Новый год: Доставка до двери - Ашира Хаан

Новый год: Доставка до двери

Ашира Хаан

1. Первая встреча

— У вас нет номера квартиры! — заявляет мне курьер, едва я успеваю открыть дверь.

Он высокий, на голову выше меня и плечистый. Ярко-синяя курьерская форма сидит на нем странновато — запястья торчат из рукавов, а подол куртки едва доходит до пояса. Не нашлось по размеру?

Внезапная атака такого внушительного мужика меня немного пугает, и я теряюсь.

— Номера?.. — ошеломленно переспрашиваю я.

Курьер гневно указывает на мою дверь.

Я делаю шаг за порог — по ногам в одних тонких носках тут же продувает холодом. Опять кто-то на верхних этажах курил, окно открыл, а закрывать — будет Пушкин.

Смотрю на дверь снаружи, и понимаю, что он прав.

— Действительно, нет, — покладисто соглашаюсь я.

У соседей номер квартиры на двери есть, а у меня нет.

Так бывает.

До сих пор это никого не смущало, а живу я здесь уже три года.

— Вы не знали? — с брезгливым недоумением спрашивает курьер.

— Как-то не задумывалась, — пожимаю плечами.

Какой-то дурацкий диалог.

Я смотрю на курьера, задрав голову, и жду, когда он наконец перейдет к главной части наших странных отношений.

Отдаст мне заказ!

Но он не унимается:

— Это безответственно! — сообщает он. — Напишите его хотя бы мелом! Из-за отсутствия номера вас было сложно найти, и я потерял рабочее время!

— Можно было позвонить, — возражаю я.

— Я звонил! — курьер в пароксизме праведного гнева даже утыкает мне палец в грудь. — Три раза! Вы не подняли трубку!

— Да?

Выуживаю телефон из заднего кармана домашних джинсов и с удивлением вижу там пропущенные вызовы.

— О, и правда! Извините, пожалуйста!

— Нельзя так! — продолжает кипятиться курьер. — Нормальные люди так не делают! Вы просто… просто! Нахалка! Эгоистка! Безответственная разгильдяйка!

Ну это уже как-то перебор.

Курьеры меня еще не отчитывали. Мама, папа, начальник, глава домового совета тетя Лиза — куда ни шло. Даже полицейский однажды отчитал за то, что ночами шляюсь. Но курьер? Должны быть какие-нибудь границы!

— Отдайте мой заказ.

Тяну руку к синему пакетику со знакомым логотипом. Вообще-то он сам сейчас больше времени тратит, чем уже потратил на поиски. Если ему сложно принять, что люди могут не вешать номер квартиры на дверь — пусть к психологу сходит.

Про себя я кипячусь и сарказмирую, но орать на двухметрового широкоплечего курьера все-таки не ручаюсь. Я странная, но не сумасшедшая. Тетя Лиза подтвердит.

Однако курьер вместо того, чтобы нормально отдать мне пакет, прячет его за спину!

— Эй! Отдайте мою еду!

Я уже не стесняясь, огибаю этого двухметрового козла и дергаю к себе пакет. А он его еще и не выпускает! Минуты две мы занимаемся перетягиваем моего заказа, пока я не догадываюсь поугрожать:

— Я жалобу на вас напишу! Начальнику вашему!

Почему-то это действует.

Всегда работает.

Курьер отпускает пакет, бросает на меня яростный взгляд и разворачивается широченной спиной, направляясь к лестнице.

— Постойте! — кричу я вслед.

Он с недовольным видом поворачивает голову в мою сторону.

Я догоняю его, босиком сбегая по ступенькам, и протягиваю купюру в пятьсот рублей.

— Вот.

Он стоит и смотрит на деньги, нахмурив темные брови.

— Что это?

— Чаевые.

— Но это очень много… — хмурится он еще сильнее.

— Нормально! — машу я рукой. — На улице такая мерзкая погода, вам еще заказы развозить, а я сижу в тепле. Возьмите.

Он медленно берет купюру из моих рук, и я, мысленно ойкая от холода, наконец скрываюсь в своей квартире

Можно наконец пообедать — заслужила!

Отвоевала свою добычу у хищников!

2. Вишнёвый кексик и его душевные травмы

Захлопнув дверь, я только качаю головой.

Сумасшедший дом!

Впрочем, перед Новым Годом всегда так.

Люди пытаются все успеть до конкретной даты на календаре, как будто именно в полночь в конце декабря придет строгая воспитательница и проверит: наряжена ли елка, куплены ли мандарины и бенгальские огни, приготовлены ли «оливье» и «селедка под шубой». Выставит оценки за купленные для всех подарки, закрытые рабочие проекты и список целей. Словно в новый год не пустят без свежего маникюра и вымытых полов.

Неожиданная новость для всего земного шара!

Докупить подарки для тех, кого встретишь уже в начале января, постирать шторы и даже зажарить курицу можно уже ПОСЛЕ боя курантов!

Но никто в это почему-то не верит.

Поэтому судорожно дочитывают книги, брошенные на середине, перестилают постель и даже мусор выносят строго до полуночи.

Вот и у меня дедлайн 30 декабря, накануне Нового Года.

Хотя я точно знаю, что издательство не будет работать до десятого января, а присланные материалы разберут хорошо если к февралю.

Но правила есть правила — в новогоднюю суету приходится играть наравне со всеми.

Вот и у курьера кукушечка заблудилась и не может найти домик. Ведь так сложно догадаться, какой номер у квартиры между 56-й и 58-й! Обязательно нужна табличка!

Все еще кипятясь, прохожу на кухню и вытаскиваю из отвоеванного пакета пластиковые лоточки с едой. Восемь штук и две бутылочки со смузи. Тут еды на два дня: два завтрака, два обеда, два ужина и два десерта.

Полминуты разогреть в микроволновке — и передо мной дымится гречка с подливкой и тефтельками. Строго рассчитанная калорийность не даст набрать лишний вес, что было бы неизбежно, если бы я весь декабрь питалась только пиццей.

Быстрый, сбалансированный, удобный, здоровый рацион.

Заметим — слова «вкусный» тут нет, хоть в рекламных листовках оно, конечно, присутствует.

Не зря же повара в этой доставке как только не изощряются, чтобы возбудить аппетит у клиента.

«Террин из кролика с пюре из кольраби»

«Митболлы по-шведски с фарфалле и соусом песто»

«Рисовая каша на кокосовом молоке с фисташками»

«Вонтоны с креветками и соусом том ям»

Но стоит начать жевать — и сразу понимаешь, что потребляешь «сбалансированное и удобное», а не «вкусное, развратное, с чувством вины и лишними килограммами».

А какой из вариантов нам приносит больше радости?

Вот-вот…

Жую свою гречку с подливкой и унылым видом. В левой руке вилка, правая листает последние нарисованные картинки на экране ноутбука.

Половиной сделанной работы я