Современное интегративное консультирование и психотерапия - Мишлер Бишоп

– Значит, ты не хочешь нарушить правило рабби Гиллеля?

Гиллель был древним еврейским раввином и юристом, который впервые сформулировал «Золотое правило»: «То, что ненавистно тебе, не делай ближнему своему» (позже христиане переиначили его: «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой»).

Он сделал паузу.

– Может быть, – сказал он.

– Вы считаете, что это хорошее правило, верно? – спросил я.

– Да. И я стараюсь так жить.

– Итак, вы не можете бросить свою жену. Вы не хотели бы, чтобы она так поступила с вами, поэтому, следуя правилу, вы не можете ее бросить.

Несколько минут мы сидели в тишине.

– Это проблема, – сказал он с улыбкой. У него было хорошее чувство юмора, и мне нравилось с ним работать.

– Да, я согласен, это хорошее правило. И хорошо жить по хорошим правилам, которые я называю руководящими принципами. Но в некоторых странных обстоятельствах нам, возможно, придется нарушить правило. Ведь так?

– Да. Может быть.

– Мне кажется, вам стоит подумать об этом. Возможно, это как раз те самые странные обстоятельства. Я понимаю, что вы не хотите причинять кому-то боль, но, похоже, эти отношения болезненны для вас и, возможно, для нее тоже. Подумаете об этом?

– Да, – сказал он с грустью в голосе. – Я всегда старался поступать с ней хорошо, но я очень, очень устал от такой жизни. Интересно, как бы она поступила. Она довольно финансово зависима от меня. Как бы она жила? Я не смогу смириться с тем, что она останется без средств к существованию и будет несчастна.

Мы решили обсудить это на следующей сессии.

Когда я увидел его в следующий раз, он выглядел лучше. Удивительно, но за эту неделю он решил, что должен прекратить эти отношения и что он будет поддерживать жену финансово в течение года. У него была очень хорошая зарплата, даже по нью-йоркским меркам, поэтому я знал, что с деньгами проблем не будет. Но я сомневался, что она так легко уйдет.

– Может, нам стоит пригласить ее сюда и поговорить о том, как вы могли бы разойтись полюбовно.

– Я уже спрашивал ее. Она категорически против. Но я не уверен, что она понимает, что я действительно хочу расстаться. Я был полностью зависим от нее в течение десяти лет. Не думаю, что она верит, что я когда-нибудь сделаю это.

– Вы обсуждали с ней то, о чем думаете? – спросил я.

– Нет. Не думаю, что я готов к этому.

– Что вы имеете в виду?

– Я не знаю. Это будет очень неприятно. Я знаю, что она не захочет уезжать из квартиры. Может быть, мне стоит найти новую квартиру для себя и позволить ей остаться там?

– Может быть. Как ты думаешь, что произойдет, если ты скажешь, что хочешь уйти?

– Я уверен, что она придет в ярость, начнет кричать, обзываться и, возможно, даже запустит в меня чем-нибудь.

– Вы чувствуете себя в опасности?

– Нет. Я не это имел в виду. Может, она и не будет ничего кидать, но точно взорвется.

– Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы так и случилось?

– Не знаю. Наверное, я переживал бы, что она может никогда не съехать. Это просто безумие. Как я попал в такую передрягу?

– Я думаю, нам поможет, если мы сможем назвать, что вы почувствуете. Эмоции обычно состоят из одного слова. Как вы думаете, что бы вы почувствовали? Злость, испуг, стыд, подавленность?

– Наверное, я был бы напуган и впал в депрессию, потому что меня это угнетает.

– Я согласен. Это не то, чего вы хотели, когда женились. Это трагедия для вас обоих. Но я думаю, вы говорите о том, что я называю «кухонной депрессией», то есть не о той депрессии, когда нужны лекарства или которая требует госпитализации. Это так?

– Да.

– Значит, даже если это было бы очень, очень неприятно, почему вы не смогли бы этого вынести?

– Не знаю.

– Но, похоже, вы не собираетесь разговаривать с ней в ближайшее время. Что, по-вашему, вы говорите себе, чтобы остановить себя? – спросил я.

– Что?

– Этот вид терапии предполагает, что мы иногда удерживаем себя от поступков, говоря себе что-то вроде: «Она выйдет из себя. Я не смогу этого вынести. И я не могу допустить, чтобы она жила на улице».

– Да, что-то в этом роде.

– Я не хочу вкладывать слова в ваши уста. Как вы думаете, что может вас останавливать?

Он помолчал немного.

– Я действительно не хочу, чтобы она страдала. Думаю, я все еще люблю ее. Она неплохой человек. Я просто не знаю, что делать.

– Значит, вы очень беспокоитесь о ней и ее чувствах. Вы не хотите причинить ей боль?

– Да.

– Что вы можете сказать себе, что может помочь?

– Она может захотеть идти дальше и найти кого-то лучшего для себя.

– Да. Может. Но она все равно будет кричать на вас.

– Так и будет. Я ненавижу это.

– Знаете, есть негативные эмоции, которые нам не нравятся, но которые уместны в данной ситуации. Чувство страха и даже злость на нее за то, что она на вас кричит, – не самые приятные эмоции, но разве можно их избежать?

– Не знаю, но я бы хотел. Вы думаете, мы не сможем договориться полюбовно?

– Я думаю, нет. Вероятно, вам придется пережить некоторые негативные эмоции, когда вы будете проходить через это. Можете ли вы согласиться на это? Вы слышали о радикальном принятии?

– Нет.

– Речь идет о том, что мы не можем контролировать многие вещи в жизни. Иногда лучше принять то, что происходит, даже если это очень больно. Погуглите, когда вернетесь домой. Посмотрите, не относится ли это к тому, что вы пытаетесь сделать.

После двух месяцев колебаний Ави наконец сказал Рейчел, что хочет уйти. Как он и ожидал, она очень рассердилась и очень кричала на него. Но в конце концов успокоилась.

Я предполагал, что потом возникнут новые проблемы, но Рейчел довольно быстро нашла себе квартиру и встретила другого мужчину. Это был гораздо более счастливый конец, чем я ожидал. Ави тоже очень быстро нашел себе другую женщину – а вот этого уж я никак не ожидал. Она была очень милым человеком и очень хотела найти хорошего человека, а Ави, безусловно, был таким. У нее была очень хорошая работа, и она хотела детей. Теперь у них их двое, и они выглядят вполне счастливыми.

Проницательность сыграла важную роль в этом деле. Конечно,