Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

Фактор «я»

Как мы уже выяснили, детско-родительская связь формируется в результате различных взаимодействий: тактильного контакта, нахождения в непосредственной близости, что означает для ребенка постоянное присутствие родителя и его заботу; эмоционального обмена и особенностей интонации; активного слушания, внимания и чуткости к нуждам ребенка. Все перечисленное — не только эмоциональное, но и социальное взаимодействие. В рамках таких отношений, выступающих в роли контейнера, у ребенка формируется уверенность в том, что о нем заботятся и что он достоин любви. Усвоив эту модель, дети переносят ее на взаимоотношения со сверстниками и окружающим миром. В условиях устойчивой привязанности дети понимают ценность отношений и то, что взаимосвязь рождается из самоотдачи и взаимной заботы. Дети также учатся управлять эмоциями, верить в свои силы, добиваться желаемого и идти на компромиссы.

Эти навыки необходимы для успешной навигации в сложном мире общения со сверстниками, где придется ладить с разными людьми, преодолевать разногласия, делиться и сотрудничать. Детско-родительские отношения становятся образцом, демонстрируя, как строятся связи, какие эмоции могут возникнуть в процессе общения, чего можно ожидать от окружающих и что можно им дать взамен. Постигая это социальное знание, ребенок обретает чувство принадлежности к чему-то большему: семье, школе, команде, сообществу. А это чувство — один из ключевых факторов выживания. Сегодня все чаще говорят о росте изоляции и одиночества. Один американский врач даже заявил о надвигающейся «эпидемии одиночества», а исследования подтверждают, что отсутствие прочных отношений и опыта межличностного общения связано с повышенным риском депрессии, психических и физических заболеваний и даже ухудшения успеваемости[45]. Человек создан для общения, и это бесспорный факт.

Личный опыт и история социального взаимодействия родителей также играют важную роль: они могут как помочь, так и помешать детям развивать социальные навыки. Очень важно отделять собственный опыт от того, что происходит с ребенком. Если вас когда-то травили в школе, это не значит, что то же произойдет с вашим ребенком. Если в старших классах вы были популярны, это не гарантирует, что ваш ребенок окажется таким же экстравертом. Чтобы сохранить доверие и связь с детьми по мере их взросления и дать им нужную поддержку, необходимо осознавать свой опыт и не проецировать его на детей.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Анализ собственного опыта социальных взаимодействий поможет понять детей, пытающихся ориентироваться в запутанном лабиринте общения со сверстниками и взрослыми. Попробуйте ответить на эти вопросы:

• Каким образом ваш темперамент и стиль общения влияет на взаимодействие с окружающими — членами семьи, близкими друзьями, знакомыми, коллегами?

• Вспомните, как общались со сверстниками в детстве или когда были подростком. Чувствовали ли вы, что другие дети не принимают и отвергают вас, сложно ли вам было влиться в компанию? Какие эмоции при этом возникали?

• Был ли у вас близкий друг или друзья? Что вы помните из этих отношений?

• Умеете ли вы при необходимости просить о помощи? Замечаете ли, что дети следуют вашему примеру? Подумайте, как вы общаетесь с ребенком, когда речь заходит о его социальных взаимодействиях. Умеете ли вы активно слушать или лезете с непрошеными советами? Как реагирует ребенок в такие моменты?

• Показываете ли вы своим примером, что отношения должны быть взаимовыгодными? Поддерживаете ли баланс «брать и отдавать» в отношениях с друзьями, родственниками, партнером?

• Как вы реагируете, если у вашего ребенка возникает конфликт в общении? Например, склонны ли вы немедленно вмешиваться в его разногласия с друзьями, братьями и сестрам?

• Как вы реагируете, если ребенок говорит, что его не принимают или обижают друзья или одноклассники? Что чувствуете, когда слышите о таких ситуациях?

• Опишите свою реакцию, если ребенок расскажет, что сам повел себя плохо или поступил подло по отношению к другу? Какие чувства возникают, когда вы узнаете о таком поведении?

• Когда ваш ребенок рассказывает о друзьях, которые вам не нравятся, как вы реагируете? Способны ли вы одновременно осознавать свою антипатию и спокойно выслушать и поддержать ребенка?

• Как вы реагируете, когда подросток хочет излить душу и открыто рассказать обо всем, что с ним происходит? Способны ли вы выслушать и позволить ему высказаться? Или мгновенно переключаетесь в режим решения проблем? Как при этом реагирует подросток?

Глава 7. Дар принятия

Пятый столп: когда тебя понимают

Каждый человек — и ребенок, и взрослый — хочет и заслуживает, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Благодаря этому принятию человек учится любви к себе. Лишь тот, кто любит себя и принимает, способен искренне заботиться об окружающих. Наше принятие — это бесценный дар детям, который всю оставшуюся жизнь будет давать им ресурс. Мы показываем, что любовь к себе подразумевает осознание и принятие как своих положительных качеств, так и недостатков. Что нельзя делать вид, будто ограничений и уязвимости не существует. Понимающие и принимающие родители формируют у ребенка снисходительное, любящее самовосприятие, но не чтобы ребенок перестал стремиться к самосовершенствованию, а чтобы он стал полноценной личностью. Это невозможно, если человек чувствует, что его не замечают и не любят таким, какой он есть. Честное и реалистичное самовосприятие развивает способность противостоять трудностям, так как такой человек намного лучше понимает, с чем способен справиться, а с чем нет, что от него потребуется, чтобы преодолеть трудности, и откуда взять ресурс для достижения цели (например, вовремя попросить о помощи).

Последний столп стрессоустойчивости собирает воедино все наши предыдущие наработки. Все, что вы прежде делали, чтобы быть своему ребенку якорем и контейнером, — и есть практика понимания и принятия. Вы уже помогли своему ребенку развить чувство целостности, проделав следующее:

• Привили ему чувство безопасности, доверие к вам и самому себе, глубокое убеждение, что он не одинок в этом мире.

• Помогли с эмоциональной регуляцией, научили управлению эмоциями; теперь ребенок может сам сохранять спокойствие в периоды неопределенности.

• Предоставили свободу, но установили границы, дали возможность сепарироваться и стать независимым, способным действовать самостоятельно и стать автономной личностью, которая умеет принимать уверенные и взвешенные решения.

• Поддерживали с ребенком тесную связь, научили строить и сохранять отношения, прямо сообщать о своих потребностях и налаживать значимые контакты с людьми за пределами семейного круга.

Вы почувствуете плоды своих усилий, когда сможете сознательно принять своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его отличиями и сложными качествами, без осуждения и стыда. Такое полное принятие поможет ребенку полюбить себя и начать себя ценить, научит уверенности и самоуважению.