Искусство легкого общения. От неловких пауз к беседе на любые темы - Патрик Кинг

способ подготовки к разговору – привести в порядок информацию о себе и своей жизни, составив план беседы. Покопайтесь в своем прошлом и найдите то, что делает вас интересным человеком. Эта информация должна быть у вас под рукой. Мы часто забываем, что можем привнести в разговор что-то занимательное, и это заставляет нас избегать общения.

• Мы все не любим светскую болтовню, но она играет важную роль в общении. Сближение с собеседником происходит постепенно, поэтому не стоит пропускать этапы разговора: светская беседа – факты о себе – обмен мнениями – личные чувства. Вы можете экспериментировать с этой последовательностью, но не надо недооценивать роль светской беседы.

Глава 2

Первое впечатление

На пляже кто-то с разбега прыгает в море, а кто-то сначала осторожно трогает воду ногой. В разговоре большинство людей придерживается второй тактики. Общаясь с собеседником впервые, лучше быть сдержанным, настроиться, проанализировать своего нового знакомого и определить, насколько откровенным вы можете быть.

Помните, например, как в начальной школе вам сообщали о замене учителя? Для многих это был пугающий момент, потому что неизвестно, насколько строгим или злым окажется этот временный преподаватель. В течение нескольких дней вы вели себя наилучшим образом, а то вдруг этот новый учитель выхватит линейку и ударит вас по костяшкам пальцев или отчитает за что-то?

Теперь предположим, что новый учитель выглядит как джентльмен и обращается ко всем на «вы», хотя вам по восемь лет. Такой подход – не всегда лучший выбор для детского коллектива. Или, наоборот, он войдет в расстегнутой рубашке и сандалиях со словами «Привет, чуваки!» Я не говорю, что какой-то из вариантов лучше, но в обоих случаях учитель намеренно задает определенный тон.

Сразу понятно, как именно будет строиться ваше общение.

В разговоре и особенно во время короткой беседы мы неосознанно посылаем собеседнику аналогичные сигналы. Мы оцениваем друг друга, решаем, какой вид взаимодействия предпочесть. Итак, каким вас видят незнакомые люди, коллеги и друзья?

Какое впечатление вы производите, какой тон задаете в общении? Какие сигналы вы посылаете? Нам стоит научиться посылать сигнал комфорта и предрасположенности к близкому знакомству. Да, вам может быть неловко первым протянуть руку, но лучше на это решиться.

Мы бываем сами виноваты в том, что разговор не клеится. Не стоит показывать свой дискомфорт и держать людей на дистанции.

Пока вы относитесь к ним как к чужим, они будут оставаться чужими. Задать тон – это совершить мысленный скачок к ощущению «мы теперь друзья» и относиться к собеседникам как к друзьям.

Задайте тон

Не бойтесь показаться навязчивым, продемонстрируйте дружелюбие, говорите с людьми как с друзьями. Как именно разговаривают друзья?

У меня есть забавная история на эту тему. Это было пару лет назад, и вы никогда не догадаетесь, кем была моя визави. Мы обменялись обычными приветствиями и любезностями, а затем резко перешли к делу. Важно не о чем мы говорили, а как. У моей собеседницы не было рамок, она спрашивала обо всем, что приходило ей в голову. Это был глоток свежего воздуха, потому что большинство повседневных разговоров однообразны и несодержательны.

Некоторым людям нравится общаться поверхностно, перескакивая с темы на тему, ни во что не углубляясь, а этот разговор был прямой противоположностью. Отсутствие ограничений сделало наш диалог увлекательным, эмоциональным и даже позволило коснуться нескольких скользких тем. (Замечу, что самые интересные темы всегда чуть-чуть неуместны. Полностью неуместных тем не так уж и много – вам просто нужно научиться корректно говорить об этом.)

Разговор с человеком, который не ходит вокруг да около ради приличий, был живым.

Она не боялась задавать глубокие и сложные вопросы. Порой наш диалог заходил в тупик, который неизбежен в серьезном разговоре. Ей приходилось переспрашивать, а мне – уточнять.

Ее вопросы были продиктованы искренним любопытством, поэтому никакой неловкости не возникало. Мне тоже было комфортно, хотя я и делился сокровенным. По сути, мы пропустили большинство этапов светской беседы, во время которых люди как зверьки присматриваются друг к другу, и сразу перешли на уровень друзей. Несомненно, именно такой тип взаимодействия связан с ощущением благополучия и счастья, о которых шла речь в начале этой книги.

Пора признаться – моей собеседницей была восьмилетняя девочка. Большинство проблем общения – это горе от ума. Мы слишком много думаем, анализируем, планируем и излишне фильтруем то, что собираемся сказать. В результате получается формальный или натянутый разговор.

Мысли в нашей голове могут быть интересными и эмоциональными, а слова звучать банально и скучно. Мы склонны придерживаться проверенных и безопасных тем. Мы сдерживаем эмоции из-за стеснения или нежелания раздражать.

У детей этой проблемы нет, они ведут себя непринужденно. И мы откликаемся на заданный ими любознательный и общительный тон, не так ли? Мы следуем их примеру. У вас тоже есть такая возможность. Конечно, я не призываю вести себя как ребенок. Речь о том, что дети посылают уникальные сигналы, которые помогают нам открыться и делают общение веселым и интересным.

Не будьте занудой. Вспомните, как непринужденно ведете себя с друзьями. Будьте менее предсказуемы, отвечайте неожиданно и нестандартно. Например, если кто-то спросит, как вы добрались, не надо в точности описывать ваш маршрут. Придумайте какую-нибудь историю или пошутите. Используйте возможности языка, добавьте красочности и выразительности. Назовите свою машину колесницей, скажите, что солнце сияет так же, как очки Элтона Джона, а апельсин такой же сладкий, как целый грузовик с конфетами.

Будьте немного легкомысленны, преувеличивайте, добавьте нотку абсурда – так вы обратите на себя внимание. Вспомните, например, как ваш ребенок боится уколов. Лучший способ разрядить обстановку – отвлечь испуганного малыша чем-то ярким, даже если вы в этот момент выглядите нелепо.

Задавайте гипотетические вопросы или разыгрывайте глупые диалоги по ролям. Например, представьте, что в офисе у кого-то упал со стола карандаш. Вы поднимаете его и притворяетесь, что ругаете карандаш, затем печально смотрите на другого человека и говорите: «Мне очень жаль, но он вас больше не любит…»

Еще один инструмент – сарказм. Знакомый сочувственно спрашивает, как прошел ваш визит в автоинспекцию, а вы широко улыбаетесь и восклицаете: «Фантастика! Ты там был? В это время года там просто великолепно!»

Иногда нужно сделать акцент на ситуации, используя прием «разговор о разговоре». Любое сложное обсуждение легко оживить ремаркой «Ого, как неловко, да?». Воспользуйтесь этим советом, если вдруг когда-нибудь по какой-то необъяснимой причине вам случится минут двадцать обсуждать, например, преимущества волос на груди.

Как еще ведут себя