Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

соглашаются с агрессором, ей приходится противостоять влиянию группы, при попытке дать отпор агрессору легче выставить жертву «излишне чувствительной, высокомерной, конфликтной».

3. Снисходительные похвалы.

Комплименты тоже могут стать оружием обесценивания, если собеседник хвалит вас снисходительно, вкладывает в свое послание завуалированную оценку ваших способностей и критику достижений.

– Ну ты попытался, молодец. Видно, что тебе тяжело, но держишься!

– В принципе, для твоего уровня это вполне неплохо! Продолжай в том же духе.

– Поздравляю с победой! Тебе повезло, что у тебя такая хорошая команда.

– До настоящего мастера тебе далеко, но успехи делаешь.

4. Ложные попытки успокоить и позаботиться.

В этом случае агрессор обесценивает ваши чувства, переживания, действия, желания и мечты. Но маскирует свой выпад как заботу о вашем благополучии.

– Успокойся! Не кипятись по пустякам, смотри на меня, дыши ровно…

– Да не переживай, это пройдет! Не преувеличивай.

– Улыбнись, у тебя все хорошо. Нужно быть оптимистом! А вот дети в Африке вообще…

– У тебя не получается. Ну разве стоит себя так мучить? Видно же, что это не твое. Побереги здоровье.

– Ну вот зачем тебе это нужно? Ты уже взрослый, солидный человек, а думаешь обо всяких глупостях!

5. Сравнение.

Примитивный, но действенный прием. Сравнение может быть прямым или завуалированным, связанным с реальными людьми или с персонажами массовой культуры.

– А вот моя бывшая девушка делала совсем по-другому!

– Представляешь, твой двоюродный брат поступил в МГУ!

– Не так вкусно, как у моей мамы, конечно. Но тоже хорошо.

– Вот этот герой – настоящий мужчина.

6. Обобщение.

Это способ обесценить человека, обобщая какие-то его черты и навешивая ярлыки.

– Ты всегда так поступаешь!

– Ты никогда этого не делаешь!

– Ты такая же, как все мои бывшие!

– Ну ты классический ботаник, такой скучный!

– Ты типичный Козерог!

Если вы часто чувствуете себя подавленно и неуверенно после общения с какими-то людьми, испытываете вину, стыд или неловкость, занимаетесь самобичеванием и сравниваете себя с другими, испытываете острую потребность кому-то что-то доказать, «заслужить» любовь и уважение – скорее всего, вы столкнулись с обесцениванием.

В этом случае самозащита будет зависеть от того, насколько вы близки с враждебно настроенным человеком.

Проанализируйте ваше окружение. Прислушайтесь к своим чувствам – общение с какими именно людьми вызывает у вас негативные эмоции и ощущения, утомляет и опустошает? Задайтесь вопросом: насколько ценно для вас это общение, что хорошего оно привносит в вашу жизнь?

Обесценивание разрушает вашу самооценку, подавляет вас, делает уязвимым для навязанного чужого мнения. Это не язык любви, заботы, доверия и поддержки. Поэтому, если у вас есть возможность ограничить, минимизировать контакт или вовсе отказаться от общения с обесценивающим человеком, сделайте это.

Объясните свои чувства близкому. Если отношения с человеком по-настоящему ценны для вас и вы считаете, что он обесценивает вас не намеренно, а во имя заботы, – поговорите с ним. Объяснитесь: не обвиняйте, а описывайте свои чувства и ощущения.

– Когда ты так делаешь, я чувствую себя униженным, подавленным. Я не хочу, чтобы это происходило. Это ранит меня изнутри, разрушает доверие и близость между нами.

Если же человек не относится всерьез к вашим чувствам, отрицает ваши слова и продолжает вести себя прежним образом, упрекает вас за саму просьбу изменить поведение – стоит пересмотреть значимость этих отношений.

Защищайте себя от манипуляций. Если вы не можете избежать общения с обесценивающим человеком, например это ваш коллега на любимой работе или родственник близкого человека, научитесь давать отпор.

Как и любая другая манипуляция, обесценивание – это акт доминирования. Атакуя вас, агрессор занимает сильную позицию и пытается поставить вас в невыгодное положение. Его задача – нарушить ваше спокойствие, вызвать определенные эмоции и подтолкнуть к нужным выводам или поведению. Например, заставить сомневаться в себе, отказаться от задуманного. Но вы можете защитить себя, если займете сильную позицию.

Не отвечайте на провокационные вопросы, не оправдывайтесь, не рассказывайте о себе. Вместо этого выслушайте собеседника до конца, не перебивая. Позвольте ему выплеснуть все претензии, не встречая с вашей стороны ожидаемых контраргументов, объяснений и оправданий. После этого вы можете просто заняться своими делами, пообещав «принять к сведению» сказанное, или атаковать в ответ.

Задавайте вопросы. Инициатива принадлежит нападающему – тому, кто задает вопросы и определяет течение беседы. Если хотите поставить на место провокатора, займите позицию исследователя. Спокойным голосом спрашивайте и уточняйте, показывайте, что искренне хотите разобраться в ситуации. При этом вы можете сослаться на эмоциональное состояние агрессора, тем самым выбив его из колеи.

– Почему ты так считаешь? Что конкретно ты хочешь этим сказать?

– У тебя все хорошо? Ты выглядишь взвинченным, раздраженным.

– Почему тебя так беспокоит этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь?

Раскройте карты. Этот способ ответной атаки хорош в ситуациях, когда вас откровенно пытаются унизить и опорочить или вы знаете истинные мотивы агрессора. Если вы чувствуете, что можете полностью контролировать свои эмоции, задайте агрессору вопросы на тему его выпада.

– Это ты так хотел меня задеть, обидеть? Почему у тебя появилось желание так поступить?

– Почему ты решила указать мне на ошибки именно в публичной беседе? Если ты обо мне беспокоишься, разве не логичнее было бы высказать непрошеную критику тет-а-тет? Ты считаешь это правильным?

Важно понимать, что методы ответной атаки требуют от вас высокого уровня самообладания. Чтобы сохранять уверенность в таких беседах, важно знать и прорабатывать свои слабые стороны, комплексы и страхи, формировать прочную внутреннюю опору.

Еще несколько простых, но действенных советов для тех, кто обнаружил себя в капкане манипулятора или агрессора.

● Ведите дневник, описывайте в нем негативные проявления человека и что вы по этому поводу чувствуете. В следующий раз, когда абьюзер попытается пустить вам пыль в глаза и будет доказывать, что «больше такого не будет», вы сможете заглянуть в тетрадку и убедиться – такое уже было и, скорее всего, будет снова.

● Примите твердое решение, что вы больше этого не хотите! Обязательно запишите, почему вы пришли к этой мысли, что именно вы не готовы больше терпеть, как вы на самом деле хотите жить.

● Теперь нужно начать готовить почву для жизни после разрыва отношений. Разработайте пошаговый план выхода из сложившейся ситуации, подумайте, где вы можете «подстелить себе соломки», как заработаете деньги (если зависимы финансово) и т. д.

● Начинайте воплощать план немедленно!

● Когда все приготовления совершены, действуйте – разрывайте дружбу или увольняйтесь с работы или уходите от мужа. Объяснений и долгих разговоров не надо, они только повредят.

● Постарайтесь окружить себя людьми, которые помогут вам противостоять «ломке» по поводу абьюзера и помешают ему нагло вторгнуться