Папы – не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек – маленьких и взрослых - Анастасия Андриян

Поэтому да – девочке важен отец, но нужен ей достаточно хороший отец. Если же достаточно хорошего отца (или отца вообще) нет, то большая ответственность ложится на плечи матери. От ее отношения к мужчинам, полноты и объективности ее рассказа зависит, насколько на дочери скажется отсутствие отца.

Что, если дочь выросла без отца и даже никогда об этом не задумывалась?

Такой вопрос задала мне подписчица Ф. Мы поговорили в личных сообщениях, и Ф. сказала, что только недавно начала осознавать важность своих переживаний относительно отца. До этого она думала, что давным-давно пережила его отсутствие.

Уже в постановке вопроса ты можешь увидеть работу защитных механизмов Ф. Ее психика прочно заблокировала переживания об отце, оставив на поверхности только интерес: «А что, если?..» Однако если разобрать этот вопрос глубже, мы увидим истинную его подноготную.

Первый важный элемент – это «выросла без отца». Технически все верно, но даже если отец отсутствует буквально, о нем обязательно сформируется фантазия.

Вряд ли девочке в ответ на вопрос о семье придет в голову сказать: «Я жила с мамой, а вот Илона Маска не было». Сомнительно, что именно этот человек – самая желаемая фигура в ее детстве. Зато фраза «Я жила с мамой, а отца не было» прозвучит с куда большей вероятностью.

Все потому, что отношения с отцом строятся даже при его физическом отсутствии.

Если у девочки есть хоть какое-то представление о том, кто является ее отцом, она будет нанизывать на эти факты свои фантазии и формировать образ. В дальнейшем он будет или идеализироваться, или демонизироваться в зависимости от материнской позиции, а если отец все же однажды появляется, то образ способен превратиться в реального человека.

Очень важна изначальная составляющая. Что случилось с отцом? Он умер? Ушел к другой женщине? Возможно, он просто исчез в никуда, «выйдя за сигаретами»? Он появлялся время от времени? Как мама относится к его отсутствию? А к присутствию? Любила ли мама отца до их расставания? Был ли ребенок желанным или она забеременела случайно? Что говорит бабушка об отце девочки? Есть ли связь с родителями отца?

Часта ситуация, при которой мнения бабушки и матери по поводу романтического выбора последней сильно расходятся. Мама транслирует дочери мысль, что они с ее отцом любили друг друга, а бабушка тут же возражает, что отец девочки был пьяницей и не заслуживает ничьей любви.

Бабушка при отсутствии второго родителя становится важным звеном эдипова комплекса девочки, условно занимает отцовское место, и ее мнение также очень важно для выстраивания у девочки фантазии об отце.

В другой ситуации и мама, и бабушка порицают отца вместе, не позволяя девочке любить его даже мысленно, и способствуют взращиванию внутреннего отвращения к мужчинам в целом.

Именно по этой причине я поздравляю девочек, которые знали своих биологических отцов: в их психике существует образ, который не нужно простраивать с нуля. Отцовский же образ у девочек, росших без отца, обрастает кучей домыслов, чужих мнений и обид.

Второй важный элемент в вопросе Ф. заключен в словах «не задумывалась об этом». Устранение из сознания мыслей об отце – защитная реакция, которая помогает убрать боль, и никто не может судить о том, сильнее ли боль от смерти отца или от его ухода.

В случае когда отец присутствует, у нас есть константа. В случае когда отца нет, история обрастает тысячами вариаций развития. Если девочка, выросшая с отцом, четко представляет, какого мужчину она ищет, то девочка, выросшая с фантазией об отце, ищет его реальное воплощение, не очень понимая, как оно должно выглядеть.

Отсюда проистекают сложности с выстраиванием отношений с мужчинами. Не потому, что женщина выбирает неподходящих мужчин или не имеет опыта общения с ними (в конце концов, у мужчин есть рот и с ними можно разговаривать), а просто потому, что она не понимает: она нашла то, что нужно, или нет.

Нежеланный ребенок. Насколько разрушительно для девочки знание о ее «случайности»? Материнская обида

Первым же моим вопросом на консультации после слов клиентки, что отец бросил ее мать, когда узнал, что та беременна, был: «А кто вам об этом сказал?»

Где тот добрый человек, который решил, что девочке позарез нужна столь важная информация о ее происхождении на свет?

В данном случае это была бабушка, жестко критиковавшая как отца моей клиентки, так и ее мать (свою дочь) за сделанный ею выбор.

В других ситуациях это также ближайшие родственники: сама мама, бабушка, дедушка, «случайно» обронивший фразу в алкогольном опьянении, или сердобольная тетя, чья душа не на месте от страданий ребенка, который до этого момента особо и не страдал, потому что обычно о таких вещах дети узнают в совсем раннем возрасте, еще даже не дойдя до эдипальных переживаний. Ребенок просто не успел начать переживать, а его уже спасают.

В общем, кто-то постарался донести до девочки правду о том, что отец ее не хотел.

А девочка без этой правды, честное слово, вполне могла бы прожить.

Можно много спорить о том, существует ли ложь во благо или истина превыше всего. Я же скажу так: есть вещи, о которых маленьким детям знать не стоит. Им же не показывают ужастики вроде «Звонка» или «Техасской резни бензопилой» в шестилетнем возрасте, но это не значит, что они не ознакомятся с ними в возрасте 12–14 лет.

Разница между тем, чтобы узнать о своей роли в расставании родителей в 5 лет, в 10 или в 25, колоссальна. В 10 это грозит сложным протеканием пубертата, в 25 – это грустно и больно, но не разрушительно для психики. В отличие от пятилетнего возраста, когда мысль «Отец меня не хотел и ушел из-за меня» становится основополагающей.

Мать или другой человек, решающий скрыть от ребенка реальность до определенного возраста, берет на себя ответственность, которую сам ребенок на себя взять еще не в состоянии. Да, девочка хочет знать об отце, но она определенно не хочет знать о том, что он не желал видеть ее в своей жизни.

Для такой ответственности взрослый должен обладать устойчивой психикой, потому что на протяжении нескольких лет ему предстоит держать баланс между сокрытием конкретного факта и непогружением в откровенную ложь («твой отец моряк, космонавт и вообще герой»), а также между собственными чувствами и уважением чувств ребенка.

Для матери это, без сомнения, мучительно и сложно. Гораздо легче вывалить на ребенка всю подноготную и в открытую упиваться своим