Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

Умение останавливать самокритичные мысли или критику в адрес ребенка развивается не сразу. Если вы замечаете паттерн (вам постоянно хочется придраться к ребенку, потому что он кажется ленивым и ничего не хочет делать; вы беспокоитесь, что он мало общается с друзьями, думаете, что он вас ненавидит и хочет общаться только со вторым родителем, или постоянно ловите себя на негативной реакции на чужие комментарии), замедлитесь ненадолго и проанализируйте, откуда берутся эти мысли.

Саморефлексия повышает осознанность и помогает стать добрее к себе, а в итоге и к ребенку. Полностью от критических комментариев вы вряд ли избавитесь, но научитесь останавливаться в нужный момент, отмечать негатив и пытаться исправить ситуацию. Вот что можно сказать: «Я знаю, что ругала тебя за то, что не доделал домашние дела. Я назвала тебя ленивым. Я зря это сказала и извиняюсь». После этого попробуйте все-таки добиться, чтобы ребенок закончил домашние дела. Это попытка сближения, она показывает, что вы действительно раскаиваетесь. Извинения помогают заново наладить связь, даже если ребенок примет их не сразу. Дайте ему время. Глядя на вас в такой ситуации, ребенок учится признавать свои ошибки, понимает, что вы по-прежнему любите его, несмотря на критичные слова, и что никто не идеален — даже его любимые родители.

Главный дар родителей детям — искреннее и полное принятие, и это означает, что мы принимаем детей со всеми их гранями: все хорошее и плохое, сильные и слабые стороны. Задача родителя также — научить ребенка самоосознанности, чтобы он понимал, что нужно человеку для равновесия и как просить о помощи в случае необходимости. На пути к обретению аутентичного «я» главная поддержка исходит от родителя или другого значимого взрослого. На страницах этой книги я неоднократно повторяла, что ребенок обращается к родителю, нуждаясь в безопасности и комфорте, границах и признании. Сама природа детско-родительских отношений воспитывает в детях стрессоустойчивость, если родителю удается быть контейнером и якорем.

Вам тоже предстоит пройти путь к принятию себя. Когда вы глубоко познаете себя и осознаете свои потребности и желания, вы сможете принять себя целиком, с недостатками и комплексами, достоинствами и добродетелями. Тогда вы сможете воспринимать ребенка как отдельного человека, который заслуживает, чтобы его видели и любили таким, какой он есть, без всяких требований. Ребенок почувствует эту любовь, впитает ее и вырастет уникальной и независимой личностью, как и должно быть. Вот что я подразумеваю под воспитанием стрессоустойчивости.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Родители могут не замечать, как их привычное мышление и прошлый опыт влияют на отношение к ребенку. Осознав эти препятствия, мы увидим детей незамутненным взглядом и научимся принимать их такими, какие они есть. Родители должны воспитывать в себе стремление избавиться от предвзятости и повысить самоосознанность. Проявите терпение в ходе этого нелегкого процесса.

• Вспомните себя в детстве. Чувствовали ли вы, что вас всецело принимали, видели таким, какой вы есть? Кто был человеком, дававшим вам полное принятие? Если вас не принимали, вспомните, как вы себя чувствовали и что хотели бы изменить.

• Сталкивались ли вы с непониманием в детстве? Вспомните эти ситуации и опишите свои чувства.

• Казалось ли вам, что вы должны вести себя определенным образом и соответствовать ожиданиям, чтобы угодить своим родителям и другим взрослым?

• Что бы вам хотелось объяснить взрослым, которые вас не понимали и не видели? Как бы это повлияло на ваши чувства? Выросли бы вы другим человеком?

• Вспомните ситуации, когда родитель или другой взрослый отругал вас или не проявил любовь за определенное поведение и несоответствие ожиданиям? Что вы чувствовали?

• Посылали ли вам невербальные или прямые сигналы, что вас не любят, что вы плохой, что взрослым не нравится ваше поведение и характер? Когда это случилось? Что вы помните?

• Наказывали ли вас или стыдили за несоответствие ожиданиям взрослых? Вспомните эти случаи и опишите свою реакцию.

• Знакомы ли вы со своим внутренним критиком — частью своего «я», которая беспощадно вас осуждает? Когда он дает о себе знать и чей голос вы при этом слышите? Как можно противостоять этому негативному внутреннему голосу?

• Какие ожидания предъявляли к вам взрослые? Были ли они разумными или трудновыполнимыми?

• Вы часто ловите себя на пессимистичном восприятии действительности? Когда это происходит? По какому поводу возникают пессимистичные мысли?

• Готовы ли вы менять восприятие и культивировать положительный настрой? Что мешает вам измениться?

• Вспомните, кто из взрослых был готов выслушать вас, не критикуя и не осуждая. Опишите конкретную ситуацию, когда это происходило, и свои чувства.

• Вы практикуете самосострадание? Умеете проявлять доброту к себе, когда ошибаетесь?

• Не мешают ли ваши ожидания к собственному ребенку принимать его таким, какой он есть? Что можно сделать, чтобы обеспечить ему полное принятие?

• Откуда взялись эти ожидания? Чей голос вами управляет? Разумны ли эти ожидания?

• Как можно изменить ожидания и начать лучше понимать и принимать своего ребенка?

Послесловие

Работая над этой книгой, я помогала одной своей молодой подруге подготовиться к рождению ребенка — одному из самых важных жизненных переходов, радикально меняющих человека. Моя подруга и ее партнер оставили свою родину, переехали в другую страну и на моих глазах готовились взять на себя новую ответственность и стать родителями. У них не все получалось, но постепенно они освоились и вошли в привычный ритм жизни с новорожденным. Больше всего меня поразила невероятная радость, которую они испытывали, удивляясь этому чуду — новорожденному ребенку; они были счастливы, глядя, как он улыбается, смеется, лопочет, воркует и ищет их и как растет его уверенность, что мама с папой придут и удовлетворят его потребности. Их связь с ребенком ощущалась буквально физически, и, глядя на них, я понимала, что эта любовь посеет семена безопасности, защищенности и доверия, которые вырастут и обеспечат ребенку бесстрашие при столкновении с большим миром.

Выстраивая этот любящий фундамент, который поможет детям столкнуться с жизнью во всей ее сложности и красоте, почувствовать себя любимыми и способными любить, мы взращиваем их, как крепкие деревья с глубокой и обширной корневой системой. Дети обретают внутреннюю силу и начинают тянуться к людям и миру в целом. Они хотят участвовать в жизни и переживать все ее радости и чудеса. Естественно, они столкнутся с неопределенностью, испытаниями и разочарованиями и, преодолевая некоторые из них, испытают гордость за себя, а борясь с другими, почувствуют