Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

отношения со сверстниками) распространялись и на взрослых и являлись важным фактором развития стрессоустойчивости, поддержания здоровья и процветания в большинстве жизненных сфер. Те, кто в раннем подростковом возрасте поддерживал лишь поверхностные отношения со сверстниками, впоследствии испытывали больше трудностей в общении, чаще страдали от депрессии, недостатка мотивации и уверенности в себе и жаловались на проблемы со здоровьем.

Подростки буквально запрограммированы на разыгрывание ситуаций, благодаря которым они учатся всему, чему нужно для общения с друзьями, взаимодействия со сверстниками и понимания перипетий в отношениях. А подростку нужно научиться главному — сбалансировать потребность в автономии и стремление к аутентичному, глубокому и устойчивому общению со сверстниками. В этом и есть главная цель подросткового возраста. Аллен называет это подростковой дилеммой, и именно с ней связано основное открытие его исследования. Он сравнивает так называемых популярных ребят с подростками, у которых было меньше друзей, но более прочные отношения, и которые реже прибегали к псевдовзрослому поведению, присущему популярным детям. Он обнаружил, что дети, которых в двенадцать-четырнадцать лет считали «крутыми», несмотря на свою школьную популярность, выросли менее успешными, менее приспособленными, менее здоровыми и менее счастливыми, чем те, кто не был так популярен в подростковом возрасте. Гораздо лучше чувствовали себя те, кто смог создать прочные доверительные дружеские отношения и не стремился к популярности ради самой популярности.

Так почему те, кого в подростковом возрасте считали популярными, в итоге добились меньших успехов? Согласно исследованию, эти дети стремились завести как можно больше друзей и делали упор на количество, а не качество дружеских связей, на внешние показатели популярности. Социальная и эмоциональная подоплека этих отношений оказывалась неглубокой, в отличие от других подростковых связей, а демонстративно «крутое» взрослое поведение было скорее маской, скрывающей отсутствие чувства безопасности и уверенности в себе. Одним словом, эти подростки выглядели независимыми и взрослыми, но на самом деле не отличались автономией и не имели глубоких социальных связей — а именно это необходимо подростку для совершения успешного перехода к взрослой жизни.

Но могут ли родители помочь преодолеть эту тягу к большому количеству друзей?

Детям, стремящимся как можно скорее повзрослеть, необходима свобода и личное пространство, но им также по-прежнему нужны ограничения, родительское внимание и возможность всегда обратиться к родителю за помощью. Из своего опыта работы с семьями я вижу, что родители, которые стремились вникнуть в происходящее с подростком и сохранить с ним эмоциональную близость, лучше поддерживали детей в это неспокойное время. В этом возрасте родитель уже не следит за ребенком в песочнице, но это не означает полную бесконтрольность и лишение его поддержки в случае необходимости. Иногда это означает просто оставаться рядом, но держать язык за зубами, что может быть непросто.

Как направлять ребенка, не вмешиваясь и не критикуя? Многие родители не знают ответа на этот вопрос. Родитель подростка может поддерживать стремление к самостоятельности и сохранять связь с ребенком, оставаясь на периферии. В этом возрасте родители уже не могут выбирать друзей для ребенка, но на подростка влияют и другие социальные факторы: место проживания, родительский круг общения (взрослые друзья родителей), социальные и общественные группы. Подростки знакомятся с вашими друзьями и выслушивают их мысли и ценности; возможно, найдут среди них себе наставника. Наставник не из семейного круга — учитель, священник, взрослый из окружения — очень важен для подростка и тоже может стать ролевой моделью. В подростковом возрасте у меня была соседка, молодая мама, с которой мы часто общались по вечерам. Она рассказывала о своей жизни, выборе карьеры и решении завести семью и внимательно выслушивала мои рассказы о проблемах с друзьями и родителями, о происходящем в школе. Нам было весело, мы много смеялись. Она работала общественным защитником, потом стала мамой, и, помогая ей освоиться в этой новой взрослой роли, я сама чувствовала себя увереннее. Хороший наставник уважает подростка и тем самым подкрепляет его растущую самостоятельность; понимая, что к нему относятся с уважением, подросток обретает уверенность в себе и совершенствует новые навыки. В ходе такого общения подросток постепенно понимает, чего от него ждут во взрослой жизни. Аналогичную функцию выполняют трудовые отношения на работе с частичной занятостью.

Однако родители все же полностью не исключены из этой картины: они остаются на периферии и становятся надежным тылом. Подросток знает, что к ним всегда можно прийти, его выслушают и направят. Подростки по-прежнему хотят быть уверены, что их надежный человек, их безопасная база никуда не делась: отойти в сторону не значит полностью сложить с себя обязанности. Создать гостеприимный дом, где подростка не раскритикуют и не осудят, куда он может прийти с друзьями с вашего разрешения — важная родительская задача в этот период. Если вы не любите принимать гостей, старшеклассника можно приглашать на различные мероприятия, например вместе ходить в походы на выходные, смотреть фильмы, которые нравятся вам обоим, посещать концерты и спортивные матчи. С одним моим ребенком мы любили ходить на фотовыставки; другому нравилось ходить со мной на рынок и в городские парки. Хотя львиную долю времени ребята проводили с друзьями, наш совместный досуг тоже имел значение. Проявляя уважение к ребенку и пытаясь понять его интересы (а не навязать свои), вы показываете, что знаете, чем он увлекается, и уважаете его выбор. Так, мой сын увлекался игрой Magic: The Gathering, и я покупала ему коллекционные карты в магазинчиках по всей стране. Таким образом я показывала, что уважаю его интерес.

В ходе своего масштабного исследования Аллен сделал еще два открытия, которые, возможно, вас удивят и подскажут, что делать. Первое: споры с ребенком могут привести к положительному результату, если спорить правильно. Родители, разрешающие подросткам «вступать в переговоры при возникновении конфликтов», используя дружеский, недирективный, неконфликтный тон (вместо категоричного «это не обсуждается»), развивали у подростков важные навыки, и потом дети применяли эти навыки во взаимодействии со сверстниками. Что это значит? Такие дети не поддавались давлению сверстников, умели настоять на своем, ответить «нет», когда им предлагали попробовать что-то запретное. Они научились эффективно спорить и чувствовали себя сильными, так как знали, что с родителями можно не соглашаться и спорить об оценках, времени возвращения домой или выполнении домашних обязанностей. Другими словами, подростки, которые знали, что в их силах изменить мнение родителей по важному вопросу — будь то покупка нового телефона, поход на концерт или рейв или ночевка у друзей, чьи родители в отъезде, — овладевали прочной опорой для противостояния негативному влиянию сверстников.

Аллен поясняет, что этот подход работает, потому что родители формулируют два ключевых