Как воспитать вундеркинда - Виктор Васильевич Клименко

Что ему делать?

Усвоенные средства реализации желаний чужими руками не действуют.

Ребёнок придумывает новый способ дипломатии. Он использует обычную просьбу, без волевого давления, ласково, воспитанно. Это, естественно, воспринимается без отрицательных эмоций. Находится и самая благоприятная форма просьбы: тихое, спокойное, почти шёпотом обращение. Даже жалобно-молитвенное. И взрослый «тает».

Если внимательно прислушаться к просьбам детей, то там мы найдём все оттенки: это простая просьба, мольба, слезливая просьбочка и т. д. Такое обращение у взрослого вызывает сочувствие, жалость.

Почему влияние так сильно? Ребёнок находит путь к самым глубоким чувствам, ане к разуму взрослого (как это было при использовании других способов).

И таким способом ребёнок получает своё.

На самом деле, благодушная форма просьбы по сути — волевое давление; просьба — приказ, команда в завуалированном виде.

В чём же доказательство этого утверждения?

Пожалуйста: в случае отказа выполнить просьбу она мгновенно превращается в обыкновенное требование. Более того, с арсеналом оружия истеричной реакции: во что бы то ни стало достичь своей цели.

Следует различать просьбы, обращённые к младшему, старшему, старшему по должности. Просьба к младшему по возрасту сводится к приказу или инструкции: что и как нужно делать. К старшему по возрасту — просьба высказывается как пожелание. К старшему по должности — просьба с тайной надеждой, что она когда-нибудь будет исполнена. Ребёнок рассчитывает на случай, на удачу. То есть вместо истинной просьбы в устах ребёнка она звучит как внушение, как рассказ о своей потребности.

Внушение

Влияние ребёнка при уговаривании (оно тоже требование) взрослого зарождается и развивается на основе механизма внушения. 

На что же влияет ребёнок в этих отношениях со взрослым? На чувства. Чтобы вызвать у взрослого определённое состояние и на его фоне внушить мотив к определённым действиям. Интуитивно ребёнок уже сообразил: чувством можно вызвать ответные чувства другого. И поэтому его обращение насыщено эмоционально окрашенным влиянием. Это «заражает» взрослого, создавая чувство, представление, волевые направления течения мыслей и даже изменяет течение вегетативных и психомоторных функций. Почему? Потому что внушение ослабляет сознательный контроль — мышление — относительно информации, исходящей от ребёнка.

Ребёнок внушает желанные ему мысли, действия и поступки. Кроме этого, внушение может быть направлено на актуализацию или изменение определённых и нежелательных относительно него или других людей или предметов установок. Таким образом, ребёнок, влияя на сознание взрослого, мотивирует его деятельность и ориентирует мысли так, что они переживаются как его собственные приобретения.

Подчеркнём: в сознании взрослого внушённые ребёнком мысли и действия возникают не вследствие логических размышлений. Они — продукт эмоционально окрашенного провоцирования активности воображения. Это эмоциональное влияние ослабляет активность критичности мышления, и взрослый легко подчиняется, на некоторое время лишается воли, и поэтому ребёнку легко удаётся ласковым вниманием направить его на желанную мысль, подтолкнуть к желаемому действию.

Как ребёнок это делает? Он уверен, что желанная ему мысль уже почти исполнена — и для этого достаточно начать действие. А действие уже выполнено, закончено. Это ребёнок создаёт в представлении взрослого. Представление настолько ярко, что радость и наслаждение переживаются с такой же силой, как и от существующего реального результата. Так у взрослого создаётся намерение, внушённое детской волей, его действенная установка и соответственно определённый способ его действий.

Как видите, внушение — бесконфликтный процесс в общении ребёнка и взрослого. Потому что внушённое воспринимается последним в форме собственного желания: «Я так и думал, что это обязательно нужно сделать. Кто же, кроме меня, тебе поможет? Благодарю тебя за подсказку». Вот уже ваш мотив и готов. Считайте, что взрослого уже подвели к исполнению детских желаний.

Если внушение словом не даст результата, ребёнок заменяет внушение привлечением взрослого к деятельности. Малыш начинает действовать, выполняя своё желание, как будто говоря взрослому: «Смотри! Я уже работаю, а ты помоги мне. Видишь, у меня нет сил. Я так устал, а до окончания работы осталось одно маленькое усилие…»

Это тоже внушение, но с ним связано и приобщение — несловесное влияние, угнетающее мышление человека. О своём желании дети могут говорить или не говорить. Но своим состоянием, мимикой страдания, отчаянием красноречиво демонстрируют силу собственных желаний.

Внушение связано с подражанием. Как это понять? Взрослый подражает детским действиям, поведению? Да! И иногда с удовольствием. Нет, не впадает в детство. А действует соответственно образу действий, выполняемых ребёнком. Следуя малышу, он непроизвольно приобщается к исполнению детского желания. Такое подражание — тоже чужая воля. И тут взрослый осознаёт её, как свою собственную.

Ребёнок способен усиливать своё внушение. И достаточно умело этим пользуется в общении. Нередко ребёнок даёт взрослому указание, как и что делать, что-то советует, рекомендует. С таким расчётом, чтобы склонить к выполнению собственного желания. В более близком контакте — учит, выкладывая мысли; наставляет, подталкивая к желаемым действиям. И таким образом формирует у взрослого установку: состояние готовности к определённой активности, направленной на удовлетворение его собственных потребностей.

Ребёнок точно учитывает и меру внушаемости людей. Если у родителей или учительницы высокий уровень некритичной податливости, то они очень легко образуют у себя установки и пользуются без рассуждения советами детей. Даже в том случае, когда эти установки и внушения противоречат их собственным интересам и убеждениям. При таких обстоятельствах взрослые поступают аморально.

При внушении учитывается всё: утомляемость человека, его болезненное состояние, угнетённое состояние, когда равнодушно относятся ко всему окружающему. Чрезмерная чувствительная склонность, жалость, сочувствие — факторы, усиливающие мысли и действия, внушаемые взрослым.

Лесть

Кто из взрослых не пытается поднять на определённую высоту собственное достоинство? Кто не борется за свою честь? Кто не хочет, чтобы к нему относились сочувствующе, внимательно или с уважением? Кто откажется оттого, чтобы к нему проявляли сердечную склонность — любили?

Каждый уважающий себя человек стремится, чтобы его уважали как личность, усиливали его чувство гордости.

А если у человека есть недостатки, например, нет чувства самодостаточности? Он общается с ребёнком, совместно действует, но не всегда идёт на то, чтобы выполнить желания ребёнка. Между ними уже существует противоречие, но пока что неосознанное. И вот в один прекрасный момент ребёнок обнаруживает эту «болевую точку». Понятно, что у такого человека пониженная духовно-психологическая способность к самооценке, самосуду, самоприговору. У него моральное несовершенство, но он не осознаёт этого в полной мере.

Ребёнок чувствует это безошибочно: тут у взрослого самое чувствительное место; на него нужно влиять, чтобы достичьжелаемого.

Ребёнок чувствует, а потом осознаёт (значит, у него чувства уже выкристаллизовались в определённую мысль) этот недостаток человека и обязательно постарается использовать его честолюбие для достижения собственных желаний. Как? Будет перед