Искусство легкого общения. От неловких пауз к беседе на любые темы - Патрик Кинг

друзья? Друзья не притворяются, не стесняются своих эмоций, говорят, что думают, задают искренние вопросы. Во время следующей встречи с друзьями постарайтесь отстраниться и проанализировать ваше общение. Как люди относятся друг к другу, какие вопросы задают и какие признаки указывают на то, что вам всем комфортно?

Обратите пристальное внимание, как идет обсуждение какой-либо темы. Вы очень быстро заметите, что оно соответствует этапам, описанным в предыдущей главе. Сперва вы обсудите некоторые факты, затем обменяетесь мнениями, потом поделитесь личными чувствами.

Бывают случаи, когда лучше перестраховаться и быть осторожным в проявлении своих чувств, но это происходит не так уж часто.

Главный урок этого раздела – понять, что мы задаем тон беседы. Если тон взят неправильно, отношения не складываются. Однако в наших силах изменить это.

Сделайте первый шаг

Итак, мы готовы общаться. Здесь важно произвести первое впечатление.

Мы знаем, что сказать, но не можем решиться на первый шаг. Мы понимаем, что самый простой способ – поздороваться и представиться. Но все равно чувствуем неловкость, не можем заставить себя действовать так прямолинейно. Значит нужна хитрая тактика.

Наш дискомфорт возникает по множеству причин, но в основе их лежит ощущение, что мы отвлекаем людей, мешаем им. Нас одолевают вопросы: «А что они подумают?», «Что будет, если?»

Как мне избежать неловкости? Вдруг я их перебиваю? Или выгляжу глупо? А что если они заняты? Что мне надо сказать?

Например, когда мы присоединяемся к двум беседующим, мы боимся, что:

• «Они подумают, что я странный».

• «Они подумают, что я дурак».

• «Они подумают, что я невоспитанный».

• «Они будут раздражены».

• «Они, наверное, хотят поговорить наедине».

• «Скорее всего, я им не понравлюсь».

Не имеет значения, что все это только наши домыслы, – мы верим в это, и эта вера парализует нас. Значит прежде всего нужно заблокировать все эти мысли.

Как же сделать первый шаг? Не можете прямо – действуйте косвенно. Другими словами, придумайте какую-нибудь причину или оправдание, чтобы заговорить с кем-то. Так будет легче прервать людей или подойти к незнакомцу.

Предположим, что вы стесняетесь или нервничаете. Но если бы вы заблудились и находились на грани изнеможения, неужели вам было бы трудно спросить дорогу? Вряд ли, и не только из-за крайней необходимости. У вас есть веская причина заговорить, и она помогает преодолеть страх осуждения.

«Действовать косвенно» – это значит найти реальную причину обратиться к кому-то. В социологии это называется правдоподобным отрицанием – когда вы сохраняете возможность отрицать любое ваше действие без риска быть обвиненным во лжи. Вы можете создать впечатление, что вовсе не хотели знакомиться или кому-то мешать. Просто у вас была острая необходимость подойти. И если в этой ситуации вас сочтут странным или грубым, то они сами такие.

Предлагаю три косвенных способа сделать первый шаг, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и безопасно. Благодаря им ваша нерешительность уйдет на второй план.

Первый косвенный способ – попросить людей предоставить объективную информацию или субъективное мнение. Это могут быть стандартные вопросы для разговора с незнакомым человеком. Не имеет значения, получите вы в итоге информацию или нет. Это просто способ начать диалог.

• «Извините, вы не знаете, во сколько начинаются выступления?»

• «Вы не подскажете, где находится ближайшее кафе?»

• «Что вы думаете о речи генерального директора?»

• «Вам нравится здешняя еда?»

В первых двух примерах запрашивается объективная информация, а в двух последних – субъективное мнение.

Второй косвенный способ начать общение – прокомментировать что-то в конкретной ситуации. Это может быть простое наблюдение. Размышляя вслух, вы побуждаете людей вступить в диалог.

• «Интересная картина. Какая безумная концепция!»

• «Освещение здесь прекрасное. Я думаю, что оно стоит дороже, чем моя квартира».

• «Какой потрясающий диджей! Чудесные рок-баллады 80-х».

Обратите внимание, что это утверждения, а не прямые вопросы. Вы приглашаете человека вступить в беседу, а не задаете ему прямой вопрос. Если незнакомец проигнорирует вашу реплику, ничего ужасного не произойдет. Вы же не оказывали никакого давления, не принуждали его что-либо говорить и как будто не ждали ответа.

Третий косвенный способ начать диалог – прокомментировать что-то общее, что касается вас обоих. Например, почему вы оба находитесь в квартире вашего приятеля? В какой сфере вы оба работаете, раз оказались на одной конференции? Что случилось, раз вы оба приехали в управление автоинспекции сегодня утром?

• «Кого вы здесь знаете?»

• «Как вы познакомились с нашим общим другом?»

• «Рассказывал ли он, как катался на лыжах со своей собакой?»

Когда найдете общую тему – сможете моментально инициировать разговор. Все косвенные способы довольно просты, но действенны. Их главная задача – дать вам уверенность в себе, что порой является настоящей проблемой. Возможно, в дальнейшем вы будете чувствовать себя комфортно, просто подойдя к кому-то и пожав руку, но пока начните с малого.

Найдите сходство

Вспомните, как в последний раз вы знакомились с кем-то на рабочем мероприятии или вечеринке. С какого вопроса вы начали общение? Вероятно, с одного из этих:

• «Откуда вы родом?»

• «Вы здесь кого-нибудь знаете?»

• «Как прошли выходные?»

• «Где вы учились?»

• «Чем вы занимаетесь?»

• «Вы далеко живете?»

Это обычные вопросы для светской беседы, мы задаем их автоматически, а не потому, что они хорошо справляются с задачей растопить лед. На самом деле, как вы уже знаете, они способны вызвать лишь скуку. Возможно, читая эти вопросы, вы сами ее почувствовали.

Но мы продолжаем задавать эти вопросы, потому что ищем общие интересы. Мы ждем момент, когда сможем сказать: «Я тоже!», ведь он станет отправной точкой для более глубокого разговора. Например, вопрос: «Где вы учились?» задается с надеждой, что мы учились в одном университете. И дальше мы сможем сказать: «Ничего себе! Как тесен мир».

Вы неосознанно ищете сходство с собеседником – это еще один способ создать дружелюбную и психологически комфортную атмосферу, которая усилит ваше взаимопонимание с новым знакомым.

Как бы нам ни хотелось думать, что мы открыты и можем понять людей любого происхождения из любой точки мира, реальность такова, что лучше всего мы ладим с людьми, похожими на нас. Фактически мы ищем их.

И я имею в виду не только общую расу, национальность, религию или сексуальную ориентацию. Я говорю о людях, которые разделяют наши ценности, смотрят на мир так же, как и мы. Как говорится, мы одной крови. Это общечеловеческая тенденция, причины которой кроются в истории развития нашего вида. В древности все незнакомое таило опасность – и люди были вынуждены избегать чужаков.

Нам до сих пор