Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

Дети принимают за правду все родительские намерения и тон, поэтому важно быть искренними: только так можно наладить с ребенком прочную связь. Некоторые родительские комментарии могут казаться самим родителям безобидными и быть продиктованы лучшими побуждениями, но ребенок может смотреть на них иначе. Вам может нравиться, что сын напоминает вашего отца, успешного спортсмена. Вы говорите ему об этом. Но потом вспоминаете ситуации, когда отец был излишне строг с вами и вашими братьями и сестрами, и сын тоже это слышит. Десятилетнему ребенку кажется, что он похож на деда во всем, и он верит, что когда вы смотрите на него, вы видите собственного отца, в котором плохое сочетается с хорошим. Существует риск, что он усвоит эти установки и будет бояться унаследовать дурные качества вашего отца; так у него разовьется внутренний критик и чувство стыда.

Когда вы походя говорите тринадцатилетней дочери, чтобы не наедалась за ужином, она может воспринять это как «мама будет любить меня только худой». Одри, мама из моей родительской группы, рассказала, как ее шестнадцатилетняя дочь Сэйди сильно похудела за время каникул и попросила мать прокомментировать это. «Я сказала, что она выглядит великолепно! Она ходила в долгий поход и там избавилась от “детского жирка”. Я так обрадовалась, что к началу занятий она похудела. Но Сэйди набросилась на меня и воскликнула: “Мама, это мое тело, а не твое! Мне не нравится, когда ты говоришь о моей внешности!” А я просто хотела сделать ей комплимент».

Реакция девочки явно удивила и расстроила мать, она же не хотела ее обидеть.

Я спросила Одри, как та сама относится к своей внешности, и она рассказала, как однажды на первом курсе приехала домой на каникулы, сильно набрав вес. Потом летом она работала на двух работах официанткой и сбросила 7 кг. Однажды вечером ее мать, которую Одри описывала как человека, которому невозможно угодить, повернулась к ней с довольным и счастливым видом и произнесла: «Наконец ко мне вернулась моя дочь». Одри была потрясена.

«Мне было так стыдно. И я пришла в ярость. Тогда я не понимала, почему злюсь, но гнев на мать был страшным». Одри объяснила: «Видимо, мать любила меня, только когда я соответствовала ее стандартам красоты». Дальнейший разговор выявил зацикленность Одри на весе. Мы выяснили, что в детстве мать постоянно комментировала ее лишний вес, внешность, здоровье. Это распространенная тема во многих семьях и в разных культурах (у меня было так же).

В тот день в родительской группе многие участники понимающе кивали. Одри неосознанно копировала поведение матери и переняла ее отношение к весу и внешности; она также неосознанно сформировала некий образ дочери, который мешал ей видеть ее настоящую.

«На самом деле мне все равно, как выглядит Сэйди — я просто хочу, чтобы она чувствовала, что мама ее любит, ведь у меня самой этого не было. Меня всегда критиковали».

Мы договорились, что если она не хочет критиковать своего ребенка, лучше полностью воздержаться от комментариев по поводу внешности. «Возможно, мне нужно просто выслушать ее, пусть расскажет, что чувствует; от меня требуется лишь валидировать ее чувства».

Другая мама из этой группы призналась: «Я была единственным пухлым ребенком в семье. Мать и сестры гордились своей худобой, у них были узкие бедра и маленькая грудь. Мать все время повторяла: “Ты в отцовских родственников”, — и это был не комплимент».

В ходе этого сеанса почти каждая из женщин в группе пришла к осознанию, что в семье ее критиковали за то или другое качество, но прежде она этого не понимала. Этих женщин осуждали за вес и внешние данные; они ощущали огромное давление по поводу школьной успеваемости. «В моем доме надо было быть умным», «Родители подчеркивали важность спортивных достижений, а я никогда не любила спорт». Осознание — первый шаг, который поможет не привносить эти части себя в родительство; первый шаг на пути к полному принятию своего ребенка.

В разговоре с детьми порой слышатся невольные отголоски внутреннего диалога. Родители, неосознанно критикующие и осуждающие своих детей, часто идут на поводу у внутреннего критика, которому невозможно угодить.

Что же можно сделать для развития осознанности и усмирения сурового внутреннего голоса, беспощадно критикующего и нас самих, и наших детей?

1. Для начала нужно последить за собой и заметить за собой критику. Спросите себя: не слишком ли критичен я к себе? Замечайте негативные мысли по отношению к себе и ребенку («Она никогда меня не слушает», «Он такой ленивый», «Я ужасная мать»).

2. Ловите себя на прямой или опосредованной критике. «Вечно ты меня не слушаешь; что с тобой не так?», «Почему ты так подло со мной поступаешь?», «Ты можешь хотя бы минутку не ерзать?»

3. Остановитесь и понаблюдайте. Не корите себя за мысли и критическое восприятие. Осознайте их. Выведите их в сознательное измерение — без этого шага изменить ничего не получится. Понаблюдайте за своей способностью поймать мысль и остановить ее.

4. Сделайте все возможное, чтобы не ругать себя за эти мысли. Они — следствие прошлого опыта. Негативные мысли не возникают из ниоткуда; у них всегда есть причина, подоплека, даже если пока вы ее не осознаёте. Глубинная работа заключается в выявлении этой подоплеки, но пока достаточно поймать себя на мысли и остановиться.

5. Спросите себя: а почему я считаю, что так правильно, а вот так — неправильно? Чьим стандартам я пытаюсь соответствовать и притянуть к ним ребенка?

Многие родители, особенно матери (но и отцы тоже), очень расстраиваются, когда в гости приходит родственник и начинает комментировать воспитание, позволяя себе такие комментарии, как «нужно быть строже», «ты даешь ей слишком много свободы», «я никогда не разрешала своим детям так с собой разговаривать». Даже если все это произносится с лучшими намерениями, эти комментарии встают поперек горла, и вот мы уже начинаем сомневаться в своих родительских решениях. Это становится причиной ссор с партнером. Попробуйте поймать момент, когда вы еще не успели отреагировать на чужие слова. Не позволяйте себе заводиться, полюбопытствуйте: почему это вас так задевает? Кто сомневался в вас, когда вы были маленькими? Чей голос это вам напоминает? Научившись определять источник негативных мыслей и ассоциаций, вы научитесь противиться их власти над собой. Если самоанализ не помогает идентифицировать причину мыслей, спокойно произнесите про себя: «Ничего страшного, что у меня такие мысли. Я их осознаю, но реагировать не буду. Я не буду