если вы уже знаете методики и отдаете себе отчет в том, что в будущем не должны брать на себя чужую ответственность, а лучше позаботиться о себе, главное, чтобы вы действительно это сделали. Соблюдение личных границ необходимо практиковать. То же самое касается осознанности и самосострадания. А где лучше практиковаться и учиться, как не в повседневной жизни?

Используйте свою повседневную жизнь как тренировочный полигон. Пусть жизнь, ваши отношения и встречи станут вашими учителями. Экспериментируйте с техниками, о которых вы узнали из книги. Тренируйтесь подбирать правильные слова для этого, чтобы сформулировать отказ. Но прежде всего практикуйтесь в том, чтобы оставаться самим собой и относиться к другим с вниманием и добротой.

На пути к свободе

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему вам попалась эта книга? Может быть, потому что вы уделяете слишком мало внимания себе и слишком много — другим? Потому что принимаете проблемы ваших родных слишком близко сердцу, так что ночи напролет проводите в тяжелых думах? Или потому что вы позволяете людям, которые не так щепетильны, как вы, высасывать из вас энергию?

Как бы то ни было, дело, скорее всего, в одном: вы хотели бы, чтобы вам меньше докучали со своими проблемами, мечтаете быть счастливым и беззаботным, говоря иначе, жить без проблем. Ведь в первую очередь ваши собственные проблемы доставляют вам беспокойство, а не те, которые привносят в вашу жизнь другие. Например, то, что вы делаете чужие проблемы своими, — это ваша проблема.

Что было бы, если бы вы смогли полностью освободить свой разум, отпустив не только чужие проблемы, но и вообще все проблемы? Конечно, жизнь, полностью свободная от трудностей, а значит, и от стресса, — довольно амбициозная цель. Конечно, есть люди, которые доказывают своим примером, что это возможно, но цель все равно кажется мало достижимой. Однако даже если в данный момент кажется, что достичь вершины невозможно, это не значит, что нужно остановиться у подножия горы. Отправившись в путь, вы сможете преодолеть довольно приличное расстояние. К тому же на середине склона вид гораздо красивее и солнце светит ярче, чем в туманной долине. Нужно только сделать шаг.

В чем проблема?

Мы изо дня в день только и говорим, что о проблемах. Мы не устаем объяснять другим, что у нас в жизни не так и что нас беспокоит. Или, наоборот, слушаем, с чем борются другие. Но где именно возникает проблема? Чтобы понять это, полезно развести два понятия — «факт» и «реакция». Факт — это то, что есть: событие, опыт, ситуация или обстоятельство. Реакция — это то, как мы интерпретируем случившееся. А поскольку наши реакции на раздражители происходят с молниеносной скоростью, все очень быстро перемешивается, что мешает нам ясно видеть суть проблемы.

У проблем есть «анатомия»: есть нежелательное начальное состояние (А) и желаемое целевое состояние (Б). А ваша реакция разворачивается между A и Б. В идеале она должна заключаться либо в быстром решении проблемы, либо в том, чтобы отпустить ее, смирившись с нежелательным исходным состоянием. Настоящая проблема возникает только в тот момент, когда вы усиленно начинаете сопротивляться «факту» — другими словами, когда вы боретесь с тем, что есть.

Предположим, ваша машина утром не заводится. Вероятно, вы считаете, что это проблема. И я уверен, что мало кто с вами не согласится. Но на самом деле все проще: если машина не заводится, значит, она просто не заводится. Вот и все. Ситуация становится проблемой только тогда, когда вы хотите, чтобы она таки завелась. Подобное происходит, например, в следующих случаях.

• Если вас уволили, значит, уволили. Это факт — что есть, то есть. Проблема возникает, когда вы сопротивляетесь, потому что чувствуете, что с вами обошлись несправедливо, и беспокоитесь о будущем.

• Если ваш возлюбленный бросил вас, то он просто бросил вас. Это факт. Это становится проблемой, если вы хотите, чтобы он вернулся, ревнуете его к новому партнеру или боитесь остаться в одиночестве.

Часто есть только один способ решать