Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

class="p1">В пятом столпе заключен весь смысл детско-родительских отношений; он также объясняет, почему они важны для развития стрессоустойчивости. Давайте вспомним первые главы, посвященные привязанности и сепарации. На протяжении всего процесса сепарации ребенок рассчитывает, что вы поймете его потребности и удовлетворите их. Даже когда вы с трудом его понимаете, вы все равно можете сообщить ему, что стараетесь быть рядом. В ваших силах не винить ребенка, не наказывать, не высмеивать и не стыдить за его переживания (себя тоже винить не надо). Позитивное общение и принятие со стороны родителя, особенно если речь о ребенке, который отличается от вас, все делает не так, как вы себе представляли, сформирует стойкое «я» и последующее полное принятие себя. У таких детей не развивается суровый внутренний критик, отравляющий им жизнь; они не принижают себя и не испытывают стыд. Они принимают свои сильные и слабые стороны и любят себя такими, какие они есть, потому что в целом вы последовательно и ясно дали им понять, что они достойны уважения и понимания и ваша любовь к ним безусловна.

Глубокая уверенность в самоценности, собственно, и есть один из главных источников стрессоустойчивости. Ребенок, который чувствует, что его замечают и ценят таким, какой он есть, обретает внутреннюю опору, на которую сможет полагаться всю оставшуюся жизнь. Он будет уверен в себе и не станет сравнивать себя с окружающими, чтобы измерить свою самоценность. Он будет знать, как заботиться о себе, и захочет проявлять эту заботу. Он с пониманием будет относиться к своим недостаткам, работать над собой и пытаться изменить себя, но не потому, что чувствует себя плохим, а потому что искренне желает стать лучше. Таким образом, принятие себя связано с формированием внутренней мотивации.

Вы можете научить ребенка принимать и любить себя. Когда ребенок видит, что его безусловно любят, он убеждается, что ему не нужно ничего делать и никому ничего доказывать, чтобы заслужить любовь. Воспитание чувства самопринятия в детях начинается с сепарации и развития отдельного «я» — абстрактного, но вполне реального осознания своего внутреннего мира. Ощущение «я» связано с идентичностью и самовосприятием, хотя не ограничивается восприятием своего тела и эмоций. Это скорее внутреннее понимание того, кем мы являемся, или, процитирую буддийского философа Тит Нат Хана, тот момент, когда мы «находим дом в своем теле».

Показывая детям путь к этому внутреннему дому, мы помогаем им открыть в себе удивительную способность себя любить. В момент, когда ребенок научится любить свое «истинное я», по определению Дональда Винникотта, он научится принимать не только свои сильные стороны и победы, но и слабости, особенности, потребности и неудачи[46]. Он будет думать о себе с состраданием, снисхождением и доверием, и переносить такое доброе отношение на других людей. Он будет свободен от ядовитого внутреннего критика, который может свести на нет лучшие намерения и помешать отношениям. Он будет ощущать себя цельной личностью — и формирование этого самоощущения начинается в контексте детско-родительских отношений.

Самооценка и принятие себя: в чем разница?

Многие родители, с которыми я работаю, путают самооценку и принятие себя, и это неудивительно. Эти термины переплетаются и часто используются как взаимозаменяемые. Но разница все же есть: самооценка подразумевает то, как мы оцениваем себя и к себе относимся; принятие себя означает более глубокое и устойчивое осознание присущей человеку ценности. Принимая себя, человек признает все свои стороны, не только положительные, достойные уважения. Таким образом, принятие себя безусловно и безоценочно, оно лежит в основе самопознания. Человек может осознавать свои слабости и ограничения, но это осознание никоим образом не мешает ему полностью принимать и любить себя. Принимая, а не осуждая недостатки, человек способен работать над собой и развиваться; им движет стремление меняться и самосовершенствоваться.

Показывая, что любовь к ребенку не зависит от его интересов, характера, индивидуальных особенностей, прически или стиля одежды, мы демонстрируем, что ребенка ценят таким, какой он есть. Мы также показываем, что доверяем ему. Это отличается от помощи с формированием самооценки, которая связана с достижением целей, успехами, результатами, компетенциями и навыками. Родители входят в команду поддержки ребенка, они хвалят его за все успехи от первого шага до получения диплома. Но даже у бескрайнего родительского энтузиазма есть границы, и порой мы можем посылать детям непреднамеренные сигналы.

• Что будет, если ты придешь последним в забеге?

• Что, если ты получишь тройку по математике?

• Что, если ты не справишься и не пройдешь отбор в футбольную команду или в школьный мюзикл?

Опасность возникает, когда ребенок считает, что его неуспехи и низкие результаты означают, что родители будут любить его меньше. То есть считает, что родительская любовь привязана к выполнению определенных условий. Поэтому важно видеть этот нюанс: да, можно признавать достижения детей и поддерживать их мотивацию в достижении целей, но не за счет ослабления и разрушения их «я». Порой родители проявляют такое рвение в связи с той или иной деятельностью ребенка, что дети начинают сомневаться, будут ли их по-прежнему любить, если они не победят в спортивных состязаниях и не сдадут экзамен, не будут вежливы со всеми и не станут заниматься тем, чем хотят родители. Если ребенок не пройдет отбор в спортивную команду, это не изменит его сущность, но если в его сознании «попасть в команду» приравнивается к «родитель меня ценит» — дело плохо.

Даже похвалу за достижение ребенок может истолковать как сделку: «Если я в чем-то преуспею, родители будут обращать на меня внимание и любить меня больше». Риск в том, что в сознании ребенка начинает зарождаться так называемый внутренний критик — противный голосок, вызывающий сомнения в себе, чрезмерную суровость к самому себе, склонность игнорировать свои реальные потребности, недоверие к себе и неуверенность. Все эти качества — антиподы стрессоустойчивости. Критерием самоценности в данном случае становится похвала и положительный отклик со стороны окружающих — родителей, учителей, других взрослых. Внутренний критик, как и стыд, подтачивает позитивное самоощущение. В большинстве из нас живет этот внутренний критик, но взрослые люди стараются не обращать на него внимания, и его воздействие кратковременно. Дети более уязвимы к влиянию внутреннего критика; он может провоцировать тревогу и склонность к перфекционизму. В результате дети могут избегать сложных задач, если не уверены, что смогут быстро их решить, и недостаточно мотивированы пробовать новое. Укореняясь, эти реакции мешают росту и развитию.

Малика — очень разговорчивая десятилетняя девочка, которая всегда хорошо училась в школе. Учителя, родители, бабушки и дедушки, друзья восхищаются ей и хвалят ее. Она учится только на