Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй

– болезненная привязанность к образу идеального «я», а глубже – неосознанное убеждение: «Я должен всё контролировать», «Я могу делать что угодно». Столкнувшись с препятствием, такие люди часто прибегают к внешней атрибуции – направляют агрессию вовне.

На самом деле это защитный механизм: обвиняя и наказывая других, они спасают от разрушения собственную иллюзию всемогущества. По сути, это форма самообмана и показатель психологической незрелости.

Любопытно, что нарциссическая ярость почти всегда направлена на тех, кого считают безопасными мишенями. Такие люди трусливо «выбирают жертву» – того, кто, по их ощущению, не способен дать отпор.

Именно поэтому, если вы сталкиваетесь с человеком, склонным к подобным вспышкам, крайне важно не поддаться его гневу и не признать правомерность его нападок. Иначе последствия могут оказаться куда серьёзнее, чем кажется.

Запомните: источник ярости такого человека – не вы. Это его собственная внутренняя проблема, его личная незрелость.

В общении с человеком, склонным к привычным вспышкам ярости, важно научиться смотреть сквозь него, словно не замечая. Со временем, если его агрессивные проекции не пробьют вашу защиту, он потеряет интерес: когда вы не реагируете, его гнев превращается в одиночный спектакль. В конце концов ему остаётся лишь смиренно забрать свой гнев обратно.

А если вы сами – из тех, кто легко срывается на окружающих или любит злиться на самого себя, – необходимо осознанно развивать наблюдение за собой. В буддийской традиции есть понятие «я-цепляние» – это когда человек во что бы то ни стало требует, чтобы мир соответствовал его личным стандартам.

Освобождение от этого «я-цепляния» – путь к подлинному пониманию себя и реальности. Только ясно увидев собственное «я», вы сможете действительно избавиться от привычки жить в гневе.

Как жалобы постепенно разрушают нас

У меня был одноклассник, который всю жизнь любил жаловаться. В тот год мы вместе поступили в один университет. Помню, прошло всего полмесяца после начала учёбы, а он уже без конца твердил, какая плохая у нас школа, какие посредственные преподаватели и что в университете совершенно нет той атмосферы, о которой он мечтал.

Сначала я тоже думала, что в его словах есть доля правды: ведь мы так усердно учились в старших классах и возлагали на студенческую жизнь слишком много идеалистических ожиданий, поэтому лёгкое чувство разочарования казалось вполне естественным.

Позже, благодаря неплохим ораторским способностям, он вступил в один университетский кружок и даже стал в нём заместителем председателя. Мне казалось, что он, как и я, наконец-то привык к жизни в университете.

Но однажды мы случайно встретились в кампусе, и после короткого разговора я поняла: он снова начал без конца жаловаться. По его мнению, в кружке было слишком много нелепых правил, из-за которых он никак не мог реализовать свои способности. Кроме того, он считал, что окружающие его люди глупы и у него с ними совершенно нет общего языка.

В общем, он был уверен, что поступление в этот университет стало для него ужасной ловушкой.

Позже мы почти не виделись, я только слышала, что отношения у него с однокурсниками тоже складывались плохо.

В последний раз в студенческие годы я встретила его, когда мы уже были на третьем курсе. В то время все были заняты подготовкой к будущему: кто-то планировал уехать учиться за границу, кто-то собирался поступать в аспирантуру, а кто-то заранее искал работу. А мой одноклассник оказался в затруднительном положении, потому что на втором курсе завалил два предмета.

Когда он пришёл ко мне излить душу, он был небритым, от него сильно пахло сигаретами. Говорили, что он в те месяцы часто пропадал в интернет-кафе, где сутками напролёт зависал с какими-то людьми со стороны.

Я подумала, что он наконец-то образумился и решил собраться с силами, чтобы наверстать учёбу. Но оказалось, он всё так же, как и в первый год, без конца жаловался. Он винил университет в том, что провалил два предмета, уверяя, что именно вуз «подставил» его.

Итог был таков: отучившись четыре года, он так и не получил диплома. Позже, с помощью семьи, он всё же устроился на неплохую работу. Но продержался там всего три месяца и сбежал. Потом он начал постоянно менять места работы – нигде долго не задерживался, и каждый раз причина была одна и та же: «Начальник – дурак, с коллегами невозможно ладить».

Прошло десять лет. Большинство наших однокурсников уже добились неплохих успехов в своих сферах. А этот одноклассник окончательно превратился в безработного, и на встречах выпускников буквально упрашивал кого-нибудь помочь ему устроиться на работу.

Глядя на его робкую, жалкую, но в то же время полную недовольства фигуру, мы не могли не вздохнуть с горечью: как же он дошёл до такой жизни!

Как говорится в пословице, в жизни девять из десяти дел идут не так, как хотелось бы.

То, что с нами происходит, далеко не всегда бывает приятным или ожидаемым. Каждый человек – в какой-то мере «жертва» обстоятельств. Именно поэтому в мире так много жалоб.

Однако у тех, кто привык постоянно жаловаться, почти всегда один и тот же наивный мираж: будто можно получать от жизни всё хорошее, не прилагая особых усилий. Такие люди склонны недооценивать трудности, которые несёт с собой жизнь. Им кажется, что они делают многое, а получают слишком мало, и потому они ропщут на судьбу и обвиняют окружающий мир.

Особенно часто это проявляется у тех, кто и так обладает неплохими исходными условиями. Они уверены, что заслуживают лучшей жизни, ведь по сравнению с другими у них есть какие-то выдающиеся качества. Но забывают о другом: те, кто с виду слабее, могут обладать куда более крепким внутренним стержнем, большей способностью терпеть трудности и зрелостью.

Жалобы – лишь отражение внутренней незрелости человека.

У каждого из нас в реальной жизни есть своя тёмная сторона, но, сталкиваясь с ней, мы выбираем один из двух путей: одни останавливаются на жалобах и приходят к боли и неудаче; другие решаются на перемены и, меняя себя, меняют собственную судьбу.

Когда мы начинаем жаловаться, на самом деле мы перекладываем причину своих трудностей на внешние обстоятельства. Это позволяет ощутить ложное чувство превосходства – будто мы выше того, на кого жалуемся. Делается это с двумя целями: во-первых, чтобы оградить собственное чувство достоинства от удара, а во-вторых, чтобы не брать на себя ответственность.

История моего одноклассника ясно показывает: всего лишь разрыв между