Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

котором человек постоянно должен оправдываться и защищаться, а это очень выматывает. В конце концов, жертва отказывается от любых попыток прояснить отношения и смиряется с тем, что есть, а манипулятор получает возможность делать все что хочет.

10. Прейдем к комплексу спасательницы. В нашем обществе спасать больше любят женщины. Это и классические созависимые отношения, где жена тянет на себе мужа-алкоголика, и различные вариации: муза непризнанного гения, обеспечивающая его быт и закрывающая материальные аспекты; верная подруга будущего олигарха, идеи которого пока не выстреливают; сердобольные женщины, помогающие «встать на путь исправления» бывшим заключенным. Они возятся со своими мужьями и сожителями, раздают их долги, прикрывают, содержат, пытаются пристроить на работу и т. д. А те просто удобнее располагаются на их шее и не собираются оттуда слезать. По сути, это даже нельзя назвать манипуляцией, так как ответственность за происходящее по большей части лежит на самих этих женщинах.

Очень важно понять, о чем именно нужно думать в первую очередь, чтобы не втянуться в отношения, которые могут вас разрушить, причинить вам не только любовные страдания, но и отразиться на будущем, пошатнуть веру в нормальное партнерское взаимодействие. Я подскажу.

В нормальных отношениях нет спасателя и жертвы, вклад обоих партнеров должен быть равноценен.

Постоянное продавливание границ, контроль, желание подчинить – все это указывает на то, что человеку партнер безразличен, он лишь хочет с его помощью удовлетворить какие-то свои потребности. Такие «отношения» обессиливают, разрушают морально и физически и в итоге оставляют вас ни с чем. Чем дольше они длятся, тем тяжелее их прекратить. Так что, если вы замечаете, что потенциальный партнер игнорирует ваш дискомфорт, продолжает делать то, что причиняет вам боль даже после того, как вы попросили этого не делать, – уходите из этих отношений.

Мне важно, чтобы вы поняли: это происходит не потому, что вы какой-то плохой человек и не смогли построить доверительные отношения с партнером. Попасть в западню, связаться с абьюзером может почти каждый.

Наверняка до вас долетали слухи о странных скандалах в семьях разных звезд. Например, какое-то время назад брак рэпера Гуфа и Юлии Королевой буквально трещал по швам. В Сети гуляло видео, где Юлия плакала и умоляла мужа вернуть паспорт – она хотела сбежать от него, потому что устала терпеть издевательства и агрессию с его стороны. Прошло немного времени, скандал стих, пара воссоединилась, но потом рассталась вновь. Это типичный пример созависимых отношений.

Вспомним первый брак Ольги Бузовой, который оказался крайне неудачным. В 2012 году певица стала женой Дмитрия Тарасова. А вскоре до фанатов донеслись отголоски семейных скандалов звездной четы – пошли слухи, что только за ноябрь 2013 года Ольга три раза вызывала полицию и жаловалась на избиения со стороны супруга. Вскоре пара рассталась. Ольга стала встречаться с певцом и блогером, известным как DAVA. Но ее выбор снова оказался ошибочным. Бузова писала в соцсетях о новом избраннике: «Пора рассказать твоей маме, какое ты чудовище на самом деле. Ты меня бьешь, плюешь в лицо и оскорбляешь». Очевидно, певица так и не смогла проработать со специалистом свои внутренние проблемы, которые раз за разом приводят ее к отношениям с абьюзерами.

Очароваться красивыми ухаживаниями не сложно, и попасть на удочку манипулятора может каждый. Поэтому очень важно знать, что в здоровых отношениях оба партнера одинаково важны, границы каждого должны соблюдаться. Взаимное уважение, гармония, ощущение легкости и счастья – вот маркеры того, что вы выбрали своего человека.

Если же вас все время «прогибают», заставляют «меняться», вы испытываете постоянное чувство вины, страха и неуверенности в себе – я бы не советовал продолжать такую связь.

Создавая семью с манипулятором, вы рискуете попасть в созависимые отношения. Что такое созависимость и как она может отравить вам жизнь, расскажу подробнее.

Итак, большинство пар стремятся к созданию крепкой, надежной и долговечной связи. Но всегда ли крепкие отношения означают здоровые? Стабильная, на первый взгляд, связь может в основе иметь неискреннюю близость, а созависимость – болезненную, навязчивую психосоциальную потребность в другом человеке.

Если вовремя не понять, что вы завязли в созависимости, она может изводить вас годами. При этом осознать происходящее сложно – внешне отношения кажутся безупречными. Чем же отличается близость от созависимости? Сейчас разберемся.

Для начала важно понять, как выстраиваются ваши отношения. Близость – это когда отношения горизонтальны. Что это значит? Оба партнера общаются, обсуждают планы и проблемы на равных, как взрослые, самодостаточные личности. При созависимости в отношениях появляется вертикаль власти. Один партнер занимает позицию «главного по всем вопросам» – он задает правила и тон общения, формирует и корректирует общие планы и цели в одностороннем порядке. Второй партнер выступает «исполнителем» – частично или полностью без права голоса.

Для вертикальных отношений также характерно смешение ролей. Вместо доверительного общения двух взрослых личностей выстраиваются «ролевые игры» – «взрослый – ребенок», «начальник – подчиненный». Часто проявляется и модель треугольника Карпмана, особенно характерная для отношений с зависимыми людьми – «агрессор – жертва – спасатель». И раз от разу распределение этих ролей между партнерами может меняться. Например, пьющий муж может выступать одновременно и агрессором, и жертвой, которую нужно постоянно «спасать».

При близости оба партнера взвешенно и трезво оценивают свое личное эмоциональное состояние и осознают потребности, формируют и корректируют планы и поступки, учитывают одновременно и свои, и общие нужды, при этом способны идти на компромисс исходя из особенностей каждой отдельной ситуации.

При созависимости один из партнеров часто или постоянно подстраивается под потребности другого, игнорируя личные нужды. Или оба партнера подстраиваются под негласные «общие желания» пары, не принимая в расчет личные потребности.

В созависимых отношениях проявление эмоций часто ограниченно, то есть один или оба партнера не могут открыто выражать свои чувства и потребности в страхе быть непонятыми и отвергнутыми. Или разрешаются лишь «удобные и безопасные» эмоции и поступки – забота, нежность, готовность к жертве ради другого. Другие же необходимо скрывать.

Схема контроля и выражения эмоций в отношениях также влияет на то, как пара проживает конфликтные ситуации. При близости оба партнера могут открыто говорить о проблемах, выражать свои жалобы и недовольство, обсуждать и продумывать решения, которые устроят обоих. При созависимости проблемы тщательно скрываются и замалчиваются, партнеры избегают открытого разговора. Проблемы копятся, напряжение растет и выливается в крупные скандалы.

Поговорим о поведении в конфликтных ситуациях и во время повседневного общения. При близости партнеры разговаривают друг с другом ясно и открыто, «я-языком»:

– Я хочу пойти на прогулку с друзьями сегодня. Как ты на это смотришь?

– Мне