Мама сына. Как стать для него опорой и той, кому он по-настоящему доверяет - Эмерсон Эггерих

Вы такая мать? Если бы я мог поговорить с вами лично, я бы указал бесчисленное количество того, что вы сделали хорошо. Если бы мы побеседовали пару часов, вы ушли бы с чувством удовлетворения от своего материнства. Я надеюсь, что вы не восприняли написанное в этой книге так, что начали укорять себя, поверив, будто вы справились ужасно. Мне жаль, что в попытке представить более целостный подход к уважительному общению я, возможно, заставил некоторых матерей почувствовать вину, ведь неизбежно найдется что-то, что посеет в их сердце серьезные сомнения. Они осудят себя как ужасных матерей из-за нескольких слабостей и недостатков. Но ведь вы не провалили учебу, если получили в табеле только пятерки и одну четверку. Напротив, это делает вас прекрасным учеником. Точно так же не стоит быть слишком суровой к себе и к своему материнству. У каждого из нас есть пространство для роста.

Некоторые из вас, матери взрослых сыновей, ненавидят себя, хотя в глазах Бога не сделали ничего дурного по отношению к своему мальчику. Вы посвятили себя сыну так, как того хотел Бог, но он, похоже, отверг вашу веру и ценности. К сожалению, вы сделали вывод, что потерпели неудачу как мать. И хотя презираете себя, на самом деле вы не потерпели неудачу. Мы живем в культуре, которая весьма эффективно убеждает многих наших детей, что следование за Иисусом – это пережиток прошлого. Общество транслирует, что светский образ жизни – для умных, а вера в Библию – для полных глупцов. Мировая элита считает, что на консервативных христиан нужно смотреть свысока, как на странных, ограниченных, недумающих и лицемерных. Сила воздействия светской культуры сегодня куда мощнее чем была во времена, когда вас воспитывали родители. По этой причине дело здесь не в ваших провалах как матери, а в успехах светской культуры, сумевшей настроить вашего сына против вашей веры и ценностей.

Есть добрая весть! Мы молимся вместе с вами, чтобы, вы с уважением отнеслись к глубочайшим устремлениям сына и побудили его довериться Христу и следовать за ним. Нет никакой гарантии, что он последует, но вы не должны ненавидеть себя, пока он сомневается или сбивается с пути. Вы должны верить, что принцип уважения – это часть противоядия против мирских влияний, которые вносят в него смятение. Со временем он начнет видеть, кто на самом деле говорит искренно. Как мать, которая по-настоящему любит и уважает своего сына, вы будете занимать первое место в ряду тех, кто оказывает на него влияние. Не сдавайтесь, словно потерпели поражение. Вы не потерпели. Оставайтесь верны этому принципу уважения. А когда оступаетесь, вы всегда можете восстановить отношения, попросив у сына прощения.

Как я могу понять, что поступила неправильно по отношению к сыну?

Чтобы освежить память, спросите себя: было ли что-то в ваших словах или поступках, что проявило неуважение к его глубочайшим стремлениям?

К его стремлению работать и достигать целей.

К его стремлению обеспечивать и защищать.

К его стремлению быть сильным, вести за собой и принимать решения.

К его стремлению анализировать, находить решения и давать советы.

К его стремлению к дружбе и совместному делу.

К его стремлению понимать и «познавать» противоположный пол.

Если нет, радуйтесь. У вас все хорошо. Расслабьтесь.

Но если совесть подсказывает, что вы все-таки виноваты, обязательно читайте дальше.

Основное правило

Вот основное правило: просите у сына прощения только тогда, когда точно знаете, что проявили неуважение. Иногда мать берет на себя ответственность за то, что сын сделал неправильно из-за своей эгоистичности и открытого неповиновения. Но в этом случае неуважительной была не она, а он. Однако если вы действительно виноваты в неуважении, просто скажите: «Мне жаль. Прости меня за то, что я проявила неуважение». Простое «мне жаль» показывает, что мать чувствует, но это лишь половина дела. Как чувствует себя сын? Она не узнает, пока не задаст вопрос: «Ты меня простишь?» – и не услышит его ответ.

Когда мать просит прощения за проявленное неуважение, сын распознает ее искренность. Если же она попросит прощения за то, что не проявляла любви, он может подумать, что это уловка и, возможно, она пытается заставить его признать, что он тоже этого не сделал. Большинство мальчиков считают своих матерей очень любящими, но не всегда уважительными. Поэтому, когда мать просит прощения именно за проявленное неуважение, это привлекает его внимание. Он чувствует себя достойным уважения.

Я не занимаюсь ненужной игрой слов – в мире мальчика разница между словами «любовь» и «уважение» огромна.

В большинстве случаев он глубоко тронут и дарит искреннее прощение. Мать может испытать чудесное чувство близости с ним.

Просьба о прощении за причиненную обиду

Некоторые матери испытывают обиду на своих сыновей, которые, по их ощущениям, не проявили любовь и уважение, но, присмотревшись внимательнее, понимают, что невольно сами запустили болезненный цикл: без уважения мальчик реагирует без любви, а без любви (и без уважения) мать отвечает тем же, еще больше увеличивая расстояние между ними.

Одно из главных препятствий – мать не видит, что она сделала, чтобы вызвать оборонительную реакцию сына, которую она воспринимает как оскорбительную, и не считает свое поведение неуважительным. Она уверена, что поступает правильно, демонстрируя любовь. Поэтому полагает, что сын не должен чувствовать с ее стороны неуважение. Но мать порой не замечает, что, обращаясь к нему с любовью, она может говорить крайне неуважительно. Когда женщины чувствуют боль и хотят устранить напряжение в отношениях, они действуют из соображений заботы, но их способ действий может восприниматься мужчинами как пренебрежительный. Лицо становится недовольным. Вздох. Закатывание глаз. Рука на бедре. Угрожающий палец. А выбор слов бывает таким, что и главарь байкерской банды поморщился бы. Поэтому вместо того, чтобы обижаться, мать должна увидеть свою долю в происходящем и признать, что часто негативная реакция сына – это защита от ее насмешек. Печально, что некоторые матери годами питают обиду на якобы оскорбительные реакции своих сыновей, хотя на самом деле те лишь защищались.

Я спрашиваю матерей: «Прямо перед тем, как ваш сын отреагировал на вас, не проявляя любви и уважения, вы сказали или сделали что-то, что могло показаться ему неуважительным?» Они часто без колебаний признают: «Да, но он же должен понимать, что я не имела это в виду. Я просто так разозлилась на него». И снова, не оправдывайтесь, а проясните ситуацию словами: «Мне жаль. Простишь ли ты меня за то,