Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

было неприятно видеть сына в таком состоянии. Она даже думала позвонить маме Кенджи и попытаться самой разобраться с ситуацией. Она знала эту маму и считала, что они могли бы договориться вместо мальчиков. Но потом она засомневалась, что это правильно, глубоко вздохнула и решила не вмешиваться. Размышляя о ситуации, Клэр поняла, что поможет сыну гораздо больше, если останется в стороне и просто покажет, что любит его и сочувствует ему.

Она сказала: «Я вижу, ты расстроен». Затем она выслушала его гневные излияния и дала ему время обдумать эту проблему и прожить эмоции.

Уже к вечеру Рики посмотрел на ситуацию иначе. Он придумал, как на следующий день организовать игру для троих. Легкое беспокойство о будущем осталось утром, когда настало время выходить. Мама поддержала Рики и сказала, что он обязательно справится и найдет способ вовлечь в игру обоих мальчиков. Рики ушел в школу и позже сообщил, что на перемене у него все получилось.

Из этого примера ясно, как важно родителям быть осознанными и понимать, когда не следует вмешиваться и проявлять чрезмерное участие. Клэр поддержала сына, выразила сочувствие и с уважением отнеслась к его потребности выплеснуть эмоции. Она была рядом, но не навязывалась, и это дало мальчику возможность придумать свой план и порадоваться успеху. Положительный результат его действий стал камушком в фундаменте стрессоустойчивости, а чувство уверенности в себе в дальнейшем поможет справляться с трудными моментами, даже в общении с лучшим другом.

Желание быть частью группы нередко соседствует у ребенка с противоположным стремлением выделяться и заявлять о своей индивидуальности. У некоторых детей это стремление выражено особенно сильно. Возможно, ваш ребенок именно такой — ему непременно надо быть непохожим на всех. Все видели подростков со смелыми прическами и ярко-розовыми волосами. В Центре раннего развития у меня был один трехлетний мальчик, который всегда приходил на занятия в разных ботинках и в пижаме. Стремление быть не как все часто приводит родителей в растерянность, особенно если речь о подростках и молодых взрослых.

Вот пример. В старших классах Ванда проявляла явный талант к рисованию. Девочка планировала поступить в художественный колледж, а ее уникальные коллажи даже удостоились премии от местной администрации. Она гордилась своим талантом и ценила признание педагогов и взрослых, но у нее почти не было близких друзей. Чувство стиля проявлялось и в одежде: она предпочитала яркие цвета и шарфы, и каждое утро подолгу подбирала к наряду серьги, которые мастерила сама. Родителям нравился ее стиль, они постоянно говорили ей, что восхищаются ее творческой жилкой. Они очень удивились, когда однажды Ванда пришла домой, вела себя тише обычного и после долгого ужина, проведенного в молчании (не считая того, что Ванда огрызнулась на брата и велела оставить ее в покое), заявила: «Мне просто не место в этой школе. У меня нет друзей». С этими словами она пошла в свою комнату, закрыла дверь и сказала, чтобы ее никто не трогал.

Родителей больше всего потрясло, что она всегда отличалась независимостью, одевалась как хотела и уверенно формировала свой творческий стиль. Все это получалось у нее естественно и без усилий. Родители поддерживали ее интересы, разрешали самой выбирать одежду и даже покупали уникальные ткани, из которых она потом шила свои шарфы и тюрбаны. Однако, достигнув подросткового возраста, Ванда обнаружила, что быть другой не всегда приятно. Иногда ей нравилось внимание к ее искусству и творческому стилю, но порой ей просто хотелось иметь друзей и быть как все, как она позже призналась отцу. Он растерялся: ему казалось, что, позволяя ей быть собой и поддерживая ее уникальность, он уже сделал все необходимое. Но родители Ванды не заметили ее потребности соответствовать ровесникам и иметь друзей своего возраста, которые бы ее понимали, а не только взрослых, которые ей восхищались, хотя это ей нравилось.

Этот пример отражает внутреннее напряжение, с которым сталкиваются молодые люди: одновременно хочется быть индивидуальностью и частью группы. В разговоре с родителями Ванды я предложила подсказать девочке, что можно действовать через искусство. Они вместе подумали над этим, и Ванда решила участвовать во внеклассной программе для детей, столкнувшихся со стрессовыми ситуациями. Она стала вести кружок по керамике для пятиклассников, и ей понравилось. В кругу этих ребят она чувствовала себя взрослой, и это придало ей уверенности. Мало того что она получала удовольствие от общения с младшими детьми — в центре внеклассного образования она нашла новых друзей. В новой роли и с новыми друзьями она чувствовала, что ее принимают и ценят за таланты, что сгладило чувство неполного принятия в школе. Постепенно Ванда стала чувствовать себя увереннее и в школе. Сознательное использование своих сильных сторон и интересов дало Ванде внутреннюю опору — ключ к стрессоустойчивости. Важную роль сыграла и поддержка родителей, которые подсказали искать разные способы выражения и применения ее творческих талантов.

В целом конфликт между индивидуальностью подростка и требованиями группы (желанием быть «своим») может стать серьезным испытанием для взрослеющего ребенка, который пытается определить свое место в мире. Представьте, что вы очень хотите, чтобы вас пригласили на мероприятие, куда на самом деле не хочется идти. Подросток может идентифицировать себя совершенно иначе, чем группа, но все равно хотеть, чтобы его пригласили. Сгладить эти противоречивые чувства помогают родители: достаточно просто выслушать тревоги подростка, быть молчаливым слушателем или сказать, что любите своего ребенка, несмотря ни на что. Родитель снова играет роль контейнера для ребенка, активно формирующего стрессоустойчивость.

Давление сверстников не проблема

Подростковый возраст причисляют к кризисам взросления. В это время социальные навыки приобретают особую важность. Благодаря им молодые люди учатся дружить, реагируют на давление сверстников и справляются с противоречивыми стремлениями: желанием принадлежать к группе и столь же сильным стремлением к независимости и автономии, желанием быть самостоятельной личностью с собственной идентичностью. В этот период родители часто беспокоятся, что ребенок может подпадать под влияние «плохой компании»; эта тревога побуждает их вмешиваться в отношения ребенка и пытаться «отредактировать» его окружение. Результат, скорее всего, будет прямо противоположным.

Известный психолог из Университета Виргинии Джо Аллен в своем исследовании проливает свет на сложный процесс социального и личностного развития подростков и роли родителей в нем[43]. В долгосрочном двадцатилетнем исследовании с участием 165 детей, за которыми следили от 13 до 30 лет, Аллен выявил конкретные факторы, предсказывающие успех в позднем подростковом возрасте и влияющие на формирование положительных взрослых отношений и успех в течение последующих пятнадцати с лишним лет. Аллен сделал важный вывод, что эти показатели успеха (аутентичные близкие