Перепрограммируйте свой мозг. Руководство по избавлению от вредных привычек - Ричард О’Коннор

• Радуйтесь положительным результатам. Обращайте внимание на чувства, что вы испытываете, когда избавляетесь от груза, который так долго несли на своих плечах. Вы можете почувствовать себя свободнее, сильнее, достойнее. Возможно, вы стали лучше выглядеть, появилось больше свободного времени, вы больше успеваете. Насладитесь этими чувствами – осознанно, сосредоточенно, с удовольствием.

7

Мой самый главный враг – я сам

Пого, мудрый опоссум из комиксов художника Уолта Келли, сказал: «Мы встретили врага, и он – это мы». Разделение «я» может доходить до такой степени, что одна часть нас испытывает чувства ненависти, отвращения, стыда или ярости по отношению к другой. Основное допущение здесь примерно следующее: «Я виновен. Это моя вина. Если бы люди знали меня настоящего, они бы меня ненавидели».

Термин «ненависть к себе» может показаться нам довольно насыщенным, но он очень распространен. Это рак души: что-то, что проникает в нас и пронизывает каждую клеточку нашего тела, прежде чем мы это осознаем, что заставляет нас саботировать свои начинания и причинять себе вред.

Возможно, вы никогда не задумывались о том, что часть вас ненавидит ваше «я». Но, пожалуйста, не забывайте, что мы все время ведем речь о двух областях сознания – автоматическом «я» и сознательном «я». Большинство людей, переживающих эту проблему, весьма смутно ее осознают. Ненависть и отвращение к себе – очень болезненные переживания, и мы изо всех сил пытаемся забыть или подавить эти чувства. Однако если вы замечаете в себе модели саморазрушительного поведения и не понимаете, куда уходят их корни, я призываю задуматься о том, что вас ждет. Самые ограничивающие и болезненные формы самодеструкции вызваны приведенной в действие ненавистью к себе. Пройдите небольшой тест и посмотрите, найдете ли вы в нем себя.

Тест на ненависть к себе

• Просыпаетесь ли вы утром с мыслями вроде: «Я должен был…», «Почему я этого не сделал?..», «Я безнадежен…», «У меня никогда не получится…»?

• Появляются ли у вас в голове те же мысли, пока вы ведете машину, идете по улице, когда засыпаете – словом, всякий раз, когда ментальная защита ослабевает?

• Избегаете ли вы смотреться в зеркало, потому что вам не нравится собственное отражение?

• Ругаете ли вы себя мысленно, обзывая придурком, дураком, идиотом, когда совершаете ошибки?

• Чувствуете ли себя недостойным своего партнера?

• Появляются ли у вас навязчивые мысли (помните, мы говорили о руминации, когда разбирали феномен страха в Главе 3?) о мелких коммуникативных промахах или ошибках на работе?

• Часто ли вы стреляете себе в ногу, когда приближаетесь к успеху вплотную только для того, чтобы в последний момент что-то пошло не так?

• Вы не любите думать о своем детстве?

• Вы не заботитесь о своем здоровье?

• Вы постоянно сравниваете себя с другими («Почему я не могу быть как Джо?»)?

• Вы часто подвергаете себя опасности?

• Вы никогда не рассказываете своему партнеру или близким о таких вещах?

Мы должны учиться встречаться с нашими демонами лицом к лицу – они могут принимать самые отвратительные формы чувств, которые были вытеснены из сознания. Ненависть к себе может вырасти из-за вины или стыда, потому что мы стремимся к тому, что нам запрещали: совершить что-то злое, болезненное, неприятное, – или хотим избежать того, что, по нашему мнению, обязаны делать. Мы помещаем эти желания и сопровождающее их чувство вины в бессознательное – и это один из самых дьявольских трюков, что проделывает наше сознание.

По сути, если мы верим, что наши чувства «неправильные» (например, когда злимся на любимого человека), эта мысль настолько неудобна, что мы начинаем отрицать ее, изгоняем из сознания, но все же чувствуем себя виноватыми.

Еще раз: чувства не могут быть неподобающими. Это автоматические человеческие реакции, которые мы можем контролировать не больше, чем цвет кожи.

Но именно стыд за «неправильные» эмоции заставляет нас наказывать себя. И даже если бессознательное чувство вины не было основным мотивом нашего саморазрушительного поведения, мы усиливаем это ощущение каждый раз, когда делаем что-то, что причиняет нам боль.

Я знал человека, который подал на развод незадолго до того, как у его жены обнаружили рак. Это были ужасные пятнадцать лет брака. Жена была старой злой ведьмой, и тот факт, что она медленно умирала, лишь усугублял ситуацию. И, конечно же, мой пациент был убежден, что не может бросить умирающую женщину. Он никогда не выражал желания, чтобы она умерла быстрее, пусть я и заверял его, что в сложившихся обстоятельствах это было бы нормально, однако он все равно чувствовал себя ужасно виноватым. Все заботливое служение, все самопожертвование в течение болезни жены не могли загладить этой вины.

Мне также довелось работать с привлекательной молодой женщиной, которая в подростковом возрасте подверглась сексуализированному насилию со стороны своего брата. Как многие женщины, пережившие подобное, она не могла испытывать нормального сексуального желания. Чтобы заняться сексом, ей приходилось напиваться: только алкоголь помогал расслабиться, но она об этом не догадывалась. В ее представлении все мужчины в ее жизни были сексуальными агрессорами, почти насильниками, и она неизбежно чувствовала себя грязной, виноватой и стыдилась того, что снова позволила себя соблазнить.

Это основополагающий принцип повседневной жизни, который мы запрограммированы забывать: Самообвинения за чувства и желания без их осознания – верный путь к ненависти к себе.

Многие считают, что деструктивные импульсы возникают будто бы из ниоткуда: внезапно, ни с того ни с сего, мы понимаем, что набрасываемся на картофельные чипсы, позволяем лишний бокал вина, теряемся в интернете и забываем о тренировке. Я верю, что эти импульсы – отголоски тех чувств, что мы вытесняем в бессознательное. Но нельзя по-настоящему подавить неудобные эмоции: они всегда найдут другой способ дать о себе знать. Может казаться, что нет никакой связи между вчерашней обидой на друга и пропуском сегодняшней тренировки, но на самом деле мы таким образом даем выход своему гневу и чувству вины. Понимание этих связей поможет нам взять под контроль их последствия.

Ненависть к себе обычно гнездится в темных глубинах нашего сознания, но она способна затопить собой все, если ее спровоцируют определенные переживания, мысли и ассоциации. Это вовсе не означает, что мы все время крутим в голове мысль: «Какой же я неудачник, ничего не могу сделать правильно, можно даже и не пытаться».