Две плети - Майя Невская

Майя Невская

Две плети

Пролог

«Добро пожаловать», — гласила надпись на сайте. — «Зарегистрируйтесь и заполните анкету».

Мрачный и довольно лаконичный дизайн портала настраивал на определенный лад. Я медленно прокручивала страницу вниз, возрождая в памяти мучительные воспоминания. Некоторое время назад я уже была здесь зарегистрирована, но однажды удалила анкету, потому что так мне приказал сделать Он. Мой первый Верхний. Я должна была принадлежать только Ему.

Он ввел меня в Тему,* научил подчинению… и едва не уничтожил. Три года я безоговорочно Ему доверяла, делала все, что Он говорил, исполняла любой приказ, угождала, стараясь заслужить похвалу и не нарваться на наказание. Уже в первую сессию одним махом Он разрушил мои фантазийные представления о БДСМ-культуре, показав, какая она на самом деле. Будь у меня на тот момент больше опыта, одним разом бы все и ограничилось. Но я прониклась, буквально заболела Им, с каждым днем привязываясь к Нему все сильнее.

Я настолько глубоко погрузилась в эту связь, что не заметила, как превратилась в Его тень. Бесправную и безликую. Стоило Ему только бросить на меня взгляд, я опускалась на колени, готовая исполнить любой приказ. Одно Его слово и я склоняла голову, желая служить, доставить Ему удовольствие. Это едва не стало для меня смыслом существования.

Он очень крепко привязал меня к себе. Каждый свой шаг я согласовывала с Ним, спрашивала разрешения, подчинялась от и до. Моя слепая привязанность переросла в больную любовь. Он полностью подавил меня, подчинил своей воле, оставив от меня только нижнюю без собственных желаний и права голоса. Незаметно для себя я положила к Его ногам все свои стремления, планы, мечты и в конечном итоге, растворяясь в Нем, едва не преподнесла себя Ему на алтарь.

Однажды настал переломный момент. Словно очнувшись ото сна, я взглянула на происходящее трезвым взглядом и ужаснулась масштабу Его власти надо мной. Это меня напугало и помогло осознать, что так дальше нельзя.

Расставаться с Ним было адски больно. Мне казалось, я предаю Его. Но я понимала, что по-другому поступить не могу, иначе потеряю себя окончательно. Одним днем я собрала необходимые вещи и уехала, рассчитывая где-нибудь затеряться и вдали от Него вернуть себе себя и контроль над собственной жизнью.

Я разорвала с Ним все контакты. Сменила город проживания, место работы, номер телефона, электронный адрес, удалила страницы во всех соцсетях. Обрубила все, что могло бы ему помочь найти меня. Хотя и не была уверена, что Он станет меня искать. Слишком это не вязалось с Его характером, но я все равно перестраховывалась.

Первое время было тяжело. Безумно хотелось вернуться или хотя бы позвонить Ему, но я держалась, понимая, что не могу больше так поступать с собой. Постепенно привязанность к Нему ослабла. Я перестала искать Его в толпе, прекратила тщательно взвешивать каждый свой шаг, думая о том, понравилось бы Ему то или иное мое решение или нет. Я снова обрела свободу и независимость от Него. С того момента я начала избегать называть Его по имени даже в собственной голове.

Больше я не собиралась иметь с Темой ничего общего. Первый опыт оказался для меня слишком разрушительным. Я боялась вновь оказаться в подобной ситуации, а потому решила держаться от всего этого подальше.

Со дня моего побега прошло два года, и вот я вновь зашла на тот самый сайт, который однажды свел меня с Ним. Не думала, что когда-нибудь снова окажусь здесь. Я пробовала встречаться с ванильными мужчинами, но со временем понимала, что в таких отношениях мне не хватает остроты. Секс был скучным. Оргазмы — пресными. Тема не отпускала меня, настойчиво продолжала звать обратно. Сегодня я решила прекратить заниматься самообманом. Можно убежать из города, можно убежать от Него, но от себя — невозможно. Подавляемые желания никуда не деваются. Как бы ты глубоко их не запрятал, они будут настойчиво искать выход, медленно разрушая тюрьму, в которой оказались, непрерывно зудя внутри…

Приобретя неудачный, но полезный опыт, в этот раз я собиралась быть осторожнее и никому больше не давать столько власти над собой. Теперь я буду тщательно контролировать степень вмешательства Верхнего в мою жизнь.

Заполнив обязательные данные и подтвердив, что совершеннолетняя, я перешла к заполнению анкеты. Медленно я двигалась от пункта к пункту, отвечая «да» или «нет». Вибраторы, анальные пробки, кляпы, распорки для рук и ног, бондаж, все это не вызывало во мне протеста. Скорее наоборот, сильное желание снова использовать это на себе.

Пункты, связанные с поркой заставили меня поежиться. Подобное физическое воздействие я не любила, но могла его вынести, поэтому поставила твердое «да».

Дойдя до слова «ошейник», рука едва заметно дрогнула. Этот пункт вызвал у меня мгновенное неприятие. Я понимала, что означает ошейник. Символ власти Верхнего. Той власти, которую я не готова была теперь отдавать. Мне нравилось носить ошейник. Его ошейник. Я чувствовала, что принадлежу Ему и это делало меня счастливой.

Сейчас я понимаю, что нельзя так сильно растворяться в Верхнем, желая во что бы то ни стало ему угодить, но тогда, не имея опыта в Теме, я доверилась Ему и шла тем путем, которым вел Он. И едва себя не потеряла. Его власть отравила меня, подчинила не только тело, но и сознание, лишила воли, почти стерла как личность. Некоторое время после того, как сняла ошейник, я чувствовала себя голой и беззащитной. Было непривычно ощущать, что вся власть снова в моих руках. Первое время я не понимала, как ею распорядиться. Ощущала себя растерянной.

Такой власти над собой я больше никому не дам и ничей ошейник больше не надену. Поэтому напротив этого пункта я указала категоричное «нет».

Дальше шли игры с воском, льдом, огнем, острыми предметами, игры с удушением, пет-плей. Раскидав ответы «да», «нет», «возможно», я двигалась дальше. Напротив практики сенсорной депривации я поставила «нет», напротив визуальной депривации — «да».

«Вербальные оскорбления»… Этот пункт снова вызвал болезненные воспоминания. Он любил называть меня сукой, Его сукой. Рядом с Ним у меня не было имени. Хладнокровное «сука» заменило мне его, полностью обезличило. Такого тоже больше нельзя допускать, если я не хочу повторить ошибок прошлого. Поэтому вербальные оскорбления — «нет».

«Игнорирование нижнего» я, не раздумывая, внесла в Табу. Однажды Он наказал меня подобным образом. Это был ужасный опыт, едва меня