Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

Через пару недель Адель снова стала самостоятельной и сильной девочкой, какой была до этого. Родители поняли, что она маленькая; Адель почувствовала себя в безопасности и осознала, что взрослеть можно. А родители признались, что им было приятно нянчиться с ней и вспоминать, как это было в раннем детстве. Вот что значит чуткость: девочка хотела оставаться маленькой, в этом заключалась ее потребность, хотя отец хотел, чтобы она скорее выросла. Когда к потребностям ребенка прислушались, она почувствовала себя спокойнее и увереннее, обрела опору и показала родителям, что готова взрослеть.

Я часто наблюдаю такую динамику, когда родители приходят ко мне с тревогами из-за регрессивного поведения. Естественно, такие перемены пугают. Родители могут отреагировать так: «Что? Разве ты не знаешь, как себя вести? Ты способен на большее!» Ребенок, возможно, и способен на большее, но не в данный момент. Многие родители склонны к мгновенному вмешательству, они злятся, наказывают ребенка, делают выводы об отсутствии у ребенка способностей. Это отрицание реальности: регрессивное поведение нормально для детей и подростков, таким образом они сообщают о неудовлетворенной потребности.

Кто он, ваш ребенок?

Принятие означает согласие, что ребенок может отличаться от нас. Мы не критикуем его за эти отличия. Я уже говорила, что родители реагируют на детей бессознательно. Если родитель чувствует, что ребенок отличается от него или других детей в семье, он может неосознанно критиковать его и сравнивать его с собой / другими: «Почему ты не можешь вести себя, как твой брат / сестра?» Это может быть прямая критика, высказанная вслух, а может быть тихий внутренний голос, который дети все равно слышат и впитывают.

Родители-жаворонки могут искренне не понимать подростка, который любит поздно ложиться и вставать после полудня. В семье, где любят пряное и гордятся гурманским вкусом в еде, желание ребенка есть только белые продукты — макароны со сливочным маслом и сыром, куриное филе — может вызывать тревогу и раздражение. Родители могут не понимать, почему ребенку нравятся фильмы ужасов или громкая музыка. Но, дав ребенку возможность быть собой, умея видеть его настоящего и доверяя ему, мы показываем, что уважаем его личные границы и потребности, интересы и удовольствия. (Для справки: большинство детей перерастают любовь к белым продуктам; возможно, вас этот феномен не коснется.)

Тут уместно рассказать историю о родителях, которым было непросто принять особенности своего ребенка. Я знала эту семью с тех пор, как ребенок был в колыбели, и на моих глазах Майя и Хуан постепенно привыкали к тому, что у Нико есть предпочтения, которые не всегда совпадали с их ожиданиями. Нико нравилось пробовать разные занятия, экспериментировать с внешностью, одеждой и выражать себя так, как ему было ближе.

Майя и Хуан попросили меня поработать с ними и школой, чтобы окружение относилось к ребенку с уважением. Я объяснила, что для ребенка важно ощущать принятие и поддержку независимо от того, пробует ли он что-то новое или формирует собственный стиль. Родители старались позволять ему быть собой в разных ситуациях, даже когда им это казалось непривычным. Когда Нико захотел изменить имя, у родителей впервые возникло серьезное волнение и вопросы о том, как поступить. К тому же в это время они переживали собственные трудности в отношениях.

С моей подачи Майя и Хуан обратились за дополнительной профессиональной помощью. Они начали ходить к семейному психологу — сначала вдвоем, а затем все вместе. Им важно было сохранить доверие и показать ребенку, что его любят. Постепенно родители поняли: камнем преткновения были их собственные ожидания. Когда они сумели справиться с тревогами и страхами, им удалось увидеть прежде всего ребенка, которого они любят. Со временем Майя и Хуан переключили внимание на поддержку, помогая своему ребенку расти уверенной, жизнестойкой и открытой личностью. Их безусловная любовь стала для них путеводной звездой, а сами они прошли путь от замешательства и тревоги к пониманию и принятию.

Каждому родителю в какие-то моменты придется пересмотреть сложившиеся представления о своих детях и подспудные (а может, и явные) ожидания, которые мы им предъявляем. Осознавать свою предвзятость и ожидания может быть страшновато, но, лишь столкнувшись с собственными страхами и дискомфортом, мы перестанем мешать ребенку на его индивидуальном пути развития. У каждого ребенка свой путь, и каждому нужен родитель, который сопроводит его на этом пути.

Из-за идентичности и личных особенностей ребенка родителям также может быть трудно практиковать полное и безоговорочное принятие. Представьте ребенка, который любит прыгать на диванах и кроватях, особенно на диване в гостиной. Он вас с ума сводит. Родители, как правило, говорят (или даже кричат): «Ну почему ты не можешь сидеть спокойно? Ты никогда меня не слушаешься. Перестань!» Но чем кричать, не лучше ли попытаться понять, какой ребенок вам достался: тот, кому надо постоянно находиться в движении. Не надо критиковать и стыдить его за эту особенность, но можно установить правило: не прыгать на диване, и предложить подвигаться и попрыгать в другом месте. Иногда очень трудно заметить потребность ребенка или с уважением отнестись к его уникальным особенностям. Родители ненамеренно пытаются исправить ребенка или контролировать его, а ведь он ничего не делает — он просто такой, какой есть. Часто эти раздражающие нас качества или привычки противоречат вашему темпераменту или, наоборот, похожи на те качества, которые вам в себе не нравятся, и вы не хотели бы, чтобы ребенок подражал вам в этом. Это могут быть следующие привычки и особенности:

• Ребенок с трудом встает утром, медленно раскачивается, встает мрачный, как туча.

• Не может усидеть на месте и сосредоточиться.

• Имеет очень специфические предпочтения в еде и отказывается есть другие продукты.

• Домосед, его невозможно выгнать на улицу даже в самый погожий день.

• Не читает — вообще.

• Постоянно твердит, что ему скучно и нечем заняться.

• У него есть один хороший друг, и он утверждает, что больше друзья ему не нужны.

• Отвергает любые ваши предложения, даже когда сам пришел и попросил помочь.

• Нервничает перед мероприятиями с участием большого количества людей, отказывается ходить на дни рождения, семейные сборища, школьные праздники.

• Неохотно пробует новое: одежду, еду, занятия.

• Стоит в стороне и долго наблюдает, прежде чем присоединиться к группе, а может и вообще не присоединиться.

• Ему надо сто раз напомнить о выполнении домашних обязанностей.

• Постоянно ноет, вечно недоволен.

• Редко говорит «спасибо» и кажется неблагодарным.

Что же делать родителям такого сложного и непонятного ребенка, чьи привычки постоянно бесят, а качества характера не нравятся? Прежде всего спросите себя, почему вас