Папы – не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых - Анастасия Андриян

Существует мнение, что к женщинам предъявляется больше требований, чем к мужчинам. Я бы скорректировала эту фразу, уточнив сферы, в которых это происходит. В плане нереализованности в бизнесе общество легче «прощает» женщин, нежели мужчин. Женщина, работающая администратором в спортивном центре или бариста в кафе, не подвергается тому осуждению, которое терпит мужчина, оказавшийся на той же должности.

Отличники и просто «прорывные ребята» моего потока, подававшие надежды, работают в строительных бригадах на должностях простых рабочих, администраторами на ресепшене или официантами наравне с подростками в местах, не предусматривающих карьерного роста. Осознание своей нереализованности может успешно подавляться («Ничего не хочу», «Мне и так нормально») или бить по их психике так же, как если бы они вовсе были безработными. Однако даже во втором случае их упорства и внутренних сил не хватает на то, чтобы сделать рывок к чему-то большему.

Мужчина, не реализованный ни в одной сфере жизни, сосредотачивается на единственном бессознательном желании – наконец заполучить мать.

Когда выбранная им женщина отвечает ему взаимностью, он на какое-то время оказывается удовлетворен.

Он ее завоевал. Он – тот самый альфа-самец, и, казалось бы, отсутствие реализации во всем остальном уже не так катастрофично.

Когда же в семье появляется ребенок, естественный симбиоз между ним и матерью для мужчины становится непереносим. Он лишается того единственного, что наполняло его жизнь смыслом. Мальчик вновь теряет мать, она снова предпочитает ему кого-то другого.

Этим обусловлено и раздражение на беременную женщину, и требование аборта, и усиление инфантильного поведения у мужчины после появления ребенка.

Какое-то время мужчина способен переносить фрустрацию, может даже завести нескольких детей, раз за разом бессознательно воссоздавая детскую ситуацию отвержения. Однако если симбиоз не исчезает ни через год, ни через два (особенно при постоянном рождении новых детей), его выдержка оказывается на нуле.

Крайне болезненно такой мужчина переживает рождение детей с особенностями, требующих усиленного внимания родителей. Рождение физически или психически неполноценного ребенка зачастую становится финальной точкой в семейной жизни пары.

Со временем мужчина осознает, что возвращения женщины-мамы не предвидится. Женщина, ранее относившаяся к мужчине как к ребенку, теперь переносит всю свою материнскую энергию на того, кто в этом, собственно, и нуждается.

Связь отца с дочерью может не выстроиться даже к разгару ее подросткового периода, в особенности если симбиоз с матерью у девочки сохраняется. Чем сильнее мать разочаровывается в своем мужчине, тем активнее она культивирует это разочарование в дочери.

В психике отца продолжает главенствовать идея: «Эта женщина и ее ребенок». Его разочарование уже переносится на дочь (тоже женщину), обида на собственную мать растет и вызывает желание полностью отстраниться от тех, кто причиняет ему страдания.

Дочь и мать представляются единой женской фигурой, действующей против него.

Так мужчина начинает поиск другой женщины, которая будет готова предложить ему именно то, что ему нужно, – свой материнский сосок.

Если этой второй женщине удается поставить мужчину на первое место, даже выше их общих детей, то ничто не помешает ему стать отцом.

Жена-мать вызывает в мужчине, ощущающем недостаток материнской любви, желание, которое без нее отсутствует полностью. Он начинает зарабатывать и обеспечивать семью, но лишь до тех пор, пока ему предоставляют требуемое.

С возрастом и без того сильный страх остаться в одиночестве (без матери) у мужчины усиливается, и, даже если женщина однажды отказывается выполнять материнскую функцию, отношения сохраняются. По этой причине вторые браки у мужчин, отказавшихся от старших детей, куда продолжительнее и, на первый взгляд, крепче.

Открытым остается размышление об отцовской функции, которую мужчина реализует с детьми от второго брака. Брошенные девочки склонны преувеличивать, мол: меня он оставил, а вот им-то дал все! Что им дал отец-соперник – для меня большой вопрос.

История Ю. Взрослая не по годам

Родители развелись, когда мне было 5, сразу после того, как родился мой младший брат с аутизмом. Он требовал большого ухода, как и сейчас, и в 5 лет я стала полностью самостоятельной. Многие знакомые говорят, что уже тогда я была взрослой не по годам. Проблемы с деньгами тоже были, мы научились с ними справляться, и я перестала быть капризным ребенком.

Обида на отца есть до сих пор, так как мы буквально остались на улице в тот вечер, когда они с мамой поругались. Пришлось ехать к моей родной тете, после чего мы стали зависимы от нее в плане крыши над головой.

Мне было обидно, что отец не интересовался мной и младшим братом, хотя мама просила его видеться с нами. Сейчас я сама стараюсь поддерживать с ним отношения, но в ответ получаю либо молчание, либо короткий ответ, что у него все хорошо.

Он женился, и вторая жена не хочет, что бы мы поддерживали общение. У них нет детей, и мне обидно, что отец тратит на братьев и племянников второй жены свое время и деньги, потому что на меня он не тратился.

Каждый раз, когда у меня не хватало денег заплатить за музыкальную школу, мне будто бы приходилось просить милостыню у отца.

Из-за этого я сейчас не умею просить о помощи. Даже тяжелые сумки с продуктами я буду нести сама. Ни в школе, ни в универе я не умела делить с кем-то свои проблемы. Мне не нравится, когда мне желают удачи, так как особой похвалы я в детстве не получала, только от матери, и только ее пожелания мне приятны.

Знаю, что мой случай не единичный и нас таких много, но мне кажется, что мое детство было по-своему трудным. В то время как дети играли во дворе, меня записали на кучу совершенно не интересных секций, а приходя домой, я до ночи делала уроки.

Учиться мне нравилось всегда. Помню, в университете профессор сказала: «Вы могли ради приличия пропустить хотя бы одну пару, как все. У вас синдром отличника?» Я не знала, что ответить. Но считаю, что это хорошая черта.

Ты не моя дочь! Выборочная слепота

Итак, у отца сформировалось отношение к ребенку на базе отношения к матери этого ребенка. Любовь выливается в любовь, а отторжение по симбиотической связи перетекает в отторжение.

В этом кроется ответ на вопрос, почему некоторые отцы отказываются признавать биологическое родство со своими отпрысками, даже если они с ними – одно лицо.

Это один из немногих примеров, когда при физическом присутствии отца у дочери возникает ощущение, что отца в действительности нет. Без «как будто» и