ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович

• Забирайте важные вещи и привилегии. Если вы решите, что нужно ввести наказание за какое-то поведение – возможно, близкий портит имущество, причиняет вред или проявляет неуважение, которое вы не можете игнорировать, – вживайтесь в родительскую роль, чтобы лишить его привилегий и других вещей, которые он ценит: любимых игрушек, одежды, электронных устройств, автомобиля или карманных денег. Одни мои клиенты меняли пароль от Wi-Fi и отключали телевизоры и игровые приставки в комнате ребенка. Это ваш дом, и вы как родитель имеете право забрать эти вещи, чтобы показать и объяснить ребенку: определенное поведение неприемлемо. Просто убедитесь, что то, что вы забираете, – приятное дополнение к жизни, а не необходимость. Например, не тратьте время и силы на фортепиано, если дочь играет, чтобы справиться с тревогой или если сыну нужна машина, чтобы добираться на работу. Я рекомендую составить список предметов и привилегий, которых вы можете легко лишить в качестве наказания.

• Сохраняйте спокойствие и не переусердствуйте. Расстроившись из-за близкого, вы можете раздражаться и угрожать слишком жестокими последствиями. Но помните: такая реакция имеет обратный эффект. Формулируйте логические выводы из ситуаций без особой театральности. Спокойно и кратко объясните, почему человек наказан, а затем продолжайте заниматься своими делами, не втягиваясь в споры и повторные объяснения (например, «сегодня вечером тебе запрещено пользоваться машиной, потому что ты пять раз прерывал мой телефонный разговор»). Последствия не обязательно должны быть разрушительными: придерживайтесь тех, которые вам легко внедрить в рутину, чтобы не создать себе и близкому проблем. И конечно, никогда не применяйте в качестве реакций физическое наказание, стыд или унижение.

• Предупреждайте о последствиях и всегда доводите дело до конца. Логические последствия работают лучше, когда человек осознает связь между своим поведением и последствиями. Дайте ему понять, когда он выходит за рамки дозволенного, что, если он не скорректирует поведение, его ждут последствия. Кроме того, убедитесь, что он понимает: проблема в его действиях, а не в нем как личности. Наконец, не поддавайтесь желанию отменить логические последствия, если их уже пообещали, даже если близкий изменит поведение: вас не будут воспринимать всерьез и личные границы станут размытыми. Вы можете сказать: «Я горжусь тем, что тебе удалось скорректировать поведение, но последствия за неподобающие действия все равно останутся в силе».

• Выбирайте битвы сами. Вы не обязаны реагировать на каждое нарушение личных границ, поэтому иногда лучшее решение – это просто не обращать внимания на плохое поведение, особенно если ваш ребенок намеренно нарушает правила, чтобы привлечь внимание. На самом деле, когда поведение близкого не деструктивное или не опасное для него или окружающих, игнорирование – идеальная реакция, поскольку сводит к минимуму стремление привлечь внимание. Помните Ханну? Когда у нее начинались истерики, родители спокойно уходили из комнаты и оставляли ее одну. Чуть погодя они хвалили ее за то, что она смогла справиться с истерикой самостоятельно. Через какое-то время Ханна поняла, что истерики не помогут ей добиться своего или привлечь внимание родителей. Какое поведение вы могли бы начать игнорировать?

Предсказуемость как ключ к успеху

Быть предсказуемым – значит доводить дела до конца и сдерживать обещания. Ваш близкий с ОКР может быть недоволен внесенными изменениями: формированием личных границ, поощрением только хорошего поведения и ответами в виде последствий на деструктивное поведение. Но когда вы будете раз за разом демонстрировать однотипные реакции, близкий поймет, чего от вас ожидать, и сможет предсказать ваши действия. Это не значит, что он не попробует рушить ваши личные границы, чтобы понять, уступите ли вы, – но если вы будете последовательны в действиях, близкий в конце концов поймет: за определенным поведением следуют определенные последствия, – и начнет решать проблемы самостоятельно и принимать более мудрые решения. Этот подход особенно актуален для детей, которые только учатся развивать уверенность и понимать мир с точки зрения предсказуемости.

Представьте себя игровым автоматом в казино, а затем – своего близкого с ОКР в качестве азартного игрока, который с надеждой кладет деньги в автомат и нажимает на рычаг, стремясь сорвать джекпот. Если ваши личные границы размыты и в прошлом вы непоследовательно реагировали на проявления ОКР – то приспосабливаясь, то нет, – «игрок» знает о вероятности, что вы закроете глаза на его неприемлемое поведение, защитите его от приступов тревоги или поможете с выполнением ритуалов. Другими словами, у него есть шанс сорвать джекпот. Психологи называют это режимом подкрепления с вариативным интервалом, и именно поэтому некоторым людям трудно оторваться от казино. Если вы непредсказуемы в реакции на поведение близкого, то, по сути, приучаете его продолжать играть на автомате, то есть на вас самих!

Будучи непоследовательными и непредсказуемыми в действиях, вы подрываете свой авторитет. Если вы говорите «я не собираюсь ждать, пока ты закончишь ритуалы», но не подкрепляете сказанное действиями и ждете, пока сын снимет приступы тревожности, он поймет: на самом деле вы имеете в виду не то, что говорите, и ваши слова теряют смысл.

Почему так трудно быть предсказуемым? Предсказуемость отнимает много времени и требует мыслить наперед, проявлять терпение и настойчивость. Иногда человеку проще делать так, как ему кажется удобнее в данный момент. Николасу, например, не нравилось, что Линда постоянно требовала его заверений в том, что она не педофилка; однако, пообещав больше не утешать ее, иногда он настолько уставал выдерживать личные границы, что ему в итоге было проще отвечать на ее вопросы.

Вера во вред «чрезмерной» тревожности близкому может помешать вам стать предсказуемыми. Однако вспомним главу 6: даже сильная тревога, навязчивые идеи и чувство неопределенности безопасны и скоротечны – нет смысла отступать от плана уменьшения проявления симптомов ОКР. Пусть ваши реакции на деструктивное поведение станут стимулом для вашего близкого скорректировать его.

Наконец, трудно оставаться последовательными, когда близкий активно сопротивляется. В зависимости от возраста, зрелости, социальных навыков и находчивости отказ может принимать форму возражений в духе «я тебя ненавижу» или «ты меня не любишь», а также угроз, споров или попыток договориться. Он может сопротивляться или притворяться, что не слышит вас; может стать более злым и эмоциональным. Агрессивное поведение тоже не исключено, но не забывайте: отпор близкого – это нормально, ведь он возникает из-за страха, а не из-за ненависти. Помните: навязчивые идеи кажутся вашему близкому реальной угрозой, с которой ему приходится иметь дело, чтобы избежать плохого исхода. Так что не принимайте реакции человека на свой счет – это всего лишь способ сказать: «Подождите минутку, мне не