Папы – не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых - Анастасия Андриян

свет четвертого, пятого, шестого ребенка уже ощущается как «опять не то». Недаром в семье Уизли трое старших детей особо не подвергались критике, а трое младших мальчиков постоянно становились причиной для гнева матери. В дочери она, понятное дело, души не чаяла.

Давай теперь посмотрим, что же происходит, когда родители все же останавливаются на одном ребенке – том самом, кто уже с момента своего появления на свет разочаровал отца.

Если мужчина все же смиряется с полом дочери, наступают относительно тихие годы. Девочка, желая заслужить любовь отца, будет пытаться разделять его увлечения и, бессознательно чувствуя его желание, будет расти пацанкой, еще больше сглаживая разницу между отцовской фантазией и реальностью.

Когда же девочка достигает возраста полового созревания, у отца вновь появляется триггер. Волосы можно отрезать и даже надеть мешковатую одежду, однако полностью уничтожить признаки, что в семье растет девочка, а не мальчик, уже не получится.

Девочку в подростковом возрасте тоже ждет выбор: либо позволить сексуальности раскрыться и окончательно разочаровать отца, либо продолжать душить в себе женское начало.

В случае если девочка выбирает второе, она взращивает в себе жесткое отрицание и собственной сексуальности, и сексуальности других людей. Они становятся для нее отталкивающими, а идея самой родить ребенка – чуждой. Это, конечно, не значит, что девочка не выйдет замуж и не родит, однако ощущение собственной неполноценности останется очень ярким.

С другой стороны, она может ухватиться за идею рождения сына как за способ заполучить-таки пенис и презентовать его отцу с подтекстом: «Вот, я родила тебе мальчика, теперь у меня есть тот пенис, о котором ты всегда мечтал».

И девочка, и мальчик, не соответствующие биологическим предпочтениям родителя, будут ощущать, что они не обладают тем органом, благодаря которому могли бы заслужить любовь отца.

Мне вспоминается случай одного моего коллеги-психоаналитика, на прием к которому пришел мужчина с хронической аллергией, из-за которой у него постоянно текло из носа. В ходе терапии выяснилось, что этот мужчина так хотел любви от отца, что бессознательно создал у себя в организме аналог вагины и расположил его в носу. Так он тоже начал обладать женскими половыми органами, из-за которых отец когда-то выбрал его мать.

Здесь мне особо хотелось бы отметить, что попытка удовлетворить другого человека посредством задавливания или, напротив, взращивания в себе того, чего нет, обречена на провал. Человек, неспособный отказаться от фантазии, всегда найдет, в чем разочароваться.

Конкретные половые требования к ребенку всегда связаны с очень обширной фантазийной картиной. Любой, кто категорично утверждает, что хочет только сына или только дочь, живет в мире иллюзий с очень жесткими рамками, где каждый персонаж обладает одним и тем же набором характеристик.

Реального человека за этими характеристиками не видно.

Стереотипы, навешивание ярлыков, двойные стандарты и необоснованные требования – все это ждет ребенка, родившегося у отца с четкими границами между мужским и женским.

Безразличный и равнодушный отец. Несколько слов об эмпатии

Безразличный и равнодушный отец – это противоположный вариант отца-тирана.

Если тиран во всем контролирует поведение дочери, то равнодушие означает, что жизнь отца никак не поменялась с ее рождением. Для девочки это становится эквивалентом того, что ее просто нет.

Равнодушный отец легко отпускает дочь куда угодно, он может даже не знать, ночевала ли она дома, что делала, с кем встречалась. Он не знает, в каком она классе, да и не спрашивает об этом. Он не знает в лицо ни ее подруг, ни классную руководительницу.

Жизненные достижения или начинания дочери наталкиваются либо на откровенное равнодушие, либо на поддержку, в глубине которой ничего нет. Это пустые фразы вроде «У тебя все получится», в то время как отец даже не знает, о чем идет речь, а через день забывает и о том, что разговор вообще был.

Дочери абсолютно в любом возрасте транслируется мысль: «Ты уже взрослая, справишься сама». Часто это происходит, когда в семье появляются младшие дети, и старший моментально вырастает. Отцу семейства не хватает эмоционального спектра, чтобы разорваться на всех членов семьи.

Мои подписчицы и клиентки говорили, что их отцы отмахивались от их желаний следующим образом:

• «Ты уже взрослая, чтобы плакать или хотеть игрушки».

• «Я тоже заботился о младших братьях в твоем возрасте».

• «Тебе уже N лет, я свой долг выполнил. Теперь пусть за тебя муж отвечает».

Причем последний вариант может прозвучать и когда дочери двадцать, и когда ей десять. Все зависит от «внутренних часов» отца и его представления о родительстве.

Впрочем, наличие нескольких детей в семье вовсе не обязательно. Равнодушный отец просто-напросто не способен выстроить эмпатичный диалог с ребенком по причине того, что он этой эмпатией не обладает.

Как правило, это люди математического склада ума, предпочитающие общаться с цифрами, схемами и графиками, а не с живыми субъектами; их эмоциональный фон сужен и приглушен. Они оценивают людей с позиции принесенной ими пользы, а не обмена душевными переживаниями. У них есть четкое понимание, кто какую роль должен выполнять в семье, и когда роль исполнена, она должна быть передана другому человеку.

Однако, вопреки расхожему мнению, равнодушие по отношению к собственным детям могут проявлять не только холодные и эмоционально отрешенные люди, но и люди очень беспокойные. Просто их эмоции зациклены на них самих.

Такие люди погружены в собственную личность, свои переживания и удовлетворение своих желаний. Дело даже не в том, что они не любят своих детей, а в том, что у них не хватает любви на себя, не говоря уже о том, чтобы ею поделиться. Они тоже предпочитают логику эмоциям, однако данное правило относится только к окружающим, но никак не к ним самим.

Дети в семье такого человека не должны создавать ему проблем. В противном случае у него растет раздражительность и тревожность, с которой он не способен справиться. Дети воспринимаются обузой, они перетягивают на себя внимание, и от них хочется отстраниться все больше и больше.

Психоанализ говорит, что все, нас окружающее, так или иначе наделено нашим уникальным представлением о нем. Ни одно дерево, ни одно здание не будет для всех людей одинаковым. Для кого-то многоэтажка – нечто из другого мира, потому что человек всю жизнь провел в деревне. Для кого-то – родной дом. А для кого-то – место, в которое нельзя ни в коем случае возвращаться.

Ни одна книга не будет воспринята абстрактно «правильно» (как бы система образования ни пыталась убедить учеников в обратном).

Соответственно, со всем, что находит