Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

2. Принцип «фокус на хорошем».

Главное – не делать акцент на каком-то недостатке ребенка/мужа, не переходить в обвинение и нападение. Смещаем фокус на позитив и конструктив: как ВМЕСТЕ найти выход.

ВМЕСТО: «Ну 100 раз говорила тебе: подготовься к контрольной! Опять ты двойку получил, и мне теперь краснеть перед учителем!»

Сказать: «Милый, ты получил двойку за контрольную. Давай подумаем, что можно сделать? Как я могу тебе помочь?»

3. Использовать прием «адвокат».

Завершать «серьезные» разговоры на положительной ноте:

– «Я не обвиняю тебя: если это произошло, наверняка есть причины. Давай разберемся».

– «Какой бы серьезной ни была ситуация, я всегда готова тебе помочь».

– «Да, это был очень плохой поступок, и я очень сержусь. Но ты мой сын / моя дочь / мой муж, и я тебя люблю ВСЕГДА».

4. «Я-высказывания».

Мы уже об этом говорили, но не лишним будет и повторить. И в общении с детьми, и в общении со взрослыми свою позицию необходимо высказывать со своей точки зрения. Это всегда информация «от себя». Очень часто родители просто-напросто перекладывают ответственность на ребенка, как и жены на мужей, кстати. Звучит все примерно одинаково: «Ты меня выбесил!», «Ты заставляешь меня кричать!», «Сколько уже можно!»

Допустим, ребенок и впрямь вел себя некорректно. Допустим, и муж не блещет идеальным поведением. И да, каждый должен нести ответственность за СВОЕ поведение. Определенные последствия быть должны. Грамотная система поощрений и наказаний вам в помощь. НО ВСЕ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАЕТЕ ВЫ – кричите, закатываете истерику, – тут уже ответственность исключительно на вас! Это же ваша эмоция, ваше неприятие ситуации. Следовательно, это все надо объяснять.

ВМЕСТО: «Ты меня выбесил».

Сказать: «Я очень злюсь, потому что… (поставить свое). Я слишком сердита, а значит, сейчас могу начать на тебя кричать. Но я готова работать над собой. А готов ли ты?»

«Я-высказывание» должно состоять из четырех частей:

– описание ситуации, которая не нравится:

«Когда я вижу бардак у тебя в комнате…»;

– точное описание ВАШИХ чувств в этот момент:

«…я начинаю закипать, я сильно злюсь…»;

– предпочитаемый вами способ решения:

«Я была бы очень рада, если бы ты навел порядок…»;

– ПРОСЬБА:

«Пожалуйста, убери игрушки по местам».

Аналогично работает и со взрослыми, к примеру с мужем:

Описание: «Когда тебя долго нет дома, а на звонки ты не отвечаешь…»

Чувства: «…я начинаю переживать, что с тобой что-то случилось, или надумывать истории, что ты мне изменяешь, от этого я очень злюсь».

Выход: «Но если бы ты мог вовремя меня предупреждать о задержках, то я бы не волновалась».

Просьба: «Давай введем это как правило – всегда предупреждать о планах или их изменении».

Или с коллегами:

Описание: «Когда я узнаю, что работа не сделана в срок…»

Чувства: «…я начинаю переживать, что проект не будет сдан».

Выход: «Но если мы вместе найдем способ, как ускориться, все получится».

Просьба: «Давай обсудим, что ты готов предпринять и как я могу помочь».

5. Грамотно выбирайте стиль общения.

80 % фраз, с которыми мы обращаемся к детям, – это ПРИКАЗЫ: «Отнеси!», «Убери!», «Уйди!», «Отдай!» и т. д. Не нужно стремиться доминировать во что бы то ни стало! Это мы уже обсуждали. Однако надо обговорить и еще один момент.

Позволяя себе так разговаривать с детьми, мы привыкаем к подобному стилю общения и со временем невольно начинаем общаться так и со взрослыми. Мы уже можем так сказать и мужу, и сестре, и родителям. Приказы вообще являются довольно тупиковой формой общения. Даже в той сфере, где они приняты, люди постоянно пытаются пойти «в самоволку». Невозможно всегда жить под прессом, от подобных условий хочется сбежать. Так же работает и в любых отношениях.

Это не говоря уже о том, что мы тут разбираем личные границы, а приказы – это их прямое нарушение. Кроме того, это еще демонстрация неуважения и нежелания идти на компромисс. Такое, в свою очередь, никогда не приведет к улаживанию конфликта.

6. Проявляйте выдержку, овладевайте умениями саморегуляции.

Уважение к каждому члену семьи, знание правил ведения спора, дискуссии, правил общения помогают предотвращать ненужные конфликты.

Ну и в завершение скажу, казалось бы, банальную вещь: чтобы достигать целей, нужно для начала их обозначить. Самая простая для этого техника – список желаний.

Первый раз я составляла подобный список в рамках одного из тренингов личностного роста лет 10–12 назад. Было задание прописать свои желания. Я воодушевилась и стала писать.

Прописать 10 желаний получилось легко. За сорок минут удалось составить 37 желаний. Все думала, какая же я молодец, вокруг у многих даже десять желаний с трудом набиралось.

Тут тренер многозначительно улыбается и спрашивает: «Поднимите руку те, у кого более 50 желаний!»

Вы бы видели мои глаза. Откуда 50 желаний за полчаса придумать-то? Но один человек поднимает руку.

«У кого более 40 желаний?» – еще двое поднимают руку. В группе, к слову, было около 20 участников.

Более 50 % не смогли написать больше 15 желаний.

Я выдыхаю, у меня же их хотя бы 37 получилось.

Следующее задание: «Вычеркните все желания, которые не касаются вас лично».

К примеру:

● хочу, чтобы дочка хорошо училась;

● хочу, чтобы мужу дали повышение по работе;

● хочу маме здоровья;

● мир во всем мире.

Необходимо было оставить желания только для себя.

Я стала методично вычеркивать одно за другим желания из своего списка, и в итоге осталось всего лишь три желания!

Три желания из 37! Я помню их до сих пор:

● пройти вторую ступень тренинга;

● удобные кроссовки;

● найти удаленную работу с доходом 15 000 рублей.

Следующим было задание довести этот список до 15! Ох, как скрипел мой мозг. 15 желаний для себя – разве так можно?

Но я сделала это. Я справилась. Правда, большую часть высосала из пальца. 15 желаний для себя на год. Всего 15 – и весьма примитивных. Как думаете, сколько я реализовала?

7? 10? 5? Может, хотя бы 2?

‼ ОДНО!!

Тогда я надолго забросила эту идею, решив, что это все фигня. Что эта схема не работает, не стоит зря тратить время на мечты.

Прошло 10–12 лет, и я составляю списки целей и желаний на год уже четвертый год подряд. Целенаправленно и осознанно, а самое главное – легко.

И официально заявляю: список целей на год работает, если:

– вы действуете;

– это ВАШИ истинные желания;

– вы периодически его просматриваете и ищете возможности реализовать задуманное, а не сидите на