Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

● Возвращайтесь к нормальной жизни, расширяйте круг общения. Будьте терпеливы к себе и своим чувствам, дайте себе время, чтобы начать снова радоваться жизни.

Не позволяйте себя обманывать впредь. И при необходимости – обратитесь к психотерапевту.

Как по-настоящему узнать человека

Теперь давайте поговорим о том, как опознать в человеке, говоря своими словами, «чужого». Того, чье мировоззрение и поведение не будут совпадать с вашими ценностями.

Наше отношение к окружающим часто формируется не столько на основе объективных фактов, сколько на эмоциях, нравственных убеждениях, субъективных представлениях о том, каким человек должен быть. Из-за этого мы можем обманываться и сближаться с токсичными людьми, которые в будущем будут причинять страдания.

При знакомстве и сближении нам часто мешают психологические проекции. Например, подмена внешнего внутренним. Мы приписываем людям черты характера и достоинства, которых у них на самом деле нет, переносим на человека свои ожидания и идеалы. При этом многие из нас для построения такого образа используют слова человека о себе, его внешний вид и социальный статус.

Но действительно хорошо узнать человека и черты его личности помогает наблюдение за его поведением и поступками в ключевых ситуациях – особенно когда эти события повторяются. Рассмотрим такие ситуации подробнее.

Обратите внимание, что происходит, когда у человека повышается финансовый и социальный статус. Хрестоматийный пример – некто разбогател, стал крупным начальником, получил известность, и его поведение моментально поменялось в худшую сторону. Он стал пренебрежительно относиться к окружающим, допускать обесценивающие и унизительные замечания, болезненные насмешки в адрес людей ниже по статусу.

Чаще всего это происходит, когда высокое положение свалилось неожиданно и заставило резко изменить образ жизни, круг общения и интересов. Человек пытается адаптироваться к новым реалиям, почувствовать себя в них своим.

Бывает и так, что человек наконец обрел ресурсы, о которых всегда мечтал, нехватка которых порождала в нем зависть и провоцировала развитие комплексов, заставляла ограничивать свои желания. Теперь он наконец может быть тем, кем ему комфортно.

Не редкость и такое, что внезапно разбогатевший и прославившийся человек становится объектом корыстного интереса родственников и знакомых, которые раньше не проявляли к нему внимания, не стремились к общению, не оказывали поддержку. А теперь они пытаются шантажировать человека морально-этическими нормами: «Ты же вот как поднялся, точно можешь помочь! Или тебя испортили деньги и слава?» При отказе такие шантажисты могут начать плохо отзываться о человеке, распускать слухи. Поэтому важно тщательно исследовать ситуацию и не делать поспешных выводов.

Очень яркий маркер характера человека и качеств его личности – его поведение (меняющееся или неизменное) при общении с людьми более высокого или низкого статуса.

Вас должно насторожить, если человек регулярно:

● заискивает, льстит, становится излишне покладистым и скромным перед начальниками, более состоятельными людьми, знаменитостями и просто теми, от кого зависят какие-то факторы его жизни;

● насмехается, унижает, акцентирует внимание на «болевых точках» и свысока относится к обслуживающему персоналу, подчиненным, просителям и другим людям, от которых ему ничего не нужно и которые зависят уже от него.

Внезапная опасность и нервные перегрузки приводят к тому, что человек не может действовать по отработанным шаблонам, прикрываться социально приемлемыми масками. Ему приходится быстро оценивать риски, принимать решения за себя и других. Как же себя поведет ваш близкий или коллега в стрессовой ситуации?

Сможет ли сохранить контроль над своими эмоциями и поведением или станет раздражительным, грубым и истеричным? Примет ли на себя ответственность или попытается переложить принятие решения на других? Проявит ли лидерские качества либо будет готов подчиняться более знающему человеку – или не сделает ни того ни другого и станет лишь искать виноватых?

В корпоративной культуре популярны активные игры, совместные походы и соревнования с участием коллег, то есть тимбилдинг. Подобные тренинги помогают понять, можно ли доверять собратьям по команде и на что каждый из них способен в авральной ситуации.

Посмотрите на поведение человека в конфликте. Разногласия – это нормально. Они помогают лучше узнать друг друга, учат понимать потребности и желания другого, корректно отстаивать свою позицию и находить компромиссы. Но некоторые люди в конфликтах резко меняются в худшую сторону: повышают голос, оскорбляют, манипулируют чувством вины и стыда, обесценивают чувства и потребности других, от них можно услышать: «Ой, не выдумывай! Никогда такого не было. Ты просто слишком чувствительный». А еще пытаются унизить и давят на болевые точки оппонента, например припоминают прошлое, указывают на слабости и разглашают личную информацию, которую получили в доверительной обстановке.

Если человек ведет себя подобным образом регулярно – это веский повод задуматься. Возможно ли на таком фундаменте построить продуктивное партнерство, крепкую дружбу или устойчивые отношения?

Многое говорит о человеке и его реакция на проигрыш и потерю желаемого. Все мы расстраиваемся и чувствуем себя подавленно, если проигрываем в играх, спортивных соревнованиях или карьерных битвах, не достигаем желаемых результатов, получаем отказ.

Но одни люди в такой ситуации сохраняют самообладание и ведут себя достойно – поздравляют оппонентов или молча удаляются «с поля боя», принимают ответственность за проигрыш и анализируют ошибки, получают мотивацию для более плодотворной работы.

А другие выходят из себя – срывают эмоции на окружающих, публично или за спиной обвиняют оппонента в мошенничестве, перекладывают ответственность за поражение на коллег, арбитров или внешние факторы, затаивают обиду, думают и говорят о том, что «в жизни нет справедливости».

Не менее важна реакция человека на ваши проигрыши и неудачи. Как коллега, друг или родственник реагирует, когда вы оказываетесь в слабой позиции? Он сострадает, предлагает поддержку, вселяет уверенность в себе, помогает объективно разобраться в ситуации и проработать ошибки, при этом не заставляет вас чувствовать себя виноватым?

Или использует ваши неудачи как повод для «дружеских насмешек», припоминая их в личном общении и беседах с посторонними? Упорно пытается сделать акцент на вашей вине, перечисляет ошибки, даже когда понимает, что вам больно? Жестко критикует, прикрываясь «дружеской честностью», и оскорбляется при вашей попытке завершить разговор?

Обращайте внимание на то, как люди отзываются о других. Совместно обсудить кого-нибудь – хороший способ снять нервное напряжение, получить поддержку и совет, разобраться в своих чувствах и убеждениях.

Но иногда после такой беседы появляется ощущение, что человек обо всем своем окружении отзывается негативно. Все, так или иначе, виноваты: родственники, бывшие партнеры по отношениям, друзья и знакомые, начальники и коллеги.

Поначалу при общении с такими людьми вы можете ощутить сострадание – человеку так не везет! Но по