Папы – не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых - Анастасия Андриян

Так же, как отношение к отцу формируется у дочери на базе отношения матери к мужу, так и отношение к его измене будет зависеть от того, как реагирует на это событие сама мать.

Мать приняла решение развестись после измены? Она сумела обуздать гнев и разделить фигуры мужа и отца, чтобы не выливать обиду на дочь? Они с отцом сели обсудить случившееся вместе с ребенком? Может быть, мать приняла решение простить мужа? Она действительно простила? Что они делали, чтобы пережить это? Пошли ли они на семейную терапию или мать просто постаралась сделать вид, будто ничего не было?

Если родители расстаются, дочь, конечно, будет искать виноватого. Сначала она обвинит себя, а затем ее чувства начнут обрастать историей и становиться сложнее и глубже. Ситуация будет развиваться в зависимости от того, насколько отец будет присутствовать в жизни дочери.

Если же родители остаются вместе, на какой-то момент дочь решает, что не случилось ничего страшного. Она продолжает жить в этой иллюзии, в особенности если родители предпочитают игнорировать пересеченный ими рубеж. Дочь буйно фантазирует, брошенная наедине со своими переживаниями.

Поначалу ее фантазии будут позитивными и немного смахивающими на обсессии. Она постарается убедить себя, что родители все еще вместе и счастливы.

Эти предположения будут раз за разом разбиваться о прорывающийся материнский гнев или новые отцовские измены.

Втягивание ребенка в родительские отношения укрепляет симбиоз между ним и матерью, и в речи повзрослевшей дочери можно услышать фразу «Отец изменил нам», означающую то же, что и «Он бросил нас».

Вслед за матерью дочь сращивает в своей психике отцовский образ с образом любовным, и у нее получается, что, если папа изменил маме, значит, он был плохим папой, хотя речь идет о муже, а не об отце.

Где-то на бессознательном уровне девочка понимает разницу, и у нее возникает внутренний конфликт. Она вроде бы и любит отца и одновременно очень на него злится. Здесь важно понять, что огромная часть этой злости – не ее, а мамина.

Большой иллюзией является идея о том, что однократная измена, которую было принято решение забыть, действительно может быть оставлена в прошлом без каких-либо совместных усилий со стороны пары. Муж клянется, что это было один раз, жена верит, и они переступают через случившееся.

Кажется, что все в порядке. Спустя год или пять лет все забывается.

Однако это не так. Все подавленные переживания так или иначе вернутся, и ребенок будет жить во внешне мирной семье, при этом прекрасно понимая ее иллюзорность.

Такие девочки, приходя на консультацию, говорят, что мама делала вид, будто ничего не случилось. Эмоционально прочно настроенные на мать, дети могут намного лучше нее понимать, что происходит и что как раньше уже не будет.

Одна подписчица рассказывала мне, что ее мать после измены мужа буквально отреклась от семьи. Начала пить, скинула заботы о младших детях на старших. Подобным образом ведут себя созависимые женщины, чье существование завязано на одном мужчине. Когда представление о нем рушится, то рушится и вся ее жизнь.

История Р. Из ранга бога в ранг говна

Отец ушел из семьи, когда мне было 12 лет. До этого возраста мама меня часто мотивировала так: «Занимайся музыкой и выигрывай конкурсы, чтобы папа пришел, гордился тобой». Для меня отец был в ранге бога.

Папа не отличался верностью, а мама – пониманием, и, к сожалению, она с 8 лет посвящала меня в подробности папиных измен.

Мне часто рассказывали родные с маминой стороны, как отец меня не хотел. Мама говорила, что папа даже просил ее сделать аборт. Папина фамилия у меня появилась только в возрасте 5 лет, хотя, судя по детским видео, папа не был абсолютно ко мне безразличен. Под конец их брака он начал сильно пить и гулять в открытую. Дома все время были скандалы.

После развода мама низвергла отца из ранга бога в ранг говна и сказала, что если я буду жить с ним, то он и его новая жена отправят меня на панель, хотя до этого момента я должна была делать все, чтобы его удержать.

У мамы была почва для отравления моего мозга продуктами своей мыслительной деятельности. Когда мне было 12 лет, папа сказал, что чем раньше я начну половую жизнь, тем лучше (плюс-минус в 14 лет), и мама ловко манипулировала этой фразой, разъяряя меня и проецируя свое отношение к отцу на меня.

В результате к папе я ходила только за деньгами. Мама торжественно отправляла меня к нему за новой порцией, которая то была, то нет.

Каждый из них считал, что все лучшее мне досталось от него/нее, а все худшее – от противоположной стороны. В итоге я до сих пор состою в треугольнике Карпмана, полная страхов и разбитых несчастливых отношений.

Измена отца как причина для любовного треугольника. Вновь к комплексу Электры

Для дочери измена отца всегда задевает комплекс Электры. Конечно, наибольшее значение измена имеет, если девочка узнает о ней в детстве, особенно в возрасте 4–6 лет, а не во взрослом периоде.

Вспомним неудачное течение комплекса Электры, при котором отец разрешает дочери бороться с матерью за его внимание, вместо того чтобы пресекать ее попытки и выводить ее любовь в другое воплощение. Я уже писала, что при таком подходе девочке грозят бесконечные любовные треугольники.

Однако допустим, что запрет на любовные отношения с отцом все же был жестко установлен и дочь смирилась со своей ролью ребенка. Что происходит, когда отец начинает изменять маме?

В девочке вспыхивает восторженное удивление: «Так, значит, все-таки можно?!» Ей столько доказывали, что только мама – единственная женщина для папы, как вдруг появляется еще одна?!

Вот она – основа для любовного треугольника. Отец нарушает те правила, которые сам же транслировал.

Интересно выглядит ситуация, когда измены происходят постоянно и второй супруг об этом знает. Знает и терпит. Иначе говоря – принимает. Соответственно, девочка видит, что иметь двух женщин не просто можно, это еще и позволяется мамой.

То же самое происходит, если изменяют оба партнера. Об этом могут говорить или не говорить открыто, однако вся семья, включая детей и собак, об этом знает. Последние уже даже не лают, встречая на пороге частых гостей или ощущая чужой запах.

Подобное выстраивание семейных взаимоотношений переходит в разряд нормы и начинает восприниматься девочкой как вполне допустимый вариант. Проблема в том, что девочка не хочет оставаться в