Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

в своё время). С малых лет они учатся рассчитывать на себя, избегать рискованных и опрометчивых поступков, демонстрируют серьёзность и ответственность. Усвоив, что любовь надо заслужить, во взрослом возрасте продолжают активно стремиться к достижениям, за которые возможно будет получить условную «конфетку»-поощрение. Им кажется, что их можно любить только за «подвиг». Поэтому чаще всего заботу о престарелых родителях берут на себя функционально старшие в семье. «Когда у мамы диагностировали рак, я взялась за помощь ей, это даже не обсуждалось, – говорит старшая сестра сестры. – Она жила у меня, и, несмотря на ремиссию, я продолжаю заботиться о ней».

Между процессом и результатом старшие выберут второе. Покоряя очередную вершину, они словно транслируют своим родителям: «Вот, смотрите, какой я. Как я умею, видите?» Это не со зла, ни в коем случае. Даже во взрослом возрасте они продолжают надеяться на то, что их заметят. Внутри сидит тот самый маленький мальчишка или девчонка, жаждущие признания.

Старшие всеми силами стремятся к успеху. Сравнивая себя со взрослыми, к сверстникам чувство зависти не испытывают: цели другие. Им интереснее посоревноваться с теми, кто старше или достиг большего в жизни. В этом их большой мотивационный ключ: зависть к успехам других выступает стимулом для дальнейшего развития. Одновременно это их проклятье. Взявшись за цель «не по зубам» и проиграв, старшие испытывают глубочайшее разочарование и несостоятельность. Среди «выгорашек» вы чаще обнаружите старших.

Кого мама пошлёт в магазин за продуктами? Старшего. Помню как сейчас мамины наставления: «Майонез саратовский, в стеклянной банке с зелёной крышечкой, только такой». Старший ни единую деталь не упустит из виду. Однажды после такого крупного закупа в сельском магазине я радостно возвращалась на велосипеде. Радость моя длилась недолго. Круто повернув в сторону дома, я оказалась словно в сцене «Один дома» (США, 1990), где у Кевина порвались пакеты. Всегда, когда пересматриваю комедию, смеюсь с его выражения лица. Оно у меня было таким же потерянным, только с долей ужаса. Разбросанные по земле макароны не позволяли мне улыбнуться этому промаху. Знаете, каково старшему не справиться с поставленной задачей? Горькие рыдания тогда слышала вся улица.

Старшим более свойственна фрустрация из-за своего статуса. На него, как на первенца, возлагаются основные программы семейной системы, требования и ожидания. Усугубляется ситуация, если родителям что-то не удалось реализовать в своей жизни. Да, старшие дети чаще становятся результатом родительского нарциссического расширения. В первого ребёнка они стараются вложить самый максимум того, что только могут. Предположим, мама жалеет, что так и не попала в музыкальную школу, папа – что поздно занялся футболом, и тогда ребёнка тащат и туда, и туда. Наверстать ведь надо. Учиться? Обязательно на пятёрки. Конкурсы? Только первые места. Вот она жизнь старшего во всей красе. Быстрее, выше, сильнее – помните? Для любви создаются такие условия. Поэтому для старших, чтобы не запутаться в вылепливании из себя «самого лучшего ребёнка для своих родителей», когда только внешняя оценка имеет значение, важным терапевтическим шагом будет умение давать это признание самому себе. Не кто-то скажет: «Ты молодец, потому что…», а ты молодец просто так, и точка. Старшие, попробуйте такими глазами посмотреть на себя. С вами всё так, просто в семье вы родились первыми.

Старшие выступают ролевой моделью для младших, задают тон формированию дисциплины и учат сопротивляться искушениям. В одном из исследований 2020 года сиблингам предлагалось задание: нужно было дождаться определённого момента и не поддаться желанию развернуть до него подарки[20]. Младшие успешно справлялись с задачей только при нахождении рядом старших, когда те пропали из поля видимости – подарки тут же были развёрнуты.

Ещё одно интересное исследование последних лет доказало, что старшие дети активнее по сравнению с младшими откликаются на косвенные просьбы и делают это превентивно. За парами сиблингов наблюдали в течение двух лет, делая замеры дважды: в их 2 и 4 года и 4 и 6 лет соответственно[21]. Старшие дети оперативнее реагировали на просьбы помощи со стороны младших, даже тогда, когда просьбы не носили прямой характер. Почувствуйте разницу: «Можно мне синий карандаш?» (прямой запрос) и «Я хочу раскрасить небо голубым» (косвенный).

Старшие способны уловить потребность не только в словах – косвенных запросах, но и невербальных выражениях (плач, кидание предметов и др.), что затем переносится во взрослую жизнь эмпатичными навыками.

Благодаря контакту с младшими у старших развиваются просветительские и наставнические навыки. Они в целом сами по себе «хорошисты» и легко обучаемы. «Если ребёнок на фотосессии быстро соображает, что делать, – я дала команду, а он её тут же выполнил, – я понимаю, что в семье есть ещё дети и, скорее, он из них старший», – делится детский фотограф. Задача старшего – помочь младшему пройти по протоптанной им дороге. Если чему-то научился сам, то научи своего младшего. А им всегда требуется помощь. Ну, знаете, то штаны подтянуть, то шнурочки завязать. И если старший научается всему этому сам, то младшего надо обучить. Старшие «обкатывают» на младших процесс передачи навыков. Если здесь что-то пошло не так, то во взрослой жизни старший будет раздражаться на просьбы в помощи и на тех, кто представляется неспособным что-то сделать. Они требуют и от других такого же уровня сосредоточенности и включённости. Выдерживать неусидчивость – пространство для внутреннего совершенствования старшего.

Я, например, не могу похвастаться тем, что справилась с этой задачей в детстве. Моя сестра до сих пор вспоминает мне случай, когда она попросила меня помочь ей накраситься: и, кажется, вопрос стоял конкретно по ресничкам. Лет нам было, может, примерно 12 и 6 соответственно. Я была в то время уже «прошаренной» в этом вопросе, а ей тоже так хотелось хоть чуточку побыть взрослой накрашенной дамой. Я же всегда отвечала ей: «Делай-ка ты сама, меня вот никто этому не учил». Так было и с компьютером, и с уроками, и со много чем ещё. Важная такая, что смешно. Представляю себя в образе ворчливого индюка. Конечно, сейчас иначе: сестра всегда может обратиться ко мне за помощью, а я не откажу.

О чём хочу предостеречь всех старших. Переходить грань из помощи в сверхопеку, полагая, что помогать нужно непременно с позиции выше, – неверно. Оставляем нравоучения, навязанную помощь. Да, старший ребёнок по иерархии выше, раньше пришёл в систему, но он – помните, да? – на той же горизонтали. Дети все на одной горизонтали в семейной системе. Важно научиться помогать со своего места, а не с места родителя. Тогда и помощь будет качественной и во благо обеим