Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

Прочтите всё, что зафиксировали. Как вы оцениваете в целом проделанную работу? Для более глубокой рефлексии я предложу вам проанализировать результаты, посмотрев сквозь призму трёх групп вопросов:

1. Возникало ли у вас желание сдвинуть с места своего сиблинга? Если да, то в связи с чем? Быть может, вы считаете какие-то качества и черты характера своего брата или сестры «нехорошими», а поведение «неприемлемым»? Так, что даже готовы заявить, что по этим основаниям вы лучше, чем он или она?

2. Как вы смотрите на своего сиблинга: сверху вниз, снизу вверх или на равных – глаза в глаза? Вспомните тот самый момент, который я просила зафиксировать отдельно. Где в расстановочном пространстве расположились вы относительно своего сиблинга? Справа или слева? Вы были обращены в одну сторону, разные или друг на друга? Здесь результаты будут зависеть от позиции:

– если вы вместе смотрите в сторону «будущего» и старший располагается при этом справа, то все в гармонии – закон иерархии не нарушается;

– если же старший слева, то он занимает не своё место: верное по иерархии расположение по старшинству – справа налево;

– если кто-то из сиблингов (или, быть может, вы) оказывается повернут в сторону «прошлого», то у меня возникает ещё больше вопросов. Это свидетельство того, что энергия застаивается на вашей горизонтали и не передаётся через этого сиблинга (или через вас) дальше в сторону «будущего». Я склоняюсь к тому, что в этой семейной системе нарушается баланс. Символически её можно изобразить как перевёрнутые песочные часы, только те, где песок закупорен. Движение ресурсов в этой семье ограничивается. Отсюда вытекает следующий пул вопросов.

3. Хочется ли в контакте с сиблингом потребовать большего внимания и совместного времени? Есть желание отдавать или всё же брать? Какова дистанция между вами? Хочется сблизиться или отдалиться? Как вы оцениваете расстояние между вами – как нормальное или требующее коррекции? В какую сторону? Расстояние между фигурами в расстановочном пространстве находится в прямой корреляции с качеством контакта и соблюдением баланса в нём:

– Если в отношениях вы даёте больше, то будете ощущать истощение и желание, чтобы вам возместили отданное. Часто это похоже на «Ты мне должен, теперь отдай». Требовать возврата «долга» можно не только через материальные блага, но и другие проявления – время, заботу и поддержку.

Дающий больше может обижаться на сиблинга из-за отсутствия внимания в свой адрес.

А иногда даже через манипуляции пытаться восстановить этот баланс: «Я ведь столько для тебя сделал! Неужели ты не можешь хотя бы…» Это позиция «брать».

– Если вы получаете больше в сиблинговых отношениях, то есть шанс обрасти чувством вины. В одном из кейсов клиент винил себя за то, что уделяет меньше внимания престарелому родителю, чем сестра. Закрывая собой все хлопоты, она по факту даровала ему дополнительное время. Он, ощущая нарушение баланса и не зная, каким образом его восполнить, ограничил общение с сестрой.

Эмоциональный долг часто бывает настолько невыносимо тяжёл, что становится проще ограничить или вообще прекратить контакт.

Открытый диалог и возможность поделиться чувствами помогли им договориться и найти подходящее для обоих решение: клиент начал оказывать материальную помощь сестре и старался через деньги обеспечить её комфорт при решении бытовых задач в родительском доме. Это позиция «давать».

Предложенные вопросы – индикаторы системных нарушений. Проанализировав ответы и свои телесные реакции в процессе выполнения упражнения, вы проведёте самодиагностику более честно.

Наше тело в расстановочном пространстве выдаёт все секретики и проявляет больше, чем мы смогли бы сказать. Тело не врёт.

Посудите сами: в случае утвердительных ответов на первый пул вопросов велика вероятность, что сиблинг исключается и тем самым нарушается порядок принадлежности. Во втором – нарушена иерархия, в третьем – баланс.

Мне очень интересно, что у вас получилось и к каким выводам вы пришли. Расскажите мне о них в любых социальных сетях. Обещаю, что ни одно сообщение не останется неотвеченным.

Я рекомендую проделать эту практику повторно спустя некоторое время и отследить изменения. Уверена, даже после прочтения этой книги вы заметите положительную динамику. А мы следуем дальше.

2 часть

Я

Как определить свою позицию и как она определяет нас

«Я и Я» – это первая система в нашей жизни. Прежде чем пытаться познать другого, стоит начать с себя. Стать ближе в отношениях с собой позволит определение собственной сиблинговой позиции. Знакомясь с описанием разных позиций, вы сможете иными глазами посмотреть и на близких.

Сиблинговая позиция – это в первую очередь взаимосвязь очерёдности рождения в семье и половой принадлежности. Но, если бы все было так просто, вам не понадобилась бы эта книга. Есть несколько нюансов, которые стоит учесть.

Принципы определения сиблинговой позиции

1. Учитываются только рождённые сиблинги.

Заучить определённую модель поведения возможно в контакте с реальным человеком. Маленькие дети получают этот опыт, взаимодействуя друг с другом: драки, споры, капризы и слёзы, телесные объятия при примирении, совместное построение шалашей в детской и её уборка, обиды, делёжка игрушек… И так раз за разом, ситуация за ситуацией. Что-то получается, а что-то нет, и каждая ситуация фиксируется в памяти. Именно физический доступ друг к другу обеспечивает устойчивое освоение социального навыка.

Умершего рано сиблинга следует учитывать, потому что пусть и непродолжительное время, но физический контакт друг с другом успел состояться. Про нерождённых же я напишу отдельно.

2. Важна разница в возрасте с сиблингом не более 10 лет.

Я рекомендую учитывать эту разницу в возрасте, поскольку именно в первые десять лет мы способны усваивать навыки, которые станут впоследствии устойчивыми. Кроме того, с десятилетнего возраста существенно корректируется поведение в пользу большей осознанности: очевидно, взрослый мальчик уже не ударит брата за игрушку, а младший просто побоится бороться с подросшим «дядей».

Детей-погодок (с разницей до двух лет) принято называть «псевдоблизнецами». Во внешний мир по сиблинговым позициям они проявят себя как близнецы, но с признаками старшего или младшего ребёнка.

А вот детей с разницей больше чем 10 лет определяют как функционально единственных. Это объясняется тем, что после этого возраста социальные навыки уже сформированы. К примеру, сестра, которая старше сиблинга на 13 лет, считается единственной.

Дети разных родителей по папе или маме, даже если и умещаются в возрастной диапазон, для своих семейных систем являются единственными.

3. Принадлежность к одной системе.

При определении сиблинговой позиции берутся в учёт родные по крови братья и сёстры.