Вместе сильнее - Эстрелла Роуз

поняла, что он одержим мною, и хочет сотворить немыслимые вещи против моей воли, то начала еще громче кричать. Я пыталась вырываться из его рук настолько яростно, насколько могла. Плакала… Умоляла отпустить… Обещала молчать… Однако он был намного сильнее и всячески зажимал меня и трогал на все приличные и неприличные места… Лез целоваться… Насильно раздевал меня… Это было ужасно противно! А самое ужасное – это то, что меня некому было защитить. Прямо сейчас я пишу об этом и до сих испытываю отвращение… Прошло почти двадцать лет, но ничего не изменилось… Точнее, я до сих не могу забыть то отвращение, какое тогда испытывала в тот момент, когда находилась рядом с этим мужчиной.

Однако в какой-то момент я поняла, что так больше не может продолжаться… Мне нужно было вырваться из его рук любой ценой. И бежать… Бежать как можно дальше. Так что… Именно поэтому после долгих попыток сопротивляться этому человеку я схватила стеклянную вазу… Это было первое, что я имела у себя под рукой. И затем… Ударила того мужчину по голове. Ваза мгновенно разбилась об его голову на мелкие осколки… От нее практически ничего не осталось… Момент удара произошел для меня как будто в тумане… Я едва помню, как сделала это… Но некий адреналин в крови заставлял меня не сдаваться… Сработал какой-то инстинкт самосохранения…

Однако я очень хорошо помню тот момент, как тот мужчина резко отпустил меня и замертво упал на пол. Он был весь в крови… Я все еще помню его глаза… Они были широко раскрытыми, но стеклянными и… Неживыми. А его голова… Она была вся в крови! На полу было очень много крови… Это было ужасное зрелище… Я никогда прежде не видела столько крови, сколько было тогда! Господи… Я захотела кричать во все горло от страха и ужаса, которые овладели мной.

В тот момент я очень сильно испугалась. До смерти боялась, что в самом деле убила его. Кому же хочется становиться убийцей? Особенно если кто-то не собирался делать это намеренно! Я молилась кому только можно, когда подошла к нему и начала проверять его пульс. Но к моему ужасу не нащупала его. Сколько бы раз ни пыталась сделать это в разных местах. И тогда-то я пришла в ужас от осознания того, что он мертв. Шансов спасти его уже не было! Он был мертв… Убит мной… Мной, Алисией Томпсон…

Тогда я не могла поверить, что поневоле стала убийцей. У меня не было желания убивать его. Да, этот мужчина приставал ко мне и хотел изнасиловать, но я не собиралась его убивать… Клянусь, в тот момент я от стыда захотела сама убить себя за это. Всерьез испугалась за свою жизнь и за то, что со мной будет. Ведь я прекрасно понимала, что мне грозила тюрьма за убийство и довольно приличный срок. Я могла выйти из тюрьмы уже старухой, чья жизнь уже давно потеряла всякий смысл.

Однако я так испугалась, что окажусь в тюрьме, что не придумала ничего лучше, кроме как попытаться сбежать. Да-да, тогда я решила бежать! Бежать, куда глаза глядят. Бежать в чем я осталась после той попытки изнасилования. И потом очень долго не могла найти в себе мужество признаться в содеянном и ответить за свой поступок. Просто струсила… Страх заставил меня воспользоваться шансом избежать наказания за убийство человека, и я поддалась ему.

Так что… Я просто взяла свои вещи и унесла ноги. Хотя об уничтожении улик тогда не подумала, ибо я была в таком состоянии, что мне едва удавалось что-то соображать. Мне повезло, что я вообще сумела сбежать так, что меня никто не смог найти. Повезло, что я смогла сбежать оттуда, от куда меня буквально могли лишь вынести вперед ногами. А иначе бы я угодила за решетку намного раньше. Ибо мне не позволили бы оставаться на свободе после убийства того мужчины.

Те дни, что я скрывалась от правосудия, были ужасны: по ночам мне снились кошмары, а я видела окровавленную голову того мужчины и его озлобленное лицо… Я как будто заново переживала все это… Просыпалась в холодном поту и заливалась слезами. Мне было так плохо, как еще никогда не было плохо. Я не чувствовала себя так ужасно даже тогда, когда узнала о смерти своей младшей сестры и пошла на ее похороны.

Все это время я страдала от угрызений совести. Внутренний голос ругал меня за то, что я решила скрыться с надеждой, что все это просто так забудется. Я буквально потеряла сон и аппетит… Сильно похудела… Начала страдать от панических атак… А ночные кошмары буквально сводили меня с ума. Все напоминало мне о том, что я стала убийцей. Куда бы я ни пошла, перед глазами всегда стояло окровавленное лицо того мужчины. А долгое время после случая с Инес я в своих ночных кошмарах видела еще и ее. Она погибала на месте и до дотягивала до приезда скорой. Какие-то люди называли меня убийцей и требовали идти в тюрьму. Если бы ситуация была иной, то я могла бы стать убийцей уже двоих людей. Господи… Меня бросает в дрожь от одной мысли, что это могло произойти.

После убийства Гильберта мне было ужасно стыдно… Перед своей семьей… Перед семьей покойного… Перед Богом, в которого я искренне верю… И который до сих пор наказывает меня за этот страшный грех… Я так и не смогла вымолить у Него прощения… Мне было так плохо, что я порой задумывалась о том, чтобы покончить с собой. Потому что жить с таким грехом на сердце казалось нереальным испытанием. Я хотела, чтобы Господь решил мою судьбу и отправил меня в ад, где горят все грешники… Я действительно едва не сделала это. Приготовила пачку сильнодействующего снотворного, на которое тогда буквально подсела. Была готова выпить все таблетки… Но в последний момент меня что-то остановило… Не знаю, что. Однако я вдруг поняла, что мое время помирать еще не пришло. Как будто Бог держал меня за руку и не давал совершить самосуд и наказать саму себя.

Увы, тогда у меня не было никого, кто мог бы поддержать меня… Потому что я ото всех скрывалась. Впрочем, знали бы мои живые еще на тот момент родители, что я сделала, то они бы отказались от меня как от дочери. Ибо им было бы