Антистрах. От тревоги к действию: твои инструменты для новой реальности - Василий Шуров

Манипуляция:

– Если ты не понимаешь, то даже разговаривать не о чем! А я думала, ты ценишь наше общение…

Конечно, люди не всегда используют манипуляцию умышленно, это может быть подсознательная попытка добиться желаемого без лишних проблем и принятия на себя ответственности. Но каковы бы ни были мотивы вопрошающего, важно уметь вовремя распознать давление, оценить ситуацию и принять решение, которое не навредит вам самим.

«И как можно было на это попасться, где были мои глаза?!» – часто мы так думаем, лишь когда потребительское отношение близкого человека уже стало очевидным. Но эта игра может продолжаться месяцы или даже годы, пока не накопится критическая масса подозрений.

Чаще всего паразитирующий манипулятор «набирает обороты» постепенно: кажется очень добросовестным и благородным человеком, усыпляет вашу бдительность, действует крайне осторожно. Но по мере углубления вашего общения признаки потребительского отношения будут накапливаться.

Сначала у вас появляется смутное ощущение односторонности этих отношений – именно вы делаете больше шагов навстречу, сильнее вовлекаетесь в эмоциональном, бытовом и материальном плане, тратите больше личного времени. При этом вам кажется, что это временная проблема – просто у человека тяжелый период.

«Как я могу плохо о нем думать? Сейчас нужно поддержать, а дальше все наладится!» Потом вы замечаете, что у вас постоянно что-то просят. Сначала это «срочные мелочи» – выполнить несложную просьбу, потратить небольшое количество времени, дать в долг скромную сумму. И каждый раз близкий человек озвучивает вам веские обоснования своего запроса: «Выручи, пожалуйста, без тебя никак! Мне так неловко…» Но со временем вы замечаете, что просьбы становятся регулярными, растут в масштабах и превращаются в негласное обязательство: «Можешь снова сделать это вместо меня? У тебя так хорошо получается, а я совсем не умею…»

Вы ловите себя на том, что вам тяжело отказать человеку. Твердому «нет» могут помешать самые разные эмоции – чувство ответственности за человека и ощущение необходимости его опекать либо глубокое уважение, признание его авторитета, мысли о его значимости в вашей жизни: «Как же он (или она) без меня справится? Нужно помочь!» или «Он такой замечательный, лучший из всех, кого я знаю. Разве можно отказать ему в таком пустяке?»

Обратите внимани: вы часто испытываете чувство вины. Вам кажется, что отказ выполнить просьбу делает вас «плохим» человеком. Вы укоряете себя за мелочность и излишнюю подозрительность, вините себя за саму мысль о возможном отказе. Чувство вины может возникать и на фоне действий самого манипулятора – он красочно описывает вам подробности своей жизни, искренне рассказывает обо всех проблемах, дарит вам ощущение собственной значимости в его жизни. Отказывать в таких обстоятельствах неловко. И вот вы думаете: «Да мне по сравнению с ним (или с ней) так повезло! Эта помощь для меня – сущий пустяк, а ему (или ей) это действительно нужно!»

Манипулятор также может обвинять вас напрямую – ведь он очень ранимый, его легко задеть и оскорбить неправильным словом, а отказ от помощи он может преувеличить до масштабов предательства: «Вот уж не ожидала от тебя такого! Я думала, ты меня любишь!»

Поведение близкого сильно отличается «до» и «после». Когда помощь нужна, человек ведет себя с вами мило и приветливо, осыпает комплиментами. А потом он становится более отстраненным, эмоционально закрытым, скупым на похвалу или даже грубым. Поначалу вы списываете это на тяжелые времена и особенности характера, но постепенно начинаете замечать закономерность: «Хм, комплименты… Кажется, ему снова нужна моя помощь».

И вскоре ваша помощь воспринимается как должное. Вы не ощущаете достойной отдачи и благодарности. Если поначалу человек еще говорит множество приятных слов, то со временем благодарность становится дежурной. При этом у вас на подобном фоне может возникнуть парадоксальное желание стараться для человека и дальше: «Ну вот теперь-то он точно поймет, насколько я хороша, как много я ради него делаю!»

Теперь вы чувствуете себя неуверенно и угодничаете. Этот человек обладает для вас авторитетом – его слово очень значимо, от него может зависеть не только ваше настроение, но и самооценка. Поэтому вы ловите себя на том, что пытаетесь во всем ему угодить, чтобы не потерять расположение. Что он обо мне подумает, если я откажусь?

А человек искусно играет на вашей самооценке – выдает комплименты дозированно и в нужное для него время, часто критикует (разумеется, с благими намерениями), использует завуалированные насмешки. После общения с ним вы чувствуете, что недостаточно хороши.

Манипулятор поощряет нужное ему поведение, даже если оно вам очевидно вредит. Ему важно, чтобы вы продолжали выполнять его желания. Поэтому он может делать комплименты и демонстрировать «поддержку» в тех ситуациях, когда стоило бы отговорить вас от лишней нагрузки: «Ты у нас такая молодец, работаешь не покладая рук! Вся наша семья тобой гордится!»

И вот вы не можете потребовать то, что вам причитается. Вам тяжело решиться на ответную просьбу или попросить вернуть долг. Манипулятор искусно работает «на опережение» и укрепляет в вашем сознании значимость альтруизма, бескорыстной помощи, «высоких идеалов». Ради этого он может воздействовать на вас через комплименты в ваш адрес или осуждение в адрес других людей: «Ты самый добрый и благородный человек из всех, кого я знаю! Я так горжусь дружбой с тобой! А вот моя знакомая – такая корыстная эгоистка! Думает только о себе, ей попросту незнакомы понятия совести, благородства… Но мы-то с тобой понимаем, в чем правда!»

С вашими чувствами, потребностями и желаниями не считаются. Вы замечаете, что общение с близким человеком крутится только вокруг его личности – эмоций, жизненных проблем и успехов, мечтаний и целей. Вы знаете о нем все и понимаете, как его порадовать и поддержать. А в момент, когда вы ожидаете ответного поведения в отношении себя, появляется ощущение, что вы не очень-то и важны. Ваши проблемы преуменьшают, заслуги обесценивают, потребности считают несущественными, а желания – глупыми.

Вам наверняка знакомы эти фразы:

– Ну да, это печально, но на самом деле мелочи жизни… А вот у меня такое случилось!

– Это ты-то устала? При всем уважении, я вообще с ног валюсь!

– Ну ты же взрослый человек, а мечтаешь обо всяких глупостях! Лучше о семье и работе подумай.

Вы часто оказываетесь переутомлены и испытываете нехватку ресурсов, начинаете замечать, что очень много напрягаетесь и устаете, но качество жизни при этом не улучшается, даже наоборот – времени на себя и свои дела все меньше, денег на закрытие личных потребностей и желаний постоянно