Два плюс два или строптивая любовь майора Белова - Алекс Коваль

Может, я настолько сильно в Назаре ошиблась? Настолько я дура наивная? А ведь действительно, если Белову никакие принципы не мешали спать со мной, то где гарантии, что я была у него единственная? Может, у него по Сочи еще с десяток таких развесивших уши и поверивших в свою уникальность «Жень» гуляет? Не исключено, что тоже с пузом.

Отвратительно!

Я морщусь, чувствуя себя не просто униженной, а опущенной. Более гадкого момента в жизни сложно придумать. Но природе словно и этого звездеца для меня мало. Она решает добавить эпичность в момент – небо разражается громким раскатом грома. И начинается проливной дождь.

Глава 36

Женя

«У меня нет времени разбираться с этой проблемой. Реши ее сама».

Я уже сбилась со счета, сколько раз за последние пару часов перечитывала это сообщение от Белова. Два предложения. Три строчки в диалоговом окне. Такая мелочь! А ощущается как пощечина, залепленная с размаху. Если бы он меня ударил, кажется, и то было бы менее болезненно.

«У тебя что-то срочное? Я наберу тебе позже».

Говорит мне, а сам пьет кофе с другой. Меня – на аборт. Ее – в кафе и в постель? Обидно до слез! Нужно было ворваться в эту забегаловку и закатить ему истерику! Высказать все. Наорать. Ударить! Обвинить во всех смертных грехах и посыпать проклятиями, чтобы сидящая рядом с ним курица знала, кому строит глазки.

Проблема в том, что я не такая…

Я никогда не буду закатывать истерик лицемерному мужчине, потому что не на помойке себя нашла. И никогда не пойду устраивать разборки с человеком, который выбрал не меня. А Белов сделал свой выбор. Я не буду ни за кем бегать, никого упрашивать и уговаривать. Никогда не умела. И учиться не хочу. Я всего в этой жизни добилась сама и сейчас справлюсь. Порыдаю, пострадаю, потреплю себе нервы, но справлюсь. Каким бы ни был итог.

Я стягиваю с мокрой головы полотенце, присаживаясь на край кровати. Пока бежала до машины, промокла до нитки и продрогла до самых костей. Целый час в ванной отогревалась. Но до сих пор до конца не отошла. Хотя, кажется, это холод уже давно не физический.

Господи, я такая дура. Ну почему ты не отсыпал мне чуть больше мозгов при рождении? Я просто круглая идиотка! Ничему меня жизнь не учит. Сколько еще раз мне нужно ошибиться в мужчине, чтобы понять: у меня есть только я. Я, и никого больше!

В очередной раз нафантазировала себе идеального мужика на ровном месте. Преданным его считала. Верным, честным, правильным и справедливым. Настоящим. Верила. Казалось, ну уж такой, как Назар, точно не будет мне врать! Сама, короче, эту сказку придумала, сама поверила, а теперь сама и разочаровалась, когда оказалось, что ничем Белов от других не отличается. Типичный мудак, бегущий от ответственности.

И бог с ней, с этой бабой в кафе! Не мне первой изменяют, и не мне последней. Но беременность? Как можно быть таким… хладнокровным? Это же ребенок, в конце концов! Еще совсем маленький. Еще даже не горошинка. Но ребенок. Наш с ним. Наша плоть и кровь. Малыш, который растет и хочет жить!

Я не понимаю…

Не укладывается у меня в голове. Неужели я настолько была все эти месяцы слепа? Оказывается, я спала с мужчиной, которого совершенно не знала. Какого черта я вообще ему доверилась, а? Бестолочь! Ведь взрослая девочка, понимала, какие могут быть последствия незащищенного секса.

Но я не думала…

Мне казалось…

Вот именно, тебе казалось, Ежова!

Я злюсь.

Злюсь на майора со страшной силой.

Я в тихой, молчаливой ярости!

Назар фактически поставил меня перед выбором: рожать и воспитывать самой или… убить. От последнего кровь стынет в жилах. Каждый раз думая о том, что, возможно, мне придется прервать зарождающуюся во мне жизнь, я руками машинально закрываю живот. Словно защищая. Как можно? Это ведь мое. Наше! В конце концов, если все слова Белова были пустым сотрясением воздуха и ни я, ни наш ребенок ничего для него не значим, то он для меня был всем. С моей стороны этот ребенок был зачат в любви. Хоть и абсолютно неожиданно.

Только хватит ли моей любви, чтобы взвалить на свои плечи эту ответственность? Это другой вопрос. Быть матерью-одиночкой двух детей с разницей в восемь лет, когда один только учится ходить, а второй одной ногой вступил в подростковый возраст – тяжело. Помощи ждать не от кого. Это пугает. Ни родных. Ни подруг. С рождением Кирилла у меня рядом хотя бы был Денис. Абы какой папаша, но был! Белов же ясно дал понять – от него поддержки не будет. И если я принимаю решение рожать – то и содержать, поднимать и воспитывать малыша или малышку я буду одна.

А кто будет работать? На что мы все будем жить? Оплачивать занятия, кружки, секции, соревнования? А сколько сейчас нужно будет для ребенка? Коляска, кроватка, вещи, игрушки! А потом? Памперсы пачками, присыпки, пеленки, распашонки. При всей своей выносливости я физически не вывезу брать проекты на дом ближайшие три-четыре месяца после родов. Да и «до» придется работать до последнего, чтобы собрать хоть какую-то финансовую подушку, и хотя головой я понимаю, что все эти волнения пустые, что я справлюсь, без денег не останусь. Но…

Четкого понимания, готова ли я через все это пройти – нет.

Твердого решения, хочу или не хочу – тоже нет.

Я заползаю на постель и сворачиваюсь калачиком, обнимая подушку. Мне так страшно! В груди давит. Меня потряхивает, словно при температуре. Тихо слезы глотаю, гипнотизируя взглядом точку на стене. Вот вроде взрослая, самодостаточная женщина, а все туда же. Как залетевшая малолетка. Проклятые гормоны, блин!

Хорошо, Кирилл у Волковых, и ему не до жизнеопределяющих страданий матери. Не хочется, чтобы он видел меня такой разбитой. Прям как старая ваза, которую, как ни старайся, склеить уже не получится. Только на помойку.

Эмоционально вымотавшись, не замечаю, как проваливаюсь в тревожный сон.

А просыпаюсь от настойчивого жужжания лежащего на тумбе телефона. Оно врезается в мое сознание, выдергивая из блаженного забытья.

Открываю один глаз. На улице уже стемнело. Прислушиваюсь. Киря дома, похоже, играет в приставку в гостиной. Выбираюсь из-под пледа и тянусь к телефону. Щурясь от яркой подсветки экрана, вижу больше десяти пропущенных вызовов. Парочка от Жанны. Несколько от клиентов. Но большая часть от… Белова.

Мое