Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый - Ольмира Беланкова

ребенку привязался. Но вы-то взрослый человек и знаете, что если чего-то не бывает, то этого не бывает никогда!

А теперь представьте, что вы и есть этот сумасшедший фокусник, который пытается внести в жизнь другого человека какую-то нежелательную магию.

Сидите вы, например, с другом на кухне. Чаек пьете. И в течение последних двух часов слушаете о том, как паршиво другу на работе, какие там платят копейки, как из отдела увольняют одного за другим… И тут вам приходит в голову замечательная идея!

– Кстати, знаешь, один мой знакомый открывает компанию на Кипре. Очень интересный проект.

Ваш друг молча, но очень шумно втягивает глоток чая, но вы почему-то в этом «швырлрлрлрк» различаете: «Да-да, очень интересно, расскажи о проекте!»

– Так вот, он набирает команду, условия хорошие, задачи интересные!

– Ну рад за него, что мне еще сказать? Ты меня окончательно хочешь добить этими новостями? Чтобы я сидел в своем сыром офисе без окон и думал о твоем друге-начальничке, который там на Кипре коктейли попивает? Совесть у тебя есть?

– Да нет, ты не понял, он ищет сотрудника как раз по твоей специальности, может ты свяжешься с ним?

– Очень смешно… Ты что, не понимаешь, что у меня кредит на телефон, ремонт вот в комнате собираюсь делать с прошлого года… Я не перелетная птичка, чтобы порхать с цветка на цветок, мне нужны серьезные перспективы.

– Ну так об этом и речь! Уверен, что совсем скоро проект наберет обороты, и доход будет ну очень интересный. Первое время, конечно, зарплата на уровне рынка, но зато через пару лет…

– А! Не продолжай! Теперь я понял – очередной лохотрон, фирма-однодневка. Плавали – знаем. А ты шутник, я посмотрю… Я уж чуть было не поверил, что ты меня устраиваешь к этому твоему начальничку…

Вы еле держите себя в руках, чтобы не взять шарик для пинг-понга и не начать засовывать его в ухо этому другу силой. Но это невозможно! То, что в принципе не существует в чьем-то мире, не начнет существовать, даже если вы всю душу наизнанку вывернете. Причем не важно, временное ли это у друга помутнение или сложившаяся постепенно картина мира.

Если женщина, например, убеждена в том, что все мужчины изменяют, то доказать ей обратное не сможет никто. Разговоры – так это только болтовня. Пример хорошего брака – ну это просто жена чего-то не знает. Если достоверно известно, что муж был верным, – ну так это до поры до времени. Ну а если ты, мужчина, прожил всю жизнь до гробовой доски в любви со своей женой и без единого намека на измену… Так ты и не мужик вовсе!

Что и требовалось доказать…

Изменить картину мира человека против его воли невозможно. Вы это легко понимаете, когда крутите пальцем у виска, глядя на «фокусников», показывающих вам свои несуразные трюки. А вот если кто-то сам попросил у вас содействия при открытии магической завесы, то запаситесь терпением и… шариками для пинг-понга.

Давайте построим наблюдение таким образом: постарайтесь в течение недели отмечать факты, когда кто-то будет пытаться передать вам знания о своем мире. (Когда к вам кто-то подкрадывается с мячиком для пинг-понга.) А затем отметьте, в каких случаях вы приняли информацию к сведению, а в каких отмахнулись и почему? Как, по-вашему, можно было собеседнику сформулировать свою мысль, чтобы она почти наверняка была вами услышана? И есть ли вообще смысл в том, чтобы доносить до вас что-то любой ценой?

Юля, 31 год

Я помню, у меня был долгий период, когда только ленивый не пытался мне «шарик в ухо впихнуть». У меня тогда были долгие, тяжелые отношения. Сейчас это кажется каким-то помутнением рассудка, но тогда все было очень серьезно – я боролась не на жизнь, а на смерть за сохранение своей, как мне тогда казалось, любви, за внимание этого отстраненного, странного человека, в котором был заключен смысл всей моей жизни. И естественно, каждая подруга, не говоря уже о людях, совершенно не имеющих отношения к ситуации, наперебой пыталась мне раскрыть глаза и объяснить, что я маюсь дурью и трачу время зря. Что пора взяться за голову, начать уважать себя и отстать от этого истукана. Конечно же, я всех от себя «отталкивала». Во-первых, потому что это очень больно. Ты не можешь просто так прийти к человеку и сказать, что смысл его жизни – это блажь. Тем более я тогда была очень подавлена, были проблемы с питанием (я даже сейчас думаю, что это была анорексия), а может, это была депрессия. И вот на фоне всего этого вдруг появляется чувство. Впервые в жизни появляется вера, что я могу не просто влюбиться, я могу любить всю жизнь, я могу быть счастлива, несмотря на все то, что было раньше. Говорить мне в этот момент, что моя любовь – глупость и банальная ошибка, значит говорить: ты вообще не способна на любовь, на счастье, иди возвращайся в свою депрессию, анорексию, умри, пожалуйста. И я просто перестала всех слушать. Это был мой способ выжить. К счастью, я тогда начала работать с психологом (и это тоже было целое приключение, потому что я очень боялась, что психолог точно так же будет пытаться меня всеми силами подвести к расставанию). Много воды утекло, у меня даже получилось вполне прилично настроить наши отношения, и только потом я вдруг обнаружила, что они мне больше не нужны. Что я желаю человеку добра, и сама хочу себе добра, поэтому ухожу в большой, захватывающий мир.

Что бы я хотела сказать тем, кто хочет до другого человека донести свою «правду»? Наверное, в первую очередь нужно понять, будет ли другому лучше в этой твоей новой правде? Не в практическом смысле, а вообще. Не пытаемся ли мы своей правдой донести до человека, что он сам виноват в своих несчастьях? Что он никчемный, не способный на счастье, глупый, неправильный? Если уж так важно быть услышанным, нужно, наверное, сначала понять, а что происходит у другого человека в душе? Почему он, будучи вроде взрослым и вменяемым человеком, поступает так или иначе? Если бы кто-то в тот момент говорил со мной про любовь, про счастье, про мою нужность в этом мире, а не про то, что должно происходить в «нормальных отношениях», и не про «а вот у Лены молодой человек…», то я бы слушала куда внимательнее.

Если человек не готов