«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Когда вы не признаете, что эти перемены произошли (а никто этого не признает), вы не меняете свой подход к дружбе со взрослыми, и поэтому в итоге чувствуете себя одиноким. Вам также будет сложно поддерживать связь с теми, кого вы любите, в мире, который становится все более занятым и отвлеченным.

По мере того как вы будете расти и меняться, менять работу и города, влюбляться и расставаться, вы будете постоянно сталкиваться с проблемой "поиска своих людей" в новых местах и на новых этапах своей жизни.

The Let Them Theory поможет вам глубже понять, что такое взрослая дружба, и даст возможность укрепить существующие дружеские отношения и настроить вас на встречу с самыми любимыми людьми в жизни, со многими из которых вы еще даже не знакомы.

Что же меняется?

Давайте поговорим о разнице между дружбой в детстве и дружбой после масштабных перемен, которые происходят, когда вы становитесь взрослым.

Когда вы были маленьким, вы, ваши друзья и одноклассники чувствовали себя единой командой, двигаясь по жизни в одном темпе и в одном месте. С детского сада до старшей школы у вас и ваших друзей был одинаковый распорядок дня, вы ездили на одних и тех же автобусах, читали одни и те же книги и изучали одни и те же предметы в школе.

Вы постоянно видели всех своих ровесников: в классе, в коридоре, на спортивных площадках и в своем районе. У вас были одни и те же знаменательные даты. Дни рождения, выпускные вечера, одинаковое расписание каникул, вы участвовали в одних и тех же клубах, мероприятиях, спортивных состязаниях и занятиях, что заставляло вас подсознательно чувствовать, что вместе с вами по жизни движется большая группа людей, и вы являетесь ее частью.

Вот почему мне казалось, что дружба - это групповой вид спорта. Почему? Потому что все путешествовали группами, и это просто то, что вы делали, когда были моложе.

Первые 20 лет вашей жизни структура дружбы была спланирована за вас родителями, школьной системой, спортивными командами, общежитиями колледжа, братствами и сестринствами или внеклассными мероприятиями, которые позволяли вам легко находиться рядом с людьми одного с вами возраста, переживающими очень похожие события в одно и то же время.

Поэтому заводить друзей было не только легко, но вы проводили вместе столько времени и делились столькими впечатлениями, что у вас было все необходимое для создания по-настоящему глубокой дружбы.

И причина, по которой это был скорее групповой вид спорта, заключалась в том, что если вы были частью команды, или группы друзей, или клуба, вы ожидали, что вас пригласят, когда что-то планировалось.

В детстве вас учили верить, что вас всегда пригласят, что дружба - это просто, что вы будете постоянно видеться с друзьями и что всегда будет происходить что-то веселое.

А потом БУМ. Вы вступаете в свои 20 лет и в фазу дружбы, которую я называю "Великое рассеяние".

Великое рассеяние выглядит следующим образом: Заканчивается средняя школа или колледж, и все друзья разбегаются в разные стороны. Внезапно все живут в разных местах, и очень скоро все ваши друзья оказываются в разных временных рамках, работают на разных работах, общаются с разными людьми и достигают вех в разном темпе. И структура, которая поддерживала все ваши дружеские отношения, исчезает.

Вот почему вы чувствуете огромную потерю контроля над всеми аспектами своей жизни. Больше нет ни трека, ни шаблона, ни временной шкалы, ни вех, по которым можно определить, что делать дальше и когда вы должны этого достичь. Все зависит только от вас.

Другими словами, начинается ваша взрослая жизнь. Впервые в жизни вы официально становитесь самостоятельным. Вы сами решаете, как проводить время, где работать, в каком городе жить и с кем общаться.

А со временем ваши близкие друзья, переехавшие в другой город, начинают казаться все более далекими. Ни у кого нет свободного времени. Пытаться согласовать календари, чтобы собраться вместе, кажется невозможным. И все, что удерживает группу друзей вместе, - это цепочка сообщений, которая со временем становится все тише и тише. Естественно, все сосредоточены на своей жизни и сфокусированы на людях, которые находятся прямо перед ними.

И именно тогда одиночество становится настоящим ударом. Именно тогда взрослая дружба становится трудной. Структура, которая давала возможность видеться с друзьями 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и ожидания, что так и будет, исчезают. Тогда вы начинаете задаваться вопросом: "Куда делись все мои друзья? Вы можете почувствовать себя неуправляемым. И вы цепляетесь. И чувствуете себя неуверенно. И цепляетесь сильнее.

Реальность такова, что дружба взрослых приходит и уходит. Ожидание дружбы разрушит ее. Вам нужен более гибкий и проактивный подход. Именно поэтому вы будете постоянно говорить "пусть".

Позвольте им уехать. Пусть для них приоритетны новые друзья. Пусть у них не будет времени на меня. Пусть они не пишут мне. Пусть они не пишут мне. Пусть они ходят на бранч без меня.

Это происходит с каждым из нас, но все равно может невероятно смутить и дезориентировать. Отныне и навсегда зависит, как вы измените свое представление о дружбе и отношение к ней в зрелом возрасте, потому что Великое рассеяние уже произошло, и его варианты будут повторяться снова и снова по мере вашего взросления.

Когда ваши одинокие друзья женятся, они разбегаются. Когда у ваших друзей появляются дети, они разбегаются. Когда люди переезжают из города в пригород, они разбегаются. Когда люди становятся "пустыми гнездами" или разводятся, они разбегаются. Когда люди стареют, сокращают расходы, уходят на пенсию или переживают утрату, они разбегаются.

Это будет происходить снова и снова в вашей жизни и с вашими друзьями. Это нормально. Именно поэтому вам нужна "Теория "Пусть"". Она научит вас быть более гибкими в подходе к дружбе и покажет, как разумно использовать свое время, чтобы создать одни из лучших дружеских отношений в вашей жизни.

Три столпа дружбы

Есть три фактора, которые, по моему мнению, делают возможной отличную дружбу: близость, время и энергия. Эти столпы - невидимый фундамент, на котором строится любая дружба.

Когда друзья отдаляются, распадаются или теряют связь, это происходит потому, что не хватает одного или нескольких из этих трех важнейших столпов. Чаще всего дружба между взрослыми людьми исчезает не по личным причинам, а из-за этих трех составляющих: близости, времени и энергии.

Понимание того, какую роль