Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

что с вами все в порядке, что вы справитесь, и вернувшись в «здесь и сейчас», вы сможете заняться ребенком и оказать на него стабилизирующее воздействие. Дети хотят, чтобы мы ехали по собственной медленной полосе и не выруливали на их скоростное шоссе. Лишь тогда между родителем и ребенком возможна осознанная заботливая связь, а к ребенку вернется чувство безопасности.

2. Будьте здравомыслящими — или хотя бы старайтесь. Сохраняя холодный ум даже в самые горячие моменты, вы подаете ребенку хороший пример на всю жизнь. Разговаривая с ребенком, устанавливая границы, давая возможность сомневаться и спорить (в разумных пределах), вы учите его основам уважительного общения. Излишняя строгость приучает ребенка к такой же тактике; он будет пытаться удовлетворить свои потребности и получить желаемое такими же методами. Родитель — главная ролевая модель для ребенка, он смотрит на ваше поведение, считывает его и усваивает.

3. Дайте ребенку понять, что вы в него верите. Таким образом вы научите его доверять самому себе, даже когда это трудно. Иногда нужно сделать шаг назад, понаблюдать и спросить себя: «Сможет ли мой ребенок с этим справиться? Его фрустрация — это нормально или нет? Могу ли я поверить, что он сам во всем разберется?» Когда родитель не вмешивается и дает ребенку возможность самостоятельно решить проблему, задействовать собственные идеи и ресурсы, дети испытывают себя и обретают уверенность, которая побуждает их к действию. Этот механизм можно применить во многих ситуациях — от покорения горок на детской площадке до умения застегивать рубашку и решать задачи по химии. Зная, что вы рядом и готовы помочь, если вас попросят, ребенок обретает уверенность и пробует все сделать сам.

4. Даже в самые трудные минуты не забывайте о доброте. Когда ребенку трудно, он кричит, топает ногами, грубит и огрызается. В таких ситуациях родитель рефлекторно срывается на ответный крик и ругань, пытается контролировать или пристыдить ребенка. Но доброта в данном случае лучше. «Я всегда рядом, даже если у тебя истерика», — таким сигналом вы напоминаете ему, что вам не все равно и он не одинок. Если родитель проявляет доброту и сострадание, ребенок учится аналогичному отношению к окружающим. Возможно, сначала понадобится подышать, успокоиться, подумать о границах и о том, как установить контакт с ребенком.

5. Извиняйтесь, «чините» и восстанавливайте отношения. Никто не идеален, и не нужно к этому стремиться. Иногда связь и доверие в отношениях нарушаются, появляется чувство разобщенности, что может вызывать дискомфорт у вас и ребенка. Естественная составляющая отношений — временные нарушения — может пугать маленьких детей и даже подростков. После ссоры или перепалки искренне извинитесь, признайте свою роль в конфликте — одним словом, затейте «починку»; это поможет наладить общение. Будьте честны и прямолинейны:

• Прости, что я на тебя накричал.

• Извини. Зря я это сделал.

• Прости, что тебя не слушал.

Когда родитель берет на себя ответственность за «починку» отношений, ребенок испытывает облегчение и понимает, как справляться с гневом и прочими нарушениями отношений с разными людьми, например с друзьями или партнерами (в будущем). Даже если ребенок не готов вас простить, сам факт, что вы сделали первый шаг навстречу примирению, уже действует положительно. Дети начнут общаться, когда будут готовы. Детям нужны такие «починки» и примирения, иначе они будут считать себя виноватыми в конфликте, что вызовет чувство стыда.

6. Станьте буфером для ребенка и препятствуйте возникновению тревожности. Никто не застрахован от стресса и неприятных происшествий. Травмирующие события могут произойти с каждым. Ежедневно взаимодействуя с ребенком и подростком, мы строим отношения и создаем защитный барьер на случай, если возникнут трудности. Зная, что вы будете рядом и постараетесь преодолеть кризис и обеспечить безопасность, ребенок поймет, что ему не придется в одиночку справляться с этой огромной непонятной пугающей ситуацией. В кризисных ситуациях способность родителя сдерживать тревогу и страх служит ребенку надежной поддержкой и указывает путь, и с возрастом ребенок научится регулировать свои эмоции самостоятельно. Таким образом вы сможете защитить его от долгосрочных негативных последствий стресса, травм и многочисленных жизненных проблем.

7. Не бойтесь скуки. В современном мире, перегруженном стимуляцией, многозадачностью, высокотехнологичностью возможность поскучать — настоящий дар. Научите этому своих детей. А с подростками даже настаивайте, что иногда надо просто ничего не делать. Скучать полезно. Именно в эти неструктурированные моменты, когда никто ничего от ребенка не требует, у него есть время думать, анализировать, мечтать, удивляться, проявлять любопытство, решать проблемы или просто ничего не делать, смотреть в одну точку и расслабляться. Скука приносит покой. Скука как шаг на пути к независимости дает ребенку возможность спокойно поразмышлять, прислушаться к дыханию, подумать, что он хочет делать дальше, и в целом почувствовать себя комфортно наедине с собой и своими мыслями. В ваших силах изменить отношение ребенка к скуке. Скучать — не значит «ничего не делать»; скука — ценное время для снятия стресса, творчества, абстрактных размышлений и практики осознанности. В такие моменты отпускайте свой ум и разрешайте себе думать о чем угодно. Глядя в окно на дождь или молча уставившись в одну точку, дети противодействуют стремительной жизни, полной стрессов и стремления к мгновенному получению удовольствия.

8. Справляться с истериками будет легче, если вы поймете, почему они возникают, и научитесь не принимать их близко к сердцу. Ребенок вовсе не пытается вас обидеть (даже если ему так кажется); он действительно находится в возбужденном состоянии и нуждается в вашей помощи. У него есть полное право расстраиваться, но это может превратиться в проблему, если его мозг еще не способен справляться с сильными эмоциями. Истерики случаются в любом возрасте: истерить может годовалый ребенок, а может и подросток, который кричит «я тебя ненавижу». Сильные негативные эмоции (гнев, фрустрация, разочарование) приводят к перегрузке мозга; возникает что-то вроде водопада, когда вода переливается через край и яростно обрушивается вниз. Подобное неконтролируемое состояние может испугать ребенка. Как же помочь ему справиться с интенсивными эмоциями? Как говорится, сначала наденьте кислородную маску на себя и потом — на ребенка.

• Сначала успокойтесь и заземлитесь, выдохните и используйте словесное напоминание или мантру: «Я взрослый человек, я могу с этим справиться».

• Напомните себе, что у ребенка нет ничего против вас лично, просто он на эмоциях. Забудьте предлог, запустивший истерику; отпустите свой гнев.

• Подойдите ближе. Оцените ситуацию и спокойным четким голосом сориентируйте ребенка, не пытаясь рационализировать, не наказывая его, не обвиняя и не стыдя. Ваша задача — снизить возбуждение.

• Назовите эмоцию: «Ты так разозлился!»

• Верните ребенка к реальности, напомнив,