Папы – не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых - Анастасия Андриян

Такая женщина доступна большому количеству мужчин вне зависимости от их умственных или моральных качеств, потому что ее привлекает любое проявление внимания. Как правило, она завлекает мужчин физически, то есть делает то же самое, что когда-то, в период проявления эдипового комплекса, пыталась провернуть с отцом, но наткнулась на его равнодушие.

Отвержение отцом инцестуозных побуждений дочери – естественный и необходимый процесс становления ее психики. Однако все меняется, если на место отвержения приходит равнодушие. У девочки, чьи проявления любви к отцу разбились о ледяную стену, формируется комплекс неполноценности.

Как я уже неоднократно рассказывала, ребенок – полностью нарциссическое существо, живущее в фантазии своей исключительности, всевластия и идеальной любви. С этой установкой ребенок и выстраивает отношения с родителями, мало-помалу смиряясь со своим местом в родительской тройке. Если же отец и не принимает, и не отвергает дочернюю любовь, у ребенка рушится все его представление о себе и той идеальной любви, а на освободившееся место ничего не приходит.

Отсутствие способности перенести любовь с отца на других мужчин приводит к тому, что секс становится единственным для девочки способом почувствовать себя любимой. При этом физически она вполне может не испытывать удовольствия от соития или же этого удовольствия всегда мало.

Когда психическая проблема полностью перенесена в область тела, суть поиска любви заключается именно в половом акте: как можно больше и как можно с большим количеством партнеров. Если же ощущение недолюбленности остается в зоне сознания и девочка способна вербально объяснить, чего хочет, то секс становится неотъемлемой, но лишь частью ее поиска.

Тогда на первый план выходит процесс завлечения мужчины и склонения его к половой близости (что несложно, учитывая неразборчивость девочки). Раз за разом она побеждает в своих соблазнениях, однако дальше этого не идет: отношения не складываются по причине незаинтересованности той или иной стороны.

Спрашивая такую девочку о ее переживаниях относительно очередного разрыва, можно получить ответ из серии «Меня вновь отвергли», но объяснения, а почему отвержение именно этим человеком для нее болезненно, не последует.

Потому что реального человека в ее психике нет, там лишь отцовский образ, раз за разом игнорирующий ее любовь.

Отцовское равнодушие на расстоянии. Отец «вроде бы» есть

Мы с тобой рассматривали сценарий, при котором девочка растет с равнодушным отцом, но бывают и другие ситуации, когда отец вроде бы есть, но где-то в отдалении. Иногда его можно встретить на улице, иногда даже приехать к нему домой.

И он вроде бы есть, нельзя сказать, что его совсем нет. При этом ему не важна частота встреч, он не проявляет желания общаться или делает это по инициативе дочери.

Ребенком это чаще всего тоже воспринимается как равнодушие.

Подробно о том, что происходит в чувствах отца после расставания с матерью ребенка, мы с тобой разберем в следующей части книги, а перед этим привожу историю моей подписчицы Т.

История об «отце». Как я помню, мои родители никогда не жили вместе. Отец был из другой деревни и приезжал, когда надо было что-то привезти, куда-то отвезти и что-нибудь купить. Бывало, в детстве я приезжала к нему в деревню и оставалась там.

От него не было той отцовской любви, в которой я нуждалась. В памяти сохранились негативные моменты: как он кричал на меня, когда я не стряхивала ноги перед тем, как зайти в машину, ссоры родителей в машине. В этот момент я боялась, что мы разобьемся, и тоже кричала, чтобы они успокоились.

Родители ругались еще и из-за денег. Зарплата у отца была нормальной, но почему-то он всегда экономил, даже на себе: в основном питался «Роллтоном». Хотел покупать мне одежду и продукты подешевле. Ни разу не ходил на родительские собрания, не интересовался моей жизнью. В детстве у меня была аллергия на сладкое, и мама запрещала мне есть много конфет. А я не понимала этого, и отец, видимо, тоже. Чтобы я не капала ему на мозги, он брал меня в магазин и покупал дешевые сладости, после чего мне становилось плохо.

Когда мне было 10 лет, мы с мамой переехали в другой город, и отец сказал, что если мы подадим на алименты, то больше его не увидим. Так и случилось.

Мне не хватило отцовского воспитания, что очень сказывается на моей жизни. Сейчас у меня есть молодой человек, и получается, что я воспринимаю его как отца и парня одновременно.

В последние годы задаюсь вопросом: почему? Почему у меня есть отец, он жив, но его будто бы нет?

Об этом и поговорим.

Часть 4

Вот как раскололась наша семья. Истории подписчиц

Достаточно хороший отец. Нужна ли ребенку полноценная семья?

На предыдущих страницах я так много говорила о важности отца в жизни девочки, что могла невольно подтвердить мнение женщин, считающих, что семью нужно сохранять в любом случае, и неважно, какие отношения между супругами.

«У ребенка должна быть полноценная семья», – говорят они, и у тебя могло сложиться впечатление, что они правы. Однако я хотела бы внести коррективы.

Разумеется, для ребенка важен отец так же, как важна мать. Однако было бы глупо думать, что простого физического присутствия двух людей, носящих эти определения, достаточно для развития здоровой психики.

Девочке нужны не родители, а достаточно хорошие родители.

Возможно, ты уже слышала термин «достаточно хорошая мать», введенный британским детским психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Он определяет термин «достаточно хорошая» как наивысшую степень, которую может достичь женщина в воспитании ребенка.

Достаточно хорошая мать – это мать, которая старается. У нее не все получается, она ошибается, однако пытается исправить свои ошибки. Она действует. Работает над собой, вносит коррективы в свое поведение, а не стремится подстроить ребенка под свои представления об идеальном. Достаточно хорошая мать видит в ребенке отдельного человека и развивающуюся личность.

Все то же работает и в отношении отца.

Достаточно хороший отец – это не отец, изводящий дочь требованиями и правилами «во имя ее блага или блага семьи», и даже не отец, решивший, что единственная его задача – обеспечивать семью материально.

Окей, он приносил деньги. Но приносил ли он счастье, любовь, близость, тепло?

Достаточно ли того, что он физически был?

В прошлой части мы с тобой подробно обсудили разные типы отцов, не буду здесь повторяться. Никто не знает, были бы эти девочки счастливее или несчастнее, если бы росли без отца. Мы можем гадать, но это все будут наши с тобой фантазии, на которые