Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Если вам сложно дается принятие ошибок, начните с малого:

– разрешите себе ошибаться, специально, в мелочах: наденьте разные носки; сделайте пару описок в сообщении, которое пишете мужу; неправильно застегните пуговицы; сделайте неидеальный макияж, намеренно пропустите свою остановку;

– перестаньте оправдываться;

– признайте свою неидеальность в каких-то ситуациях.

7. Навык говорить «НЕТ».

Пока вы добровольно приносите свои интересы в жертву чужим выгодам, ничего не поменяется. И запомните: когда вы кому-то отказываете, вам не нужно оправдываться!

8. Перестаньте терпеть.

Просто подумайте, как часто вы терпите то, что вам не нравится. При этом в большинстве случаев как таковой жизненной потребности терпеть это НЕТ. Просто у вас уже сформировалась привычка.

Например, вы убираетесь дома, осталось только вылить воду и убрать ведро с тряпкой на место плюс мебель расставить. При этом вы чувствуете, что хотите в туалет. Признавайтесь, у кого есть привычка – сначала «доубираться», а только потом идти в туалет (то есть «потерпеть»)? Что вам мешает сделать это сразу?

Начните с малого:

● Холодно? Оденьтесь.

● Голодно? Перекусите.

● Натерли ногу? Смените обувь.

● Изжога от дешевого кофе? Купите дорогой.

9. Работайте с самооценкой.

Уверенность в себе – залог успешного движения к любой цели. Нормально порой сомневаться, бояться, ошибаться, но важно, чтобы это не останавливало вас при движении вперед. В этом плане вам могут помочь несколько простых техник.

Техника «Дневник успеха»

Заведите красивый блокнот и каждый день записывайте туда 3–5 пунктов – за что вы можете похвалить себя сегодня: за переведенную через дорогу старушку, за удачно завершенную сделку, за проявленную выдержку, за вкусный борщ, за время для себя и т. д. Бывают отговорки в духе «мне не за что похвалить себя». Вроде бы похоже на скромность, но это скорее ложная скромность. По факту это просто привычка обесценивать себя и свои достижения, зачастую сформированная в детстве. И да, в детстве мы чаще всего не имеем выбора, с какими привычками жить. Но сколько вам лет сейчас? Вас устраивает такая привычка? Тренируйтесь, и получится по-другому.

Техника «Без обесценивания»

Перекликается с предыдущей. Только хорошее уже ищется вовне. В каждом человеке, с которым вы взаимодействовали в течение дня, старайтесь найти 1–2 положительные черты. В течение дня учитесь обращать внимание на положительные моменты, начиная с приятного свежего ветерка и заканчивая отсутствием пробок на дорогах. Учитесь замечать и ценить то, что вас окружает, БЕЗ обесценивания.

10. Управляйте конфликтами.

Одна из причин, почему мы так часто «сливаем» границы, – это страх конфликтов. Очень многие боятся вступать в конфронтацию, поскольку есть опасения разрушить отношения. НО! Конфликт – это плацдарм для роста и развития. НЕ НУЖНО ЕГО БОЯТЬСЯ. Единственное, нужно правильно вести себя в ситуации ссоры, особенно если она с ребенком.

Существуют различные формы протекания конфликта:

● Недовольство – ощущение неудовлетворенности.

● Разногласие – расхождение во мнениях, взглядах.

● Противодействие – действие, препятствующее другому действию.

● Противостояние – концентрация на конкретном интересе субъекта.

● Противоборство – борьба члена семьи с кем-либо или чем-либо, мешающим реализации его интересов.

Итак, общие правила поведения в конфликте. ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, с кем конфликтуете (с мужем, с ребенком, с кем-то из знакомых):

1) Не обобщать.

ТАК НЕЛЬЗЯ:

– Вечно у тебя в комнате бардак!!!

Серьезно? Неужели? И даже перед приходом гостей не убирает ничего?

– Ну почему ты всегда ВСЕ делаешь мне наперекор?!?!

Вот прям всегда? И ни в одной позиции взгляды у вас не сходятся?

Обобщение – заведомо ЛОЖЬ. Причем такая ложь, которая используется с целью надавить, прогнуть, унизить, оскорбить!

ТАК МОЖНО:

– Какой же сегодня у тебя бардак! Меня это очень бесит!

2) Не оскорблять.

ТАК НЕЛЬЗЯ:

– Ну за что мне такой тупой ребенок достался!

– Ты ведешь себя как идиот!

– Жирдяй! Ну сколько можно валяться!

Думаю, тут не нужно объяснять, почему это недопустимо в общении как с детьми, так и со взрослыми! Помимо того, что это попросту невежливо, это еще и негативно сказывается на психике. Взрослому-то человеку нелегко пережить оскорбление (это же не просто принижение личности, это еще и грубо, агрессивно, то есть на эмоциональном уровне удар сразу по нескольким фронтам). Что уж говорить о ребенке. А главное – даже если нет объективных поводов чувствовать себя неугодным, неумелым, ненужным, чаще всего находится что-то субъективное (из прошлого, из недавних отношений или из примеров в окружении), что все равно вызывает беспокойство, а вместе с ним и комплексы.

3) Не затягивать разрешение конфликта.

ТАК НЕЛЬЗЯ:

– Милая, ну прости меня. Я погорячился.

– Нет, я обиделась! Не подходи!

Высказались, применили при необходимости определенные последствия и ВСЕ! Проехали, не ходим и еще три дня не припоминаем все это. Не нужно демонстративно обижаться.

4) Ищите компромисс.

В любом конфликте дву стороны, и у каждого СВОЯ ПРАВДА. Ищите середину, которая подойдет и вам, и оппоненту.

Существуют разные способы разрешения конфликтов. Чаще всего используются следующие варианты.

● Юмор – разглядеть что-то забавное или смешное в сложившейся ситуации и акцентировать внимание именно на этом!

Этот способ крайне тяжело дается людям с преимущественно негативным мышлением.

● Признание достоинств – у любого события можно найти и положительные стороны.

Ситуация: вас вызвали в школу и отчитали, что ребенок съехал по учебе, хамит учителям. Казалось бы, какие плюсы? Но вы сходили в школу, пообщались с учителем и теперь точно знаете, по каким предметам и какие проблемы у ребенка. Вы можете нанять репетитора или позаниматься с ним сами. Вам указали на проблемы с поведением, и вы теперь знаете, ЧТО корректировать!

● Компромисс – это поиск решения, которое устроило бы обе стороны конфликта. В результате этого поиска каждому придется в чем-то уступить.

● Третейский суд – обращение за помощью в разрешении ситуации к третьей стороне.

!!! ЗАПОМНИТЕ: в случае если конфликтуете с ребенком, вы можете обратиться за помощью ТОЛЬКО КО ВТОРОМУ РОДИТЕЛЮ! Недопустимо подтягивать в конфликт посторонних и устраивать публичную порку!

Если конфликтуете с мужем, то обратитесь к психологу.

● Анализ – определить ИСТИННУЮ первопричину сложившейся ситуации и работать непосредственно с ней!

● Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия. Этот способ рекомендую ИЗБЕГАТЬ и использовать только в случае, если стоит вопрос о безопасности ребенка!

На первых порах, когда в открытую конфронтацию вступать сложно, могут помочь техники бесконфликтного общения:

1. Предоставить негативную информацию в позитивном ключе.

ВМЕСТО: «Опять ты только 10 минут позанимался и уже носишься!»

Сказать: «Ух ты, ты сегодня