Один день в октябре - Маруся Хмельная

Я был свободен. Ошибка исправлена, связь разорвана, угроза развоплощения отступила. Я должен был ликовать. Чувствовать облегчение. Возвращаться к своему вечному, незыблемому существованию.

Но вместо ликования меня охватила тоска, острая и физическая, как нож под ребро. Мое существо, привыкшее к мимолетным всплескам чужих эмоций, теперь изнывало от их отсутствия.

Я вспомнил вкус того самого горьковатого чая, что пил в ее кухне. Вспомнил, как обжигал язык. Вспомнил тяжесть спавшего на моих коленях Артема, его доверчивую теплоту, запах детских волос. Вспомнил триумф от того, как решимость Виталины, отливаясь в сталь, наполняла и меня, даруя силу, которой я не знал никогда.

Я подошел к одному из окон. За ним клубились туманности, рождались и угасали звезды, текли реки из чистого света. Величественная, бесконечная картина мироздания. И она была совершенно безжизненной. Холодной. Пустой.

Раньше мне хватало этих мимолетных набегов в мир смертных. Глоток кофе, укол обиды, мимолетная радость — и я мог существовать дальше, как батарейка, подзаряженная чужими чувствами.

Теперь этот механизм был сломан. Я видел за этими ощущениями нечто большее. Видел целую жизнь. Видел, как из хаоса боли и страха рождается порядок и сила. Как ломаются старые связи и выстраиваются новые, честные и прочные. Я был не просто наблюдателем. Я был соучастником.

Мне больше не нужны были сосуды. Мне была нужна жизнь. Одна-единственная. Настоящая.

Эта мысль, еретическая и безумная, родилась не в голове, а в самой глубине того, что я когда-то называл своей душой.

Прожить одну жизнь. Со всеми ее горестями и радостями, с ее конечностью, с ее хрупкостью. Почувствовать все самому, а не через призму чужого отчаяния.

Я отвернулся от окна и направился в самую древнюю часть библиотеки, туда, где пыль лежала нетронутым саваном на манускриптах, написанных на языках, забытых еще до зарождения человеческой цивилизации. Я искал ответ. Существовал ли вообще путь для такого, как я? Можно ли было добровольно сложить с себя бремя бессмертия, чтобы обрести бремя плоти и крови?

Часы, дни, недели — здесь, в междумирье, время было условностью — я проводил за изучением фолиантов. Я читал о духах стихий, что ради любви к смертным принимали человеческий облик. О древних колдунах, что искали способы переродиться. О таинственных ритуалах, требующих невероятной цены.

И я нашел его. Не четкий рецепт, а упоминание, намек, тень возможности. Древний, запретный обряд, известный как «Одолжение Жизни». Он позволял сущности моего рода воплотиться в смертное тело, но лишь при одном условии: кто-то в мире живых должен был добровольно, от всей души, пожелать тебе этого воплощения. Не как гостю, не как временному спутнику, а как части своей собственной жизни. Это была не магия подчинения, а магия взаимности. Магия сердца, а не воли.

Я откинулся на спинку кресла, и в тишине библиотеки прозвучал мой собственный, невеселый смех. Ирония судьбы была изощренной. Чтобы обрести собственную жизнь, мне требовалось чье-то искреннее желание меня видеть. Чье-то… приглашение.

И перед моим внутренним взором снова возникла она. Виталина. Ее лицо, озаренное последним, решительным прорывом. Ее голос, дрожащий от усилия, но полный несломленной воли. Я покинул ее мир, но ее мир не покинул меня. Он жил во мне, как живая рана и как единственное лекарство от нее.

Я встал и снова подошел к окну. Туманности по-прежнему клубились в вечном танце. Но теперь я смотрел не на них, а сквозь них. Я представлял себе землю. Октябрь. Желтые листья, шуршащие под ногами. Холодный ветер, несущий запах дыма и спелых яблок. Ее дом. Ее жизнь.

Она была моим единственным шансом. Моим единственным сосудом, в который я мечтал войти не как вор, а как желанный гость. Как тот, с кем хотят делить хлеб и кров.

Но как послать ей весть? Как попросить, не имея голоса? Как рассказать, не имея слов?

Я закрыл глаза и попытался сделать то, что раньше никогда не делал сознательно. Я отбросил все свои знания, всю свою магию, всю свою многовековую мудрость. Я стал просто… существом, тоскующим по дому, которого у него никогда не было. И послал в никуда, в бесконечность между мирами, одну-единственную, простую мысль, крик души, лишенный формы, но полный желания:

Позови меня.

И я ждал. В безмолвии своей величественной тюрьмы. Я ждал ответа, который, возможно, никогда не прозвучит.

Глава 10

Виталина

Одиночество оказалось странным спутником. Оно не было больше той давящей, удушающей тяжестью, что заставляла меня цепляться за руины брака. Теперь это была свобода, в тишине которой, наконец, можно было услышать собственное дыхание.

Я обустраивала свою новую жизнь — неторопливо, бережно, как пересаживаю хрупкое растение. Переезд в квартиру — мы приняли с Сергеем это решение сообща. Он не выгонял нас из дома. Но мне с Артемом не нужен был большой дом для двоих. Квартира, которую мы выбирали с Артемом вместе, была уютной и солнечной. Достаточно просторной для нас двоих, но не настолько, чтобы потеряться и не взаимодействовать, разбежавшись по разным углам.

С Сергеем мы выстроили хрупкое, но рабочее перемирие, основанное на общих интересах Артема. Мать, получив отпор, отступила, и наши редкие разговоры теперь напоминали осторожное зондирование почвы, а не боевые действия.

Я поменяла место работы. Работа, найденная по душе, приносила удовлетворение, а не выжимала все соки.

И все же чего-то не хватало. Острой, щемящей ноты, которая делала бы жизнь полной.

Я ловила себя на том, что в особенно тихие вечера, когда Артем делал уроки, а за окном горел багряный закат, я мысленно вела диалог с тем, кого больше не было. С Магдайлером.

Я рассказывала ему о мелких победах — как уверенно провела переговоры, как Артем сам, без напоминаний, сделал проект. Делилась сомнениями — стоит ли менять машину, не ошиблась ли я с выбором новой школы.

И всегда, всегда в конце этого безмолвного монолога, в самой глубине души, жило одно и то же чувство — тихая, настойчивая грусть. Как будто самая важная часть этой новой, обретенной свободы была неполной без его молчаливого, понимающего присутствия. Без этого странного союза, родившегося из общей беды.

Он был тем зеркалом, в котором я впервые разглядела свое истинное отражение — не жертву, не страдалицу, а человека, способного на силу, мудрость и честность. И теперь, глядя в обычное зеркало, я иногда ловила себя на мысли, что ищу в своих глазах отсвет его древнего, безмерного спокойствия.

Октябрь подходил к концу. Деревья почти