Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр - Анна Де Симоне

Когда мы рождаемся, в нас силен инстинкт выживания, а вместе с ним и потребность в заботе и единении. К сожалению, мы не приходим в мир уже наделенными любовью к себе: это завоевание, которое мы должны совершить. Этому нужно учиться.

Постройте свою временную шкалу

В детстве мы учимся понимать себя в той степени, в какой мы чувствуем, что нас понимают. Точно так же мы учимся прислушиваться к своим эмоциям в той мере, в какой эти эмоции услышаны и приняты нашим обществом. Любить друг друга, понимать друг друга, уметь слушать друг друга – вот три необходимых навыка, которые могут гарантировать здоровые отношения, основанные на взаимности, уважении и почтении, искренней любви.

В детстве мы не можем контролировать то, что может с нами произойти. Теперь, когда мы стали взрослыми, мы можем начать дарить себе ту любовь, понимание и умение слушать, которых нам так не хватало. Исходя из этого, мы предлагаем вам интроспективное упражнение, которое вы можете выполнить ночью, спокойно лежа в постели. Попробуйте метафорически вернуться в прошлое и дать себе то понимание, то слушание и ту любовь, в которой вам было отказано. Перемотайте пленку своей жизни назад и, как на проекторе, просмотрите ее заново. Постройте свою временную шкалу, используя то, что вы знаете о тех, кто принимал вас в этом мире, воссоздайте в своем воображении атмосферу, которая была в вашей семье, когда вы родились.

Представьте, как вам меняют подгузники, как вы плачете, как боитесь и не уверены в себе, как беспомощный новорожденный. Как, по-вашему, вели себя с вами родители? Были нетерпеливы? Терпеливы? Любили? Успокаивали вас? Раздражались? Постарайтесь определить все в своем воображении. Затем отбросьте воображение и попробуйте проследить свои самые ранние воспоминания.

Начните с них. Составьте мысленную хронологию, от самого давнего до самого последнего воспоминания. Первые дни в детском саду. Дни рождения, проведенные в кругу семьи. Первые дни в начальной школе. Вспомните все значимые эпизоды своей жизни, начиная с рождения и до настоящего времени. Правда, на это потребуется время, и это будет непросто, но ставки высоки, поскольку это позволит вам сделать первые шаги к тому, чтобы научиться любить, понимать и слушать другого человека.

Для каждого воспоминания постарайтесь отследить свои эмоции. Что вы чувствовали? Как другие заставляли вас себя чувствовать? Можете ли вы составить общую картину? Давайте вернемся к тем первым дням в детском саду. Были ли вы достаточно подготовлены к разлуке с домом? Объяснил ли вам кто-нибудь, что это нормально – испытывать страх перед кратковременной разлукой? Скорее всего, нет. Может быть, вы плакали, может быть, подавляли это чувство. А теперь попробуйте обнять этого одинокого и испуганного ребенка, объяснить ему, что чувствовать себя так – нормально, что он не один и что он в безопасности.

Вспомните все печальные моменты несправедливости, которые вы пережили. Может быть, вспомните, как вас маргинализировали в начальной школе. Не обращайте внимания на других. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали в тот момент.

Остановитесь на самых болезненных моментах и напомните себе, что с вами все в порядке. Что это нормально – чувствовать себя определенным образом. Если вы зациклились на плохом или, что еще хуже, вините и осуждаете себя за что-то, повторяйте про себя: «Я прощаю себя, потому что я сделал все, что мог, с тем, что у меня было и что я знал в то время». Осознание приходит со временем, мы все умеем оглядываться назад: будьте осторожны, чтобы не стать непредусмотрительным по отношению к себе!

Достижения Мары

У Мары были серьезные проблемы с неуверенностью в себе и тревожностью, которые она преодолела только после 40 лет. До этого возраста она слепо верила, что ее детство было счастливым. Родители научили ее преуменьшать свои внутренние переживания, поэтому с начальной школы она стала недооценивать любой дискомфорт, который ощущала. Учителя Мары несколько раз вызывали ее отца и мать, указывая на то, что ребенок нуждается в психологической поддержке, что она беспокойна и иногда даже агрессивна.

Как и многие родители, родители Мары считали, что учителя преувеличивают, что они некомпетентны. Дома Мара так себя не вела, напротив, она была послушной. Поэтому они считали, что в школе что-то не так, что учителя не в состоянии обеспечить соблюдение правил. Они не хотели задаваться этим вопросом и с того момента, несмотря на многочисленные письма, которые они получали по почте (в те времена еще не было приложений для смартфонов или онлайн-реестров), больше никогда не ходили на семейные встречи.

С Марой в то время никто не разговаривал. Она жила между двумя реальностями. Одна – школьная, в которой ей говорили: «С тобой что-то не так». Другая, семейная, учила ее: «С тобой все в порядке, и у тебя не может быть проблем». Никто не удосужился спросить Мару: «Как ты? Что делает тебя такой беспокойной? Не хочешь ли ты мне все рассказать? Не волнуйся, я здесь, чтобы выслушать тебя». Нет, никто и никогда не спрашивал. Мара знала только, что в школе другие дети не хотят сидеть рядом с ней и что дома никому нет дела до ее чувств. В классе она была тем, кого сегодня мы бы назвали «хулиганкой». Она усложняла жизнь другим детям, обижалась, не могла усидеть на своем месте и отбирала чужие ручки, краски и пеналы. Она забирала их домой, и это не беспокоило родителей. За свое поведение она подвергалась остракизму со стороны одноклассников.

Внутри она страдала, но эти страдания ей приходилось подавлять, чтобы следовать родительской модели, которая диктовала однозначное: «Ты в порядке! У тебя нет проблем!» Мать и отец, чтобы не сомневаться в своих способностях к воспитанию, навязали дочери токсичное и полностью выдуманное счастье.

Задумайтесь, сколько семей так поступают? Сколько семей делают вид, что все в порядке, и игнорируют слона в комнате? Поступая так, они лишают своего ребенка возможности быть понятым, выслушанным и любимым. Они лишают его этих трех фундаментальных преимуществ.

Став взрослой, Мара стала с легкостью относиться к двойственности, которую пережила в детстве, она «поверила», что в целом ее детство прошло хорошо, что у нее не было проблем. Но «поверив» в тот вариант реальности, который ей навязали родители, она полностью перечеркнула то, что пережила внутри: она научилась игнорировать слона, не слушать себя, не понимать себя и, самое главное, не любить себя.

Когда